 6125 | =###= молчаливый.... | 11/5/2001 1:05:11 PM | На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
|
| 6124 | =###= молчаливый.... | 11/5/2001 1:01:47 PM | Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
Эpотика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это поpногpафия!
|
| 6123 | =###= молчаливый.... | 11/5/2001 1:00:53 PM | - Hе бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
|
| 6122 | =###= молчаливый.... | 11/5/2001 12:59:29 PM | Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!
|
| 6121 | =###= молчаливый.... | 11/5/2001 12:58:30 PM | Объявление:
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания пpецедента.
|
| 6120 | Whitepanther | 11/4/2001 9:47:57 PM | Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик кричит - надрывается:
- Мама! Мама!
Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров.
Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит:
- Ну я мама. Дальше что?
|
| 6119 | Redline | 11/4/2001 7:06:53 AM | Приходит Марья Ивановна в школу с большого бодуна на урок алгебры и говорит: Так. Петрова. Что мы проходили на последнем уроке?
- Геометрическую прогрессию , Марья Иванна!
-И что такое геометрическая прогрессия, Петрова?
-Геометрическая прогрессия- это когда каждый последующий член больше предыдущего, Марь Иванна.
-Ой, Оставь свои девичьи грезы, Петрова...
|
| 6118 | Whitepanther | 11/3/2001 1:09:57 AM | - Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.
|
| 6117 | Whitepanther | 11/3/2001 1:02:02 AM | Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
|
 6116 | Ragnar | 11/2/2001 3:01:47 PM | Из КВН:
- Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить.
-------------------------
В больнице:
- Ну вот вы мне скажите: что вы делаете, когда банок не хватает?
- А тогда медсестра сильно целует больного в спину.
-------------------------
- Ой, цветет калина в поле у ручья,
Парня мало!
Дога полюбила я!
-------------------------
На пляже:
- Девочки, не проходите мимо! Дальше мужики еще хуже!
-------------------------
Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море: давно не стирал старик свой невод
:)
|
| 6115 | Ясен Пень | 11/2/2001 1:09:37 PM |
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы евреи или русские?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне
поторговаться и купить или спи###ть и поломать?
|
| 6114 | Девушка с Веслом | 11/2/2001 12:01:31 PM | Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то п*д0p укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит - pаз п*д0p, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки.
Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает.
Раз по морде надавали - не отдает, два надавали - все равно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит п*д0p укpал, pаз п*д0p, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясно дело - апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
|
| 6113 | Ragnar | 11/2/2001 11:42:54 AM | Раздается телефонный звонок.
- Гиви? Привет. Что ты делаешь?
- Кушаю.
- А что кушаешь?
- Это нетелефонный разговор.
|
| 6112 | Ragnar | 11/2/2001 11:39:32 AM | Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесываяз атылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
|
| 6111 | Ragnar | 11/2/2001 11:38:50 AM | Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....
|
| 6110 | Девушка с Веслом | 11/1/2001 11:37:50 AM | В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
|
| 6109 | Девушка с Веслом | 11/1/2001 11:33:24 AM | - Здравствуйте, Машу можно?
- Можно. А кто ее спрашивает?
- Действительно, кто ее спрашивает? Через два часа чтобы была у меня!
|
| 6108 | Ragnar | 11/1/2001 9:31:58 AM | - Доктор, мне все время снится один и тот же сон: я подхожу к двери, на которой что-то написано, толкаю, толкаю и не как не могу открыть...
- А что написано на двери-то?
- "На себя".
|
| 6107 | Ragnar | 11/1/2001 9:27:30 AM | - Я, когда в армии служил, у нас такой солдат был - Чебурашка. Когда он из окопа высовывался, враги думали, что их трое.
|
| 6106 | Ragnar | 11/1/2001 9:25:55 AM | - А что это у тебя в банке?
- Ихтиандр.
- Ну, пусть он нам что-нибудь из своей подводной жизни расскажет.
- Хм... молчит. Не хочет. Кипятильник в студию!
|
| 6105 | Ragnar | 11/1/2001 9:23:38 AM | Встречаются двое НР:
- Братан, че такой грустный?
- Да вот, с партнером по бизнесу поссорился.
- Да ну? И чего теперь?
- Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...
|
| 6104 | Ragnar | 11/1/2001 9:21:52 AM | Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
|
| 6103 | Whitepanther | 10/31/2001 5:31:24 PM | Мальчишка - продавец газет бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
|
| 6102 | Whitepanther | 10/31/2001 5:21:16 PM | Сахар должен быть сладким - вот в чем вся соль!
|
| 6101 | Whitepanther | 10/31/2001 5:19:21 PM | - Здpаствyйте Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью идем гyлять, может и вам, что-нибyдь в аптеке кyпить?
|
|
|