 6825 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:36:39 PM | - Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!
|
| 6824 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:36:24 PM | Последними словами моей матери были - "Джэк, похорони меня рядом с твоим отцом".
Ну, и еще - "Нет, нет, я имела в виду, когда я умру!!!"
|
| 6823 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:34:37 PM | О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ.
Советы доктора Пилюлькина.
Вопрос: А правда, что регулярные занятия сексом сохраняют потенцию и продлевают жизнь?
Ответ: Ну, ваша потенция сама по себе неплоха, если регулярно выдерживает эти бессмысленные телодвижения. Но, в конечном счёте, всё изнашивается...
Это всё равно как бы вы спросили меня - удлиняет ли жизнь автомобиля регулярная езда на нём? Да ещё... ха-ха... по кочкам! Лучше не забывайте днём вздремнуть!
В: Нужно ли сократить потребление мяса и есть много овощей и фруктов для того, чтобы хорошо себя чувствовать?
О: Для правильного ответа нам нужно понять смысл самого вопроса. Ведь что ест та же самая корова? Траву и сено. Это что? Овощи! Так что огромный, сочный и хорошо прожаренный бифштекс - это не что иное, как самый эффективный путь доставки овощей прямо в ваш желудок... Хотите зерна? Съешьте цыплёнка!
Говядина - тоже хороший источник простой зелёной травы, чрезвычайно полезной для вашего пищеварения. И тот же свиной биточек, если он достаточно большой - просто обязан дать вам 100% рекомендуемой суточной потребности овощей!
В: Вредно ли пиво и вино?
О: Это, по сути, есть продолжение нашей предыдущей темы. Как мы знаем, учёные делят всё в мире на три категории - животные, минералы и всяческие растения. Также мы знаем, что пиво и вино - это не животное. Нет их также и в периодической системе элементов - так что остаётся только один ответ, правильно? Мой вам совет - берите большой гамбургер, двухлитровую бутылку пива - и наслаждайтесь себе своими овощами!
В: Как правильно вычислить коэффициент содержания жира в моём теле и каким он должен быть?
О: Ну если вы, к примеру, имеете тело и это тело достаточно жирное - тогда ваш коэффициент - один к одному. Если же вы одновременно имеете два тела - ваш коэффициент уже два к одному... И так дальше.
В: Какие вы видите преимущества в регулярных занятиях утренней физзарядкой?
О: Лично я - никаких! Регулярные занятия утренней физзарядкой подобны регулярным занятиям сексом - когда-нибудь вы просто не сможете вылезти утром из-под одеяла из-за какого-нибудь радикулита.
В: А если я брошу курить - я проживу дольше?
О: Не-а... Причём однозначно! Курение - способ самовыражения человека в этом мире и одновременно знак того, что он ещё жив. Если вы бросаете курить - вы тем самым как бы приближаете собственную смерть.
В: Вреден ли жареный картофель?
О: Вы не слушаете! Этот картофель, который сам по себе овощ, зажарен ещё и в растительном масле, которое пропитывает его насквозь. Фактически, это овощ в овоще! Как же можно получить вред от большого количества овощей?
В: Нужно ли приседать, чтобы сделать талию более стройной?
О: Ни в коем случае! Когда вы тренируете какой-либо мускул - он только увеличивается в объёме. Вспомните хотя бы этих ужасных бодибилдеров!
Вы должны приседать только в том случае, если вам нужен большой живот...
Я думаю, что мы сегодня развенчали много всяческих предрассудков в отношении здорового образа жизни! И вообще - пошёл я курить свои овощи...
|
| 6822 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:28:06 PM | - Будьте так любезны! Простите, пожалуйста!
Если вас не затруднит - не подскажете, где здесь находится эта ё@аная налоговая инспекция?!!
|
| 6821 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:25:52 PM | Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берёт лист - на нём написано: "Д. К. Мирон. Пока-чего".
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками.
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".
|
| 6820 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:24:17 PM | - В Швеции настоящий социализм.
В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы.
И это только в секс-шопах!
|
| 6819 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:23:30 PM | Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели - ну и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну и что????
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!
|
| 6818 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:22:24 PM | Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил!
Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
|
| 6817 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:21:41 PM | Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
|
| 6816 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:21:03 PM | Новые русские пословицы и поговорки:
- Что уставился, как гарем на нового султана?
- Капля никотина убивает лошадь, а полкапли - пони.
- Чем на зеркало пенять, лучше уйди из комнаты смеха.
- Готовь сани летом, а честь - смолоду.
- Ширинки всех стран! Застегнитесь!
- Волки - санитары леса, а тараканы - санитары кухни.
|
| 6815 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:19:47 PM | Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики".
|
| 6814 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:19:28 PM | Парнишка познакомился с девицей на дискотеке. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось.
Девица смотрит - надо проявлять инициативу.
Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет.
Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Жентельмен вообще в трауре...
Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда - депрессняк.
Девица на нервах:
- Ну что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смурной???
- Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...
|
| 6813 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:18:30 PM | Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!
|
| 6812 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:17:53 PM | Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 123-45-67 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
|
| 6811 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:16:57 PM | Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...
Это моя рука... Это ее рука...
Это моя нога... Это ее нога...
Это моя спина... Это ее спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
|
| 6810 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:16:04 PM | - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.
|
| 6809 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:15:28 PM | Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же????
|
| 6808 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:15:04 PM | Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."
|
| 6807 | Харги | 12/19/2001 4:44:46 AM | Так вот...
Две мыши на складе отснятого материала грызут плёнку.
Одна - другой: - Нда-а... что-то фильм у них хреновый получается...
Эта в ответ: - Да уж. А сценарий-то неплохой был...
|
| 6806 | Ragnar | 12/19/2001 4:12:59 AM | Из записей и высказываний медицинского персонала.
- педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
- кожа была сухой и влажной;
- обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
- у пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
- пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
- кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
- оба соска нормально реагировали на свет;
- при осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
- пациент был встревожен и находился в коме;
- пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
- пациент отказался от вскрытия;
- пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
- у пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
- он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
- у пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
- при выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
|
 6805 | Whitepanther | 12/19/2001 2:47:01 AM | Новость: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату".
|
| 6804 | Whitepanther | 12/19/2001 2:14:31 AM | 1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
|
| 6803 | Whitepanther | 12/19/2001 2:14:09 AM | Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали из Питера переполненными.
|
| 6802 | Ragnar | 12/19/2001 1:39:20 AM | Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться.
Негр раздевается. Врач:
- Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
- Теперь двигайтесь вперед… так… еще вперед… теперь в угол… теперь вон к тому растению… нет, правее… чуть назад… стоп, не шевелитесь… так… все, можете одеваться.
Негр одевается, и врач ему говорит:
- У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
- Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?
- А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.
|
| 6801 | Ragnar | 12/19/2001 1:26:04 AM | Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая – в 5 см, а третья – в 6 см.
Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это – достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли – они отмеряли с противоположного края стола.
|
|
|