 5422 | Ragnar | 9/6/2001 1:52:19 PM |
Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.
|
| 5421 | Ragnar | 9/6/2001 1:49:55 PM |
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слово просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
Председатель:
- Но он очень хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!
|
| 5420 | Ragnar | 9/6/2001 1:49:19 PM |
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...!
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!..
|
| 5419 | Ragnar | 9/6/2001 1:48:33 PM |
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
|
| 5418 | Ragnar | 9/6/2001 1:48:01 PM |
В гастрономе объявлен День Вежливости. В мясном отделе работает здоровенный детина, который и отпускает мясо. Подходит очередь одной бабуськи:
- Милок, взвесь мне вон тот кусок мяса.
- Бабуся, тот кусок дорогой. Вам не по карману.
- А ты все равно взвесь.
Взвешивает. Действительно дорого.
- Милок, а взвесь-ка мне тот кусок.
- Бабуся, тот тоже дорого.
- А ты все равно взвесь, милок.
Взвешивает. Дорого. Так несколько раз. Наконец, детина не выдерживает:
- Бабуся, слушай меня внимательно. Я сейчас пойду на..., а ты иди за мной и ни-и-и-куда не сворачивай!!!
|
| 5417 | Ragnar | 9/6/2001 1:45:51 PM |
Собирается жена в магазин.
Муж: - Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
|
| 5416 | Ragnar | 9/6/2001 1:45:23 PM |
Разговаривают два охотника: молодой и бывалый. Молодой у бывалого спрашивает:
"Слушай, а как на медведя охотится?"
- Да, ерунда. Г-г-главное не б-б-боятся. Бе-бе-берешь ру-ружье, идешь к бе-берлоге, стреляешь в медведя, на-на плечо и до-домой понес. Г-г-лавное
не бо-боятся!
- Да? А если ружье осечку даст?
- Да, ерунда г-г-главное не б-б-боятся! Бе-бе-берешь и начинаешь с ним бо-бороться. Г-г-главное не б-б-боятся!В-в-валишь его на лопатки. Г-г-главное не бо-бо-боятся! И начинаешь ему за-замазывать г-г-глаза гавном. Г-г-главное
не б-б-бояться!
- Слышь, а где я тебе гавно-то возьму?
- Га-га-гавна будет достаточно! Г-г-главное не б-б-бояться!
|
| 5415 | Ragnar | 9/6/2001 1:43:29 PM |
- Папа, как правильно трусы надевать?
- Желтое спереди, коричневое сзади.
|
| 5414 | Ragnar | 9/6/2001 1:43:06 PM |
Нарк просыпается утром и видит в окне дерево. Пытается всомпнить его
название:
- Могу ли я? - Нет не то.
- Хочу ли я? - Опять не то.
- Говно ли я? и это не правильно.
- ААА вспомнил - МАГНОЛИЯ!
|
| 5413 | Ragnar | 9/6/2001 1:41:53 PM |
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
|
| 5412 | Ragnar | 9/6/2001 1:40:14 PM |
- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому что, если человек - дурак, то это надолго!
|
| 5411 | Ragnar | 9/6/2001 1:39:00 PM |
Идут две булавки по пустыне...
Одна другой говорит:
- Жарко.
- Так расстегнись.
|
 5410 | Whitepanther | 9/6/2001 12:35:39 AM |
Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
|
| 5409 | Whitepanther | 9/6/2001 12:34:25 AM |
Это моя рука, это ее рука.
Это моя нога, это ее нога.
Это моя спина, это ее спина.
А этого у нее нет...
|
| 5408 | Whitepanther | 9/6/2001 12:21:09 AM |
Психологическая атака:
Матросы на зебрах...
|
| 5407 | Whitepanther | 9/5/2001 6:42:09 PM |
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
|
| 5406 | Whitepanther | 9/5/2001 6:38:05 PM |
Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!
|
| 5405 | Whitepanther | 9/5/2001 6:30:49 PM |
Сидят под пальмой Маугли и Каа.
- Скажи, о Мудрый Каа, ты смог бы достать банан, вот с той,
высокой и тонкой ветки?
- Нет, я бы не смог.
- А, грациозная Багира, смогла бы достать тот банан?
- Нет, и Багира не смогла бы.
- А, могучий Балу, смог бы?
- Нет.
- А, отважный Акела, смог бы?
- Нет. Акела тоже не достал бы.
- А, я смог бы?
- Ты бы смог. Ты любого достанешь.
|
| 5404 | Ragnar | 9/5/2001 10:17:25 AM |
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "%б твою мать, где ключи от машины!?"
|
| 5403 | Ragnar | 9/5/2001 10:16:40 AM |
К сторожу под утро заглядывает пьяная рожа:
- Простите, вы не видели здесь маленькой беленькой собачки?
- Нет.
- А сколько лет вы здесь работаете?
- 20.
- Сколько?! 20 лет?! И ни разу не видели маленькой беленькой собачки?!
|
| 5402 | Ragnar | 9/5/2001 10:16:00 AM |
Во время танца:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Знаешь, со мной это никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Дурачок, никогда не отказывалась.
|
| 5401 | Ragnar | 9/5/2001 10:15:21 AM |
Прогуливается мужик по берегу реки. Видит - рыболов сидит. Он подходит и начинает его доставать:
- Ну что, клюет или не клюет? Ну что, много поймали?
Рыбак:
- Да вот, поймал недавно одного да в воду бросил.
- Что, маленький?
- Да где-то с вас ростом... Тоже все приставал: клюет ли.
|