 5950 | O.Bender | 10/23/2001 9:59:52 AM | Иван пришел в гости к другу, намазал маслом хлеб с одной стороны, перевернул его и намазал с другой стороны.
-Иван, у тебя сколько коров?
-Ни одной.
-А где же ты так масло научился есть?
|
| 5949 | O.Bender | 10/23/2001 9:56:10 AM | Встречаются две подруги.
Ты чего такая грустная?-говорит одна.
-Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по своему.
|
| 5948 | O.Bender | 10/23/2001 9:52:19 AM | Закинул старик в море невод.....И сидит теперь чудак без невода...
|
| 5947 | Ragnar | 10/23/2001 3:47:06 AM | Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъёмом в голосе объявляет:
- А теперь для тех, кто не любит своих соседей - песня из нового альбома АС/DС!
|
| 5946 | Ragnar | 10/23/2001 3:46:10 AM | - Ану, проверим, Коля, есть ли у тебя сила воли!
Сказал мужик сам себе и твердым шагом прошел мимо пивного ларька.
- Молодец! Есть! За это можно тебя и наградить!
Сказал мужик сам себе и вернулся обратно...
|
| 5945 | Ragnar | 10/23/2001 3:45:19 AM | Разговор голодных студентов:
- А давай себе свинью заведем! Мясо! Сало!!!
- Да ты что! Вонь... грязь...
- Да ничего! Она привыкнет!
|
| 5944 | Ragnar | 10/23/2001 3:44:43 AM | Из дневника студента:
ПОНЕДЕЛЬНИК: Хочется кушать.
ВТОРНИК: Хочется кушать.
СРЕДА: Хочется кушать!
ЧЕТВЕРГ: ДИКО ХОЧЕТСЯ КУШАТЬ!
ПЯТНИЦА: СТИПЕНДИЯ!!!
СУБОТА: Непомню...
ВОСКРЕСЕНЬЕ: Непомню....
ПОНЕДЕЛЬНИК: Хочется кушать...
|
 5943 | Whitepanther | 10/22/2001 11:29:13 PM | Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.
|
| 5942 | Whitepanther | 10/22/2001 11:28:41 PM | Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
|
| 5941 | Whitepanther | 10/22/2001 11:26:17 PM | Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: "Да что у тебя там?" Злой хиппи, хмуро: "Трава." Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?" Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."
|
| 5940 | Whitepanther | 10/22/2001 11:23:54 PM | Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
|
| 5939 | Whitepanther | 10/22/2001 11:23:14 PM | Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
|
| 5938 | Whitepanther | 10/22/2001 11:22:55 PM | Пошел мальчик осенью в лес гулять, увидел ёжика. Пожалел - холодно ему зимой в лесу будет и взял его домой. Кормил его всю зиму, молоком поил. Весной отнёс ёжика в лес и отпустил. Вдруг отвалились у ёжика иголки, распустил он крылья и полетел...
Вот и верь после этого ёжикам!
|
| 5937 | Whitepanther | 10/22/2001 11:21:48 PM | Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
|
| 5936 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 6:22:33 PM | Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!
|
| 5935 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 6:19:19 PM | Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
|
| 5934 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 6:14:17 PM | - Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.
|
| 5933 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 6:13:21 PM | После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
|
| 5932 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 6:11:24 PM | - Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
|
| 5931 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 6:10:16 PM | Прошли годы после геройского поступка Мальчиша Кибальчиша. Все забыли про него: параходы не гудят, самолеты крыльями не машут, пионеры салют не отдают...
Иногда только подъезжает Плохиш на 600-м мерсе. Постоит, покурит и скажет: "А ведь судьба тебе давала шанс!"
|
| 5930 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 6:09:42 PM | Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
|
| 5929 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 4:31:05 PM | МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ
(размышляя в кровати).
Приём первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять, не боком ли она пролезает в турникет метро...
Приём второй.
Написать какую-нибудь муть или пошлость, чтобы все подумали "дебил"
- но заметили.
Приём третий.
Приколупаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает...
Приём четвертый.
Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете.
И так каждой.
Приём пятый.
Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже.
Вскользь упомяни про размер...
Не проверит, но ей приятно.
Приём шестой.
Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в нагрузку с болезнью дауна...
Совет седьмой (совместно с подарком для...).
Если не можете сказать ничего умного - возьмите афоризм с спору.нет.
Бывает, прокатывает.
Совет восьмой.
Скажите, что вы едите что-то вкусное.
Быстро найдёте общий язык с голодными дамами.
Совет девятый.
Никогда не говорите "Тут девушки есть?". Возможно, есть.
Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам".
Совет десятый.
Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Всё как в жизни. Ни на йоту лучше.
Совет одиннадцатый.
Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.."
Совет двенадцатый.
Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33 буквы и семь дырок только в голове.
Совет тринадцатый, юбилейный.
Общаясь с пятью дамами в пяти приватах, главное - не путайте имена.
Совет четырнадцатый.
Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями - не подхватите вирус.
Совет (какой-там по счёту?)
Не посылайте дамам вместо своего портрета красивое фото с бесплатных гей-сайтов. Они это всё уже видели!
Совет шестнадцатый.
Никогда (!) не выходите за рамки онлайна!
Лучше несбывшаяся мечта, чем суровая реальность...
|
| 5928 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 4:29:58 PM | В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".
Это одна шестая часть суши...
|
| 5927 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 4:29:44 PM | Беседуют двое:
- Слыхал новость? Компания "Хэд энд Шолдерс" специально для мужчин в подарок выпустила шампунь для лысых с провитамином.
- И что, волосы отрастают?
- Конечно, нет. Но лысина укрепляется.
|
| 5926 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 4:29:15 PM | В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая -
"Ответить за козла."
|
|
|