 6500 | Ragnar | 11/30/2001 1:18:44 AM | Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механика, в чем дело. Тот осматривает верблюда и говорит:
- Заводи его на эстакаду.
Араб заводит верблюда на эстакаду, после чего механик берёт два здоровенных кирпича и с размаху бьёт ими по яйцам верблюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а потом подходит к механику и спрашивает:
- Слушай, а как я его теперь догоню?
- Заходи на эстакаду!
|
| 6499 | Ragnar | 11/30/2001 1:16:05 AM | Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
|
| 6498 | Ragnar | 11/30/2001 1:15:16 AM | Утро. Пивной ларек. Кругом толпятся страждущие мужики.
10.00 - ларек закыт.
10.05 - ропот в толпе...
10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:
- Мужики, разбавить не успеваю, буду недоливать!
|
| 6497 | Ragnar | 11/30/2001 1:12:50 AM | - Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.
|
| 6496 | Ragnar | 11/30/2001 1:11:01 AM | - Давай обратимя к нашим дорогим женщинам.
- А давай может обратимся к не очень дорогим?
:)
|
| 6495 | Ragnar | 11/30/2001 1:08:08 AM | Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
|
| 6494 | Ragnar | 11/30/2001 1:03:25 AM | На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
=%-)
|
| 6493 | Ragnar | 11/30/2001 1:01:03 AM | Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
|
| 6492 | Ragnar | 11/30/2001 12:59:34 AM | Два Мерина соревнуются: обгоняют, подрезают и проч... Вдруг на одном из поворотов между ними попадает Ока.
Первый мерин резко тормозит перед поворотом, второй тоже. Из первого выскакивает брателло и к второму:
- А где Ока?
- Тихо, пацан, Ока в багажнике..
|
| 6491 | Ragnar | 11/30/2001 12:58:15 AM | Сидят в камере два зэка. Один мечтает:
- Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.
Другой зэк ему по морде:
- Я кусь, а ты кусь-кусь?
|
| 6490 | Ragnar | 11/30/2001 12:56:48 AM | Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
|
| 6489 | Ragnar | 11/30/2001 12:56:07 AM | Винни Пух и ослик Иа просыпаются с большого бодунища. Ослик Иа:
- В-в-винни, тты нне ппомнишшь, ккогда вччера Ппяточок ушел?
- Не помню, - сказал Винни дожевывая отбивную...
|
| 6488 | Ragnar | 11/30/2001 12:54:47 AM | Утро. Мужики. Жуткое похмелье. Собрали последние деньги и говорят более-менее трезвому собутыльнику:
- Купи пожалуйста "Спрайт"...
(проходит 15 минут засланец возвращается)
- Ребята, "Спрайта" не было, так я печенье купил! =8-)
|
| 6487 | Ragnar | 11/30/2001 12:53:04 AM | Пришли как-то друзья к сторожу на склад сообразить и негра с собой взяли.
Пили, пили - негр в отключке, сторож в отключке. Ну друзья берут негра на плечо и потихоньку уходят. Сторож приоткрывает один глаз:
- Ребята, дружба-дружбой, но рубероид положьте...
|
| 6486 | Ragnar | 11/30/2001 12:51:45 AM | Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит жалобный собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий,кто на собаку наступил!
|
| 6485 | Ragnar | 11/30/2001 12:49:46 AM | Муж и жена в постели.
- Любимая моя...
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
|
| 6484 | Ragnar | 11/30/2001 12:49:14 AM | Муж в постели на жене:
- Ты как батарея.
- Такая теплая? ;-)
- Нет ребристая!
|
| 6483 | Ragnar | 11/30/2001 12:48:08 AM | В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу, сняли им штаны и говорят:
- Если какая из женщин своего мужа по члену узнает то она и муж останутса жить.
Первая идет с закрытыми глазами.
- Это не мой, это не мой, это мой.
Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу.
Третья идет:
- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...
|
 6482 | Whitepanther | 11/30/2001 12:45:30 AM | Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.
|
| 6481 | Whitepanther | 11/30/2001 12:42:49 AM | Даже небольшим умом, если его хорошенько натереть о книги, можно блистать.
|
| 6480 | Whitepanther | 11/30/2001 12:41:54 AM | Ragnar --> (6478) Крута!
|
| 6479 | Ragnar | 11/30/2001 12:08:14 AM | Судят Вовочку за хулиганство.
Судья:
- Почему ты хулиганишь?
Вовочка:
- Дак некому меня воспитывать!
- Как так, а мама где?
- В тюряге за алкоголизм.
- А папа?
- В тюряге за наркоманию.
- Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
- Ага, старший брат - он в Мед Институте.
- Ну вот видишь! А что он там делает?
- А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.
|
| 6478 | Ragnar | 11/30/2001 12:07:25 AM | Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми листьями...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы.
- ...В типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
- Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается) Ёёёёёё =8-( ), да это ж мой велосипед!
|
| 6477 | Whitepanther | 11/29/2001 9:19:48 PM | Расшифровка аббревиатур:
PCMCIA - People Can't Memorise Computer Industry
ISDN - It Still Does Nothing
APPLE - Arrogance Produces Profit-Losing Entity
SCSI - System Can't See It
DOS - Defunct Operating System
QDOS - Quick and Dirty Operating System
BASIC - Bills Attempt to Seize Industry Control
IBM - I Blame Microsoft
DEC - Do Expect Compaq
CD-ROM - Consumer Device - Rendered Obsolete in Months
OS/2 - Obsolete Soon, Too
WWW - World Wide Wait
MACINTOSH - Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
PENTIUM - Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics
COBOL - Completely Obsolete Business Orientated Language
AMIGA - A Merely Insignificant Game Addiction
LISP - Lots of Infuriating and Silly Parentheses
MIPS - Meaningless Indication of Processor Speed
WINDOWS - Will Install Needless Data on Whole System
MICROSOFT - Most Intelligent Customers Realise Our Software Only Fools Teenagers
RISC - Reduced Into Silly Code
|
| 6476 | Whitepanther | 11/29/2001 9:19:07 PM | Пpизнание пpогpамиста в любви: "You're breaking my hard".
|
|
|