 6025 | Любимец | 10/26/2001 12:46:32 PM | -Бен Ладен показал, как нужно совершать террористические акты с использованием пассажирских самолетов. Украина показала, как такие теракты нужно предотвращать.
-Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?" Американцы провогласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
-Германия объявила священный капут международному терроризму.
-Ассоциация "Американские жены" заявила, что поддержит войну против неверных.
-Первые 25 Бин-Ладенов, уничтоженные американской авиацией, оказались фанерными.
-В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были так и остались без крова.
-Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.
-Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.
-Новая Зеландия предоставила Соединенным Штатам воздушное пространство для ударов по талибам.
-Украина предоставила американским ВВС воздушный коридор... Американские ВВС вежливо отказались.
-После месяца бомбежек Афганистана, американские генералы сообщили Бушу о полном и окончательном уничтожение талибов. К сожалению, военные
боятся вводить войска, чтобы проверить эти сведения.
-Новости из Афганистана:
Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный
стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.
-Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
-Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.
-Сенсационную новость сообщила телекомпания CNN со ссылкой на Федеральное бюро расследований. По информациия следователей, белым порошком в
конвертах, полученных несколькими жителями США и других стран мира,оказалось синтетическое моющее средство ЛОТОС. Рассылка писем производилась
урюпинским предприятием ХИМПРОМНЕФТЕХОЗПРОДУКТ в рамках рекламной кампании, призванной возродить доверие к классическому моющему средству среди жителей бывшего СССР и завоевать новые рынки сбыта продукции.
|
| 6024 | Whitepanther | 10/26/2001 1:14:45 AM | Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа - мы играли на деньги!!!
|
| 6023 | Whitepanther | 10/26/2001 1:14:10 AM | Прапорщик спрашивает у новобранцев:
- Ты кем был на "гражданке"?
- Музыкантом, - отвечает солдат
- Хорошо! В оркестре играть будешь.
Подходит к другому.
- А ты кем?
- А я в ресторане работал.
- Отлично! Поваром будешь.
Наконец подходит к одному заике, которых таможенником работал.
- Ну, а ты кем на "гражданке" был?
- Та-та-та-та-та-та...
- Великолепно! Пулемётчиком будешь!
|
| 6022 | Whitepanther | 10/26/2001 1:13:03 AM | С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
|
 6021 | Ragnar | 10/26/2001 1:11:42 AM | Двое в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!
|
| 6020 | Whitepanther | 10/26/2001 1:11:39 AM | Кто на столб электрический запрыгнуть сможет - тот на девице и женится!
А портрет той красавицы на столбе нарисован!
|
| 6019 | Ragnar | 10/26/2001 1:08:42 AM | Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился.
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга, быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает за кольцо... "ой, парашют забыл".
|
| 6018 | Ragnar | 10/26/2001 1:07:59 AM | Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
- Да. Радикулит.
|
| 6017 | Ragnar | 10/26/2001 1:06:55 AM | Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец!
|
| 6016 | Ragnar | 10/26/2001 1:06:25 AM | Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
|
| 6015 | Ragnar | 10/26/2001 1:05:41 AM | Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
|
| 6014 | Ragnar | 10/26/2001 1:05:17 AM | Гаишник останавливает машину и спрашивает водилу: - Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья-Чьё... Китаец???
|
| 6013 | Ragnar | 10/26/2001 1:04:04 AM | Объявление: Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.
|
| 6012 | Ragnar | 10/26/2001 1:01:50 AM | - А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпю...
- А ты?
- А я ему опят говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпыл - козел...
|
| 6011 | Джип Широкий | 10/25/2001 10:59:12 PM | Молодой священник волнуется, ему предстоит впервые выслушать исповедь.
Он просит старого священника поприсутствовать и дать ему необходимые наставления.
После нескольких минут старый священник отзывает молодого в сторонку.
- Всего пара предложений, - говорит старый священник.
Постарайтесь сложить руки на груди и потирайте подбородок.
- Молодой священник делает это.
- Очень хорошо, - говорит его наставник.
Теперь попробуйте сказать: "Я понимаю" и "Продолжайте".
- Молодой священник повторяет эти фразы.
- Отлично, - говорит старый священник.
Ведь это всё-таки лучше, чем хлопать себя по колену и говорить
"Да ну!!.. А что было дальше ??!.."
("Ридерз Дайджест", сент.-окт.2001)
|
| 6010 | Whitepanther | 10/25/2001 8:12:49 PM | Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха.
Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
|
| 6009 | Whitepanther | 10/25/2001 8:08:34 PM | На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встаёт Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь).
|
| 6008 | Ragnar | 10/25/2001 1:03:34 AM | Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется, "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
|
| 6007 | Ragnar | 10/25/2001 1:01:48 AM | Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
|
| 6006 | Ragnar | 10/25/2001 1:01:22 AM | Приходит мужик под Новый год в лес елку отрубить. Только собирается отпиливать, лесник его ловит, говорит:
- Елку нельзя рубить!
- А пихту?
- Тоже нельзя!
- А сосну?
- А коль соснешь, так весь лес твой!
|
| 6005 | Ragnar | 10/25/2001 12:55:15 AM | Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
|
| 6004 | Ragnar | 10/25/2001 12:54:38 AM | Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
|
| 6003 | Ragnar | 10/25/2001 12:52:38 AM | - Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
|
| 6002 | Ragnar | 10/25/2001 12:52:08 AM | Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!
- Ну и копай...
|
| 6001 | Ragnar | 10/25/2001 12:51:27 AM | Бивис и Батхед пенсионного возраста наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня...
|
|
|