 5975 | Almaznaj@ Donna | 10/24/2001 2:15:12 PM | Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- А что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам - что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию, а итальянцам - что это запрещено.
|
| 5974 | Almaznaj@ Donna | 10/24/2001 2:09:00 PM | Разборка между двумя бандами за сферы влияния. С одной и с другой стороны уже полегло немало братвы. Главарь одной группировки уже чувствует, что дела плохи: лучшие бойцы погибли, патроны на исходе, и он кричит из-за джипа главарю противостоящей банды: "Исак! Это говорю я, Рустам.
Давай разберемся по-хорошему. Что мы с тобой делаем? Наши лучшие люди гибнут. Хватит крови. Неужели мы не сможем договориться?" Перестрелка прекращается, и братки договариваются, кому отходит авторынок, кому бензоколонки, кому казино и т. д. А чтобы упрочить этот мирный союз, договариваются, что Рустам отдает свою сестру за племянника Исака.
Проходит некоторое время после свадьбы, и сестра заявляет: "Руслан я от него ухожу"
- Ты что, с ума сошла?
- Я не могу с ним больше жить!
- Почему?
- Он занимается со мной анальным сексом.
- Ну чего не бывает между супругами.
- Но он это делает каждый день.
- Ну вы могли бы это как-нибудь между собой уладить, как муж и жена. Зачем же вот так сразу уходить?
- До замужества у меня анус был размером с копейку, а теперь с пятак!
- Так ты что, хочешь, чтобы я из-за 4 копеек опять войну начинал?!!
|
| 5973 | Almaznaj@ Donna | 10/24/2001 2:06:41 PM | Надпись на большом значке:
"Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."
|
| 5972 | Almaznaj@ Donna | 10/24/2001 2:06:28 PM | Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
|
| 5971 | Almaznaj@ Donna | 10/24/2001 2:02:22 PM | 8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафьевич.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
|
| 5970 | Almaznaj@ Donna | 10/24/2001 2:01:23 PM | Полным ходом готовится наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской страны:
1. Адаптированное издание "Коран для чайников";
2. Руководство "Познай аллаха за три часа";
3. Новая книга Моники Левински "В постели с пророком Мухаммедом";
4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета американского флага;
5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой бейсбольной команды военнослужащего.
В чалму встроен компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий фразу "Аллах Акбар" на 150 языках и диалектах.
6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв.
|
| 5969 | Almaznaj@ Donna | 10/24/2001 1:58:24 PM | Встречаются двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.
|
 5968 | Whitepanther | 10/24/2001 2:50:02 AM | Навеяно КВНом...
Татары хотят нападасть на Русь. И окликают русских:
- Русские сдавайтесь нас Орда!!!
А русские им ответили:
- А нас рать!!!
|
| 5967 | Whitepanther | 10/24/2001 2:45:15 AM | Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
|
| 5966 | Ragnar | 10/24/2001 12:25:28 AM | На приеме у психиатра.
- Сколько ног у собаки?
- Четыре.
- А сколько глаз у собаки?
- Два.
- Ну а сколько ушей?
- Извините, доктор, вы что, ни разу собаку не видели?
|
| 5965 | Ragnar | 10/24/2001 12:24:51 AM | - Доктор, с моим мужем не все в порядке. Он после того, как выпивает кофе, съедает кружку, оставляет только ручку..
- Действительно странно... Ведь ручки - это самое вкусное!
|
| 5964 | Ragnar | 10/24/2001 12:24:21 AM | У меня есть удивительный пациент. Страдает раздвоением личности..
- Ну и что в этом особенного? Банальный случай!
- "обое" мне платят!
|
| 5963 | Whitepanther | 10/23/2001 11:49:55 PM | Объявление:
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
|
| 5962 | Whitepanther | 10/23/2001 11:45:45 PM | Пословица:
Голод не тетка - полюбишь и козла.
|
| 5961 | Whitepanther | 10/23/2001 11:45:05 PM | Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!
|
 5960 | Антон Пустота | 10/23/2001 12:17:48 PM | Луи Армстронг на пресс-конференции после полета.
Вопрос: - Есть ли жизнь на Луне?
Л.А.: - Тоже нет.
|
| 5959 | O.Bender | 10/23/2001 10:30:07 AM | Теща-зятю:
-Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?..."
|
| 5958 | O.Bender | 10/23/2001 10:27:51 AM | Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень.
|
| 5957 | O.Bender | 10/23/2001 10:26:38 AM | Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
-Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
-Можно, -говорит девушка и зажмуривается.
-Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
|
| 5956 | O.Bender | 10/23/2001 10:21:53 AM | -Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
-Как?!- воскликнула жена.
-Да представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
|
| 5955 | O.Bender | 10/23/2001 10:19:45 AM | -Вчера в автобусе ко мне приставал вымогатель.
-И что он вымогал?
-Вначале проездной билет, а потом штраф.
|
| 5954 | O.Bender | 10/23/2001 10:18:04 AM | Следователь спрашивает мастера РСУ Петрова:
-Скажите , что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
-Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
|
| 5953 | O.Bender | 10/23/2001 10:14:38 AM | В Одессу пришел корабль. Стоит на мостике капитан, смотрит на пристань, а там одесский фраер кричит капитану:
-Эй, тебе матрос не нужен?
-Нет, не нужен.
-А механик?
-Тоже нет.
-Так может, штурман нужен?
-Нет.
-Ну хоть кто-то нужен?
-Нет.
-У тебя что, вообще нет никакой работы?
-Нету.
-Счастье твое, падла! А то бы я тебе так наработал...!
|
| 5952 | O.Bender | 10/23/2001 10:05:46 AM | -Пойдем в пивную!
-Не могу, иди один!
-Не могу без тебя.
-Почему?
-Денег нет.
|
| 5951 | O.Bender | 10/23/2001 10:03:52 AM | Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
-Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
-А что ты посоветуешь?
-Лучше сходи два раза.
|
|
|