 5550 | Almaznaj@ Donna | 9/18/2001 3:08:06 PM | Мужик просыпается с сильнейшего бодуна, башка трещит, перед глазами круги тёмные, собирается с силами, наконец-то выдавливает:
- Шарик!!!!!
К нему подбегает, жалобно скуля, собачка.
Мужик ей в морду как дыхнет:
- Хыыыыы! Ищи, Шарик!
|
| 5549 | Almaznaj@ Donna | 9/18/2001 3:05:01 PM | Да будь даже негром преклонных годов,
Индейцем из штата Айдахо -
Я русский бы выучил только на то,
Чтоб всех их послать дружно на х@й!
|
| 5548 | Almaznaj@ Donna | 9/18/2001 3:01:33 PM | Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жен.
|
| 5547 | Almaznaj@ Donna | 9/18/2001 3:00:44 PM | КОМПЬЮТЕРНЫЕ ХАЙКУ.
Хаос правит внутри
Успокойся, раскайся, перегрузи –
Порядок возвратится.
Окно не открывается
Закрой всё, что имеешь –
Ты просишь слишком много.
Первый снег, затем тишина –
Это тысячедолларовый монитор
Умирает так красиво.
С поиском приходит потеря
И присутствие отсутствия –
Папка Windоws не найдена.
Окна NТ разрушены
Я – Синий Экран Смерти
Никто не слышит твоих криков.
Иди дорогой страданий
Недорого стоит твой гнев
Когда накрылся сервер.
Аварийный сбой приближает
Твой новый компьютер
К придорожному камню.
Три вещи не случайны:
Смерть, налоги и потеря данных –
Опасение подтвердилось.
Ты ступил в реку
Но вода неподвижна –
Эта страница не здесь.
Недостаточно памяти…
Ты хочешь удержать эти облака -
Но никогда не удержишь.
Удалив его однажды
Ты снова ищешь этот файл -
Опять нужно распечатать.
Системная ошибка
Все ярлыки исчезли.
Экран. Память. Всё ушло.
|
| 5546 | Almaznaj@ Donna | 9/18/2001 2:50:01 PM | - Сынок, ну скажи наркотикам «нет»!
- Наркотикам?! Не-е-е-е-ет!!!
|
| 5545 | Almaznaj@ Donna | 9/18/2001 2:47:06 PM | Сын спрашивает отца:
- Пап, а каким евреем лучше быть: русским, украинским или американским?
- Богатым!
|
| 5544 | Almaznaj@ Donna | 9/18/2001 2:45:08 PM | Помни! Участвуя в простудах, ты помогаешь "Биттнеру"!
Инвалидам второй группы. Работа с перспективой. На первую!
Отдам в хорошие руки симпатичный молоток с гвоздями.
|
| 5543 | Almaznaj@ Donna | 9/18/2001 2:43:04 PM | Надпись на упаковке бактерицидного пластыря:
"Идеальное средство после инъекций, бритья, обрезания".
|
| 5542 | Almaznaj@ Donna | 9/18/2001 2:41:40 PM | Из разговоров в частных охранных предприятиях:
- Охраннику запрещается покидать пост, пока не будет сменен или застрелен!
- Ваш храп на посту мешает спать нашим соседям-пожарным!
- Что вы вопите, как беременная, когда на нее во время осмотра дыхнул пьяный гинеколог?
- Голова бывает лысой от учености, но у охранника-то от чего?!
- Как вы ночью несли службу, написано объедками на вашей облицовке!
- Охранник колбасного цеха, которого не кормят колбасой, либо умирает, либо ее ворует!
- Служба не организована! Здесь охрана или онанизм? Нужно заниматься не только тем, но и этим!
- У вашего охранника ноги такие, будто он двадцать лет в своем морфлоте верхом на подлодке ездил!
|
| 5541 | Almaznaj@ Donna | 9/18/2001 2:37:29 PM | Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
|
| 5540 | Almaznaj@ Donna | 9/18/2001 2:26:47 PM | Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
|
| 5539 | Samovar | 9/18/2001 1:27:00 PM | 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
****
В догонку
- Ну, мы и попали, - тихо произнес Вовочка, глядя на плачущую соседку.
***
Вот летит тарелочка, крылышками бяк-бяк-бяк-бяк. А за ней ракеточка шмыг-шмыг-шмыг-шмыг. И ее голубушку шмяк-шмяк-шмяк-шмяк. Мать! Мать! Мать! Мать! Миг! Миг-Миг-Миг!
***
Утро 12 августа 2000 года. Срочно будят президента - На линии министр обороны Сергеев.
- Ась, что стряслось, - кричит Путин.
- Две новости, хорошая и плохая, Владимир Владимирович.
- Говори сразу хорошую.
- В ходе учений наши противолодочные комплексы "Гранит" зарекомендовали себя отлично.
|
 5538 | Whitepanther | 9/18/2001 4:44:34 AM | Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной.
Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интэгpиpования местами махни, и д и о т...
|
| 5537 | Ragnar | 9/18/2001 4:40:57 AM | Whitepanther --> (5535) Гы! Секунда разницы :)
|
| 5536 | Ragnar | 9/18/2001 4:38:58 AM | - Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
|
| 5535 | Whitepanther | 9/18/2001 4:38:57 AM | Водка нам для запаха, дурь у нас своя.
|
| 5534 | Ragnar | 9/18/2001 12:59:01 AM | Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГИБДДешник начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка".
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГИБДДешник тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональдс кушать.
|
| 5533 | Ragnar | 9/18/2001 12:27:39 AM | Два новых русских в джакузи:
- У тебя охрана сколько человек?
- 11, а у тебя?
- И у меня 11, может в футбол сыграем?
|
| 5532 | Ragnar | 9/18/2001 12:18:46 AM | - Дорогая, наш миленький сыночек вытащил у меня из кармана деньги, - сообщил муж жене.
- Как ты можешь такое говорить! Чего доброго, ты и на меня подумаешь!
- Нет, дорогая, это не ты. Там осталось больше половины.
|
| 5531 | Ragnar | 9/17/2001 11:59:05 PM | В метро один мужик спрашивает другого:
- Кто этот мужчина, с которым ты вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас заглянем в его бумажник. Может быть, там есть визитная карточка.
|
| 5530 | Ragnar | 9/17/2001 11:56:56 PM | Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску прешь? - спрашивает его знакомый.
- Да ничего нужного не было, а я идти домой с пустыми руками не привык.
|
| 5529 | Ragnar | 9/17/2001 11:55:21 PM | Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит".
Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет".
|
| 5528 | Ragnar | 9/17/2001 10:09:14 PM | …ещё 50 грамм ивестиций – и я недвижимость…
|
| 5527 | Ragnar | 9/17/2001 10:08:23 PM | Держит мужик в руках слоника.
Слоник ему говорит:
- Холодно!
Мужик снимает шарф, заботливо кутает в него слоника.
Слоник:
- Жарко!
Мужик снимает с него шарф.
Слоник:
- Не хочу на ручках - хочу пешком!
Мужик ставит слоника на землю, вытирает со лба пот и говорит:
- Господи! Да когда же меня отпустит!
|
| 5526 | Горячий финский пчёл | 9/17/2001 12:54:32 PM | Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
|
|
|