 6850 | Думка | 12/20/2001 7:57:39 PM | Компания МТС представляет новое поколение тарифных планов
МОЛЧАЛИВЫЙ 1
-Всего за 12$ вы получаете прямой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !
МОЛЧАЛИВЫЙ 2
-Всего за 4$ вы получаете кривой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !
|
| 6849 | Думка | 12/20/2001 7:56:52 PM | Для чего нужен сотовый телефон
Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.
И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками!
|
| 6848 | Думка | 12/20/2001 7:51:31 PM | Как мобильный телефон влияет на здоровье
1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное растопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжинные способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в паранойю.
13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.
16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
|
| 6847 | Whitepanther | 12/20/2001 7:26:04 PM | - Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
|
 6846 | Lukreciya | 12/20/2001 12:23:59 PM | Василий Иванович вечером, темно уже, выходит на крыльцо, потягивается:
-"Петька! Петька!"
-"Чё Василий Иванович ?"
-"Петька конь сыт !?"
-"Сыт Василий Иванович"
-"Ну пусть ссыт, завтра в бой..."
|
| 6845 | Ragnar | 12/20/2001 5:36:18 AM | Оффтопик. История, расказанная не знаю кем.
Морозное утро. Еду в троллейбусе, причем, как водится, в троллейбусе холоднее чем на улице. Народу едет, ну человека полтора или два с половиной :)
На остановке заходит бабка, подходит к молодому человеку и начинает его выгонять с кресла :{
- Да те чего, бабка, смотри сколько мест свободных, чего тебе мое-то понадобилось? >8-E
На что (внимание!) бабка отвечает:
- А оно НАГРЕТОЕ!
==%-[ ]
|
| 6844 | Ragnar | 12/20/2001 5:30:30 AM | Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
|
| 6843 | Ragnar | 12/20/2001 5:28:48 AM | Телефонный звонок, секритарша берет трубку...
Шеф у неё спрашивает кого это?
- Кажется вас...
- Почему кажется?
- Спросили "ЭТО ТЫ СКОТИНА?"
|
| 6842 | Ragnar | 12/20/2001 5:27:45 AM | - Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но мы ведь ты ещё маленький!
- Ну нифига себе маленький... Мне ж уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договарились, что не не женишся пока не закончишь школу!
|
| 6841 | Ragnar | 12/20/2001 5:27:24 AM | Спорткоментатор:
А теперь на дистанции появился японский бегун Херовато... да, действительно не важно бежит.
|
| 6840 | Ragnar | 12/20/2001 5:26:32 AM | - Сынок, Вот тебе серебряная ложечка, будешь класть её в стакан с чаем. Она убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с ДОХЛЫМИ микробами?
|
| 6839 | Ragnar | 12/20/2001 5:25:23 AM | Собираются волк, лиса и заяц за границу.
Лиса говорит:
- Несолидно, ребята с нашими именами ехать. Давайте придумаем что-нибудь по-интересней. Я Лиса буду-ЛИЛУПА.
Волк говорит:
-Я - ВАЛУПА.
Заяц:
- А я с вами вообще никуда не поеду...
|
| 6838 | Ragnar | 12/20/2001 5:24:28 AM | - Вини!А что это у тебя?
- Это лампа Алладина. Она если ее потрешь, желания выполняет!
- Ой Вини! А можно я ее потру?! ОЙ! Вини! Куда это я иду?!
|
| 6837 | Whitepanther | 12/20/2001 3:00:36 AM | Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
|
| 6836 | Whitepanther | 12/20/2001 3:00:05 AM | - Жоpа, возми меня...
- С собой?
- Hет, сейчас.
|
| 6835 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 7:09:23 PM | Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу умерла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
|
| 6834 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 7:05:55 PM | Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнет мне нравиться, пойду домой...
|
| 6833 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 7:02:11 PM | Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, хочу тебе признаться - я гей.
- Это ты сосешь мужской член, что ли?
- Да, и это тоже.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
|
| 6832 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 7:01:05 PM | Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
|
| 6831 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:54:40 PM | Свежие новости от "Последнего Героя":
- Сегодня на островах праздник! После удачной охоты "изганники по доброй воле" наконец-то смогли наесться досыта и даже сделать себе кое-какие запасы на "черный день"... Героев ждут новые увлекательные испытания!!!
Срочно: для продолжения съемок требуются:
Ведущий (1-2 чел.), операторы (3-5 чел.), массовка - до 10 голов в месяц.
|
| 6830 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:52:23 PM | Жила была прекрасная принцесса.
И у неё был злой отец. Как-то он узнал, что принцесса по предсказанию должна родить от простолюдина.
И решил этот нехороший король запереть свою дочь на самой высокой башне.
Но через год её дочь всё же родила...
Так выпьем же за Карлсона, который живёт на крыше!
|
| 6829 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:50:56 PM | Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
!!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
|
| 6828 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:48:44 PM | В 2002 году Россия совершит гигантский экономический скачок. Потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И, наконец, раскланяется под аплодисменты мирового сообщества.
|
| 6827 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:47:31 PM | Ещё раз о силе глупости.
Одиннадцать человек висело на верёвке, прицепленной к перегруженному вертолёту - десять мужчин и одна женщина. Понятно было, что кто-то должен пожертвовать собой, чтобы спаслись остальные.
Но никто не хотел быть этим одним!
И тут эта единственная женщина произнесла недолгую, но очень эмоционально насыщенную речь о том, что женщины всегда жертвуют собой ради мужчин - начиная с родов и заканчивая семейной жизнью - и потому она сейчас прыгнет добровольно и с радостью, что этот её поступок даст возможность спасти жизнь стольким достойным людям.
Раздались бурные аплодисменты расчувствовавшихся мужчин - и женщина осталась на верёвке одна...
Никогда не недооценивайте коварство женщин!
|
| 6826 | Almaznaj@ Donna | 12/19/2001 6:45:13 PM | ПОГОВОРКИ.
*** Не все Windоws, что висит!
С Виндами жить - по-волчьи выть.
Как юзера не учи, а он все в Windоws смотрит.
Куда не кинь - всюду Вынь.
Windоws с диска - машине легче.
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
Что в nul попало, то пропало.
Не плюй в bооt sесtоr - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Хакер юзера не разумеет.
Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь.
Вначале было слово, и слово было 2 байта...
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
После fоrmаt'а undеlеt'ом не машут.
Как запишется, так и считается.
Не говори "ОК", пока не перепишешь.
Цикл завис - всей задаче пропасть.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Плох тот Еrrоr, который не мечтает стать Gеnеrаl'ом.
Килобайт мегабайт бережет.
DООМ хорошо, а DООМ 2 лучше.
Не было ни флопа, да вдруг СD-RОМ.
Бойтесь китайцев, компы приносящих!
Не вешай ОС, под которой сидишь.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Всяк резидент знай свой сегмент.
Не в свою память не садись.
Каков РОР, таков и регистр.
Что записано в RОМ, не вырубишь топором.
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем rеsеt'е.
|
|
|