 6675 | Whitepanther | 12/9/2001 4:43:52 PM | Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1 193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого.
|
| 6674 | Whitepanther | 12/9/2001 4:40:49 PM | Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!
|
| 6673 | Whitepanther | 12/9/2001 4:39:13 PM | Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам новый монитор!
|
| 6672 | Whitepanther | 12/9/2001 4:37:35 PM | Жизнь – это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то - хлопает ушами.
|
 6671 | Ragnar | 12/8/2001 2:51:46 AM | Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
|
| 6670 | Ragnar | 12/8/2001 2:50:31 AM | Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
|
| 6669 | Ragnar | 12/8/2001 2:24:17 AM | Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращается домой и недалеко от дома берёт дерево на таран.
«Спилю! Сейчас же!» - подумал и уже с порога закричал жене: «Где пила?!» «Я не пила!» «Я ещё раз спрашиваю: где пила?» «У соседа». «Зачем дала?» «Дорогой...» «Зачем дала?!» «Я не знала, что он такой болтун!»
|
| 6668 | Ragnar | 12/8/2001 2:12:10 AM | Едут в машине муж, жена, тесть, тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: «Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей».
Водитель: «Вот хорошо, я на них права куплю!»
Гаишник: «Что, вы ещё и без прав?»
Жена: «Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?»
Гаишник: «Что, вы ещё и пьяный?»
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит: «Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!»
Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: «Что, уже граница?»
|
| 6667 | Ragnar | 12/8/2001 2:09:26 AM | Ребёнок подбегает к матери и спрашивает: «Мама, разве вытрезвитель сгорел?» «Откуда ты взял сынок?» «А почему же наш папа идёт и поёт:
'Враги сожгли родную хату...'»
|
| 6666 | Ragnar | 12/8/2001 2:07:50 AM | - Вы знаете, Марина замужем за шестью мужьями в виртуальном браке.
- Что вы говорите?!
- Это еще что! Всех шестерых зовут Иванами!
- Да ну! Как же она их различает?
- По е-mаil...
|
| 6665 | Ragnar | 12/8/2001 2:07:12 AM | Гость на обеде у старого Абрама... Абрам:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка...
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...
|
| 6664 | Ragnar | 12/8/2001 2:06:43 AM | Новые правила в "О, Счастливчик!":
Подсказки "звонок другу" и "помощь зала" объединены в одну - "Звонок в зал".
Позже планируется объединить "50 на 50" с предыдущими двумя: "Звонок в половину зала".
|
| 6663 | Ragnar | 12/8/2001 2:05:19 AM | Шаланды полные Тефалей В Одессу Костя приводил.
"А где Вы, Костя, их достали?"
"А я их в Турции купил!"
|
| 6662 | Whitepanther | 12/8/2001 12:57:19 AM | Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину.
Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, а я отсюда твой дом вижу...
|
| 6661 | Whitepanther | 12/8/2001 12:56:22 AM | Криминальная хроника.
В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким...
|
| 6660 | Whitepanther | 12/8/2001 12:55:49 AM | Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игумена...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом...!?
- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
|
| 6659 | Whitepanther | 12/8/2001 12:54:41 AM | Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга,
только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.
|
| 6658 | Whitepanther | 12/8/2001 12:51:21 AM | Бельгийский анекдот.
- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
- Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
|
| 6657 | Whitepanther | 12/8/2001 12:49:04 AM | Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется...
херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пи.дюха" (U pizducha). Почему так
называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь.
|
| 6656 | Умничка | 12/7/2001 10:43:06 PM | Almaznaj@ Donna --> (6651)
Другой вариант. По кукурузному полю несется огромный лось. Летит на всех парах. На рогах - кукурузные початки, из ноздрей - пар. подбегает к маааааленькому бару на краю поля. Влетает туда и просит бармена енота: "Накапайте мне 10 граммов виски". Бармен удивляется: "Лось, ну смотри: ты такой здоровый. Куда тебе 10 граммов? Ты ж даже не почувствуешь!!!". "Да мне для запаха! Дури и своей хватает!"
|
| 6655 | Whitepanther | 12/7/2001 8:57:03 PM | Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
|
| 6654 | Whitepanther | 12/7/2001 8:56:27 PM | Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.
|
| 6653 | Whitepanther | 12/7/2001 8:48:53 PM | Almaznaj@ Donna --> (6649) Отлично:)))
|
| 6652 | Думка | 12/7/2001 2:42:27 PM | Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".
|
| 6651 | Almaznaj@ Donna | 12/7/2001 2:34:44 PM | - Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
|
|
|