 6600 | Ragnar | 12/6/2001 2:04:37 AM | - Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".
|
| 6599 | Ragnar | 12/6/2001 2:03:52 AM | - Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
- Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками...
|
| 6598 | Ragnar | 12/6/2001 2:01:48 AM | Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.
|
| 6597 | Almaznaj@ Donna | 12/5/2001 4:13:49 PM | Думка --> (6579) Шесть баллов :)) Учитывая, что про уравнения Шредингера читаю каженный день по долгу службы :)) Спасибо, дорогая, уважила старушку :))
|
 6596 | Любимец | 12/5/2001 10:16:10 AM | Надпись над писсуаром: "В случае бомбёжки НИ В КОЕМ случае не прячьтесь ПОД этот писсуар! Потому, что все именно туда как раз и попадают."
|
| 6595 | Любимец | 12/5/2001 10:13:35 AM | Выход замуж обычно расположен там, где вход...
|
| 6594 | Ragnar | 12/5/2001 4:23:27 AM | ну а если кто на Русь без пива придет, тот от меча, гад, и погибнет...
|
| 6593 | Whitepanther | 12/5/2001 1:53:35 AM | Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалася она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного.
|
| 6592 | Whitepanther | 12/5/2001 1:50:14 AM | Мужчина умирает и попадает на дорогу. Вдали дорога разделяется на две, на перекрестке стоит Архангел, который о чем-то спрашивает подходящих к нему мужчин и распределяет, кого в рай, а кого в ад.
Решил наш герой схитрить, подслушать, про что вопросы. Под кустиками, да за камушками подполз к перекрестку и слушает:
А: Женат был?
М: Был.
А: В рай.
Подходит следующий.
А: Женат был?
М: Был.
А: В рай.
"О! Сейчас я себе место и обеспечу" - думает наш герой и
становится в очередь. Подходит к Архангелу.
- Женат был?
- Да, два раза.
- В ад.
- Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
- Рай для мучеников, а не для идиотов....
|
| 6591 | Whitepanther | 12/5/2001 1:48:11 AM | Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
|
| 6590 | Whitepanther | 12/5/2001 1:45:32 AM | Было бы желание, остальное встанет.
|
| 6589 | Ragnar | 12/5/2001 1:14:09 AM | Маньяк на приеме у психиатра.
Врач:
-Ну отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посредине - гвоздик.
Маньяк, тяжко подумав:
- В очки студента вбили гвоздь!
- Ну! Зачем так! Это ножницы!
- Ножницы вбили?! Круто!
|
| 6588 | Ragnar | 12/5/2001 1:12:38 AM | - Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!
|
| 6587 | Ragnar | 12/5/2001 1:10:55 AM | ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран" %-\
|
| 6586 | Ragnar | 12/5/2001 1:09:00 AM | В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.
:))
|
| 6585 | Ragnar | 12/5/2001 1:08:19 AM | - Доктор, а даваите поговорим о прекрасном! :)
- У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно! B)
|
| 6584 | Ragnar | 12/5/2001 1:07:21 AM | Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
|
| 6583 | Ragnar | 12/5/2001 1:06:31 AM | Мужик клеится к шикарной блондинке.
-.... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...
|
| 6582 | Ragnar | 12/5/2001 1:05:31 AM | Будь верной мне, а я пока налево :))
|
| 6581 | Ragnar | 12/5/2001 1:04:26 AM | Идет бабка и везет в телеге яйца, а на встречу мужик везет в телеге дёрн.
Бабка ему и говорит: "Мужик, дай дёрну за яйца!" :))
|
| 6580 | Думка | 12/4/2001 7:38:08 PM | Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен -- она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...
|
| 6579 | Думка | 12/4/2001 7:36:51 PM | Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила и сказал:
- Гавpиил, yзнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего.
Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя.
Бог его спpашивает:
- Что так невесел, Гавpиил?
Гавpиил отвечает:
- Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. То, что с моpалью y них пpоблемы, это еще ничего. Hо y них столько оpyжия! Ядеpного, теpмоядеpного ... и им все мало.
Господь емy отвечает:
- Hичего, до моpали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в ypавнение Шpедингеpа.
|
| 6578 | Думка | 12/4/2001 7:34:54 PM | В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!
|
| 6577 | Думка | 12/4/2001 7:34:36 PM | Как пользоваться Святой гpанатой:
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
|
| 6576 | Думка | 12/4/2001 7:32:51 PM | Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!
|
|
|