 6775 | Ragnar | 12/18/2001 1:29:37 AM | Whitepanther --> (6765) :)
Мне уже само начало нравится: "Мужик приглашает даму в кино".
Действительно анекдот :))
|
 6774 | Whitepanther | 12/18/2001 1:12:17 AM | Для того, чтобы заглянуть человеку в душу - не обязательно для этого ломать рёбра!!!
|
| 6773 | Whitepanther | 12/18/2001 1:12:02 AM | - Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи.
|
| 6772 | Whitepanther | 12/18/2001 1:09:29 AM | Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
|
| 6771 | Whitepanther | 12/17/2001 7:39:50 PM | После кораблекрушения на остров попали новый русский, два пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку... Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз, жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он, бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так, привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну, накрыть... Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его:
- А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё мог достать?
- А я думал, что она входит в стоимость тура...
|
| 6770 | Whitepanther | 12/17/2001 7:38:35 PM | Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
|
| 6769 | Whitepanther | 12/17/2001 7:30:08 PM | Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!
|
| 6768 | Whitepanther | 12/17/2001 12:04:30 AM | БСЭ& --> (6767) ;)))
- Бабушка, а почему все сказки начинаются по-разному, "жили-были", "в одном царстве, в одном госмударстве", но заканчиваются одинаково, "хррррр-хррррр"?
|
| 6767 | БСЭ& | 12/16/2001 11:23:49 PM | Whitepanther --> (6763) ага...
Маленькая девочка не может уснуть и просит папу: "Расскажи мне сказку на ночь".
Папа ей: "Ну доченька, я не умею рассказывать сказки..."
Дочка: "Ну тогда пошепчи мне то, что маме обычно на ночь шепчешь".
Папа шепчет дочке что-то на ухо...
Дочка - сонно, поворачиваясь на другой бок: "Нет, нет... устала, как собака".
|
| 6766 | Whitepanther | 12/16/2001 4:38:10 PM | После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".
|
| 6765 | Whitepanther | 12/16/2001 4:36:14 PM | Мужик приглашает даму в кино. После сеанса провожает домой.
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил даму в театр, после спектакля провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил в ресторан, после ужина провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
- Послушайте, вы случайно не импотент?
- Нет, я интеллектуал. Лучше три дня подожду, чем буду три часа уламывать!
|
| 6764 | Whitepanther | 12/16/2001 4:35:11 PM | Агент по продаже недвижимости принимает у себя в
кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
|
| 6763 | Whitepanther | 12/16/2001 4:33:59 PM | - Расскажи мне сказку, - просит мальчик папу - профсоюзного деятеля.
- С удовольствием, - отвечает папа. - Однажды, в сверхурочное время.
|
| 6762 | GgolosS 68 | 12/16/2001 4:13:41 AM | Циник --> (6711)
Ыть! Ты неправ! Анекдоты рульные)))
|
| 6761 | Whitepanther | 12/15/2001 9:10:16 PM | Афоризм дня: Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.
|
| 6760 | Whitepanther | 12/15/2001 9:09:35 PM | Глава администрации на собрании:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!
|
| 6759 | Whitepanther | 12/15/2001 9:09:02 PM | Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена.
Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились -
по осени его забрали в армию.
|
| 6758 | Whitepanther | 12/15/2001 9:07:37 PM | Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
|
| 6757 | Ragnar | 12/15/2001 2:55:00 PM | Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"
|
| 6756 | Ragnar | 12/15/2001 2:53:46 PM | Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит - Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит - Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
|
| 6755 | Ragnar | 12/15/2001 2:49:45 PM | НОВОСТЬ:
На российском телевидении появилась новая программа - логическое продолжение известной программы "Про это". Она называется "Как ЭТО было". Скоро планируется новое продолжение - "Ну и кто ты после этого?"
|
| 6754 | Ragnar | 12/15/2001 2:48:15 PM | На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки.
|
| 6753 | Ragnar | 12/15/2001 2:46:23 PM | В здание суда рано утром входит судья и видит человека, одиноко сидящего в холле.
- Вы кто? - спрашивает судья.
- Свидетель.
- По какому делу?
- О, дело найдется!
|
| 6752 | Ragnar | 12/15/2001 2:44:55 PM | В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
|
| 6751 | Ragnar | 12/15/2001 2:40:41 PM | Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.
|
|
|