 5525 | Горячий финский пчёл | 9/17/2001 11:41:25 AM | НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ И КОМПАНИЯ.
Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко.
С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов.
Делаем вставные гланды.
|
| 5524 | Горячий финский пчёл | 9/17/2001 11:37:50 AM | Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
|
| 5523 | Горячий финский пчёл | 9/17/2001 11:36:44 AM | - Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрёшь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, ещё чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь всё хорошо"...
|
| 5522 | Горячий финский пчёл | 9/17/2001 11:32:04 AM | Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!
|
| 5521 | Горячий финский пчёл | 9/17/2001 11:31:53 AM | Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
|
| 5520 | Горячий финский пчёл | 9/17/2001 11:29:37 AM | Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - три раза, как и обещала.
Так себе исполнила... Рыба всё-таки.
|
| 5519 | Горячий финский пчёл | 9/17/2001 11:24:59 AM | Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
|
| 5517 | Альен | 9/17/2001 12:46:57 AM | Встречаются два программиста.Один из них -на велосипеде.
-Откуда велик?
-Да вот история:" Иду по пляжу гуляю,вдруг девушка красивая в Adidas'е на велике подъезжает,
раздевается, ложиться пердо мной и говорит:"Бери что хочешь",ну я велик взял".
-А она стройная была?
-Ага
-Ну тогда првильно сделал : одежда бы всё равно не налезла
|
 5516 | Whitepanther | 9/16/2001 4:46:10 PM | Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
|
| 5515 | Ragnar | 9/15/2001 2:58:27 PM | А вы взялись бы за хорошие деньги оштукатурить комнату в доме под снос?
|
| 5514 | Ragnar | 9/15/2001 2:56:05 PM | «Ох, не любят многие нашего брата!» - говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.
|
| 5513 | Ragnar | 9/15/2001 2:51:51 PM | Развитие событий:
е2 - е8...
Мат!
|
| 5512 | Ragnar | 9/15/2001 2:51:10 PM | А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом!
|
| 5507 | Ragnar | 9/14/2001 3:26:01 AM | Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с... чеченскими террористами.
|
| 5505 | Ragnar | 9/14/2001 2:19:34 AM | В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
|
| 5504 | Ragnar | 9/14/2001 2:18:02 AM | Идут похороны...
Покойник лежит в гробу, все подходят и кладут в гроб цветы.
После того, как процедура закончилась, внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет внутрь гроба.
У него спрашивают:
- А че ты положил?
- Да цветов нигде небыло, дык я ему шоколадку...
|
| 5503 | Ragnar | 9/14/2001 2:16:48 AM | Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах. На следующий день приходит, смотрит нету того косяка! Пошел искать и спрашивать. Спрашивает у Медведя:
- Не брал косяк там в кустах?
- Неа...
У лисы спрашивает:
- Не брала косяк там в кустах?
- Нет...
Когда видит летит Ворона задом наперед... Он у нее спрашивает:
- Ты не брала косяк там в кустах?
- Не че не брала, не че не видела и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
|
| 5502 | Ragnar | 9/14/2001 2:14:49 AM | На прессконференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетом мощность в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как #@!нет...!!!
|
| 5501 | Ragnar | 9/14/2001 2:06:20 AM | Идет такая себе дородная бабца по лесу, грибочки собирает, - хрясть, видит мужик в акваланге на лыжах посреди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
-.......??!!?!??!?!??!
- Ничего удивительного, просто люблю трудности преодолевать...
|
|
|