 5375 | Ragnar | 9/5/2001 9:19:02 AM |
Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу и, услышав "алло", вопрошает:
- Ну как, покойники есть?
На другом конце провода смешок:
- Нет еще пока...
- То есть как это?
Ответ после паузы и уже без смешка:
- Извините, не понимаю...
- Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?!
В ответ - тишина. До патологоанатомши наконец доходит:
- А куда это я попала?
- Это квартира...
|
| 5374 | Ragnar | 9/5/2001 9:15:44 AM |
Решили дед с бабой вспомнить молодость. Сложили свои 2 пенсии купили Виагру. Баба и говорит деду:
- Ну я полезла на печь, а ты прими пару таблеток - и давай ко мне!
Через пару минут дед залазит на печь и слышит:
- Аааа! Аааа!
- Ты чего старуха кричишь? У меня ж еще не встал!
- А мне уже пофиг! Ты мне старый дурак своим лбом нос разбил!!!
|
| 5373 | Ragnar | 9/5/2001 9:14:55 AM |
Секретный завод кто-то ворует осциллографы
в промышленных масштабах. На КПП стоит особист видит идет мужик с двумя тележками мусора, он к нему и думает "Вот я тебя и поймал". Перерывает обе - пусто. Наследующий день идет тот же мужик
с четырьмя тележками мусора. Особист к нему и думает "Ну теперь точно поймал". Перерывает все - пусто. На третий день особист ждет мужика тот появляется с шестью телжками. Особист в отчаянье
перерывает все шесть, пусто, а мужик его спрашивает:
- Слышь ты чего там ищешь?
- Да вот кто-то ворутет осциллографы, ты незнаешь кто?
- Не незнаю, я - тележки... =%-( )
|
| 5372 | Ragnar | 9/5/2001 9:12:24 AM |
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл - но набрался...
|
| 5371 | Ragnar | 9/5/2001 9:11:40 AM |
- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине! Самого наповал, охранник в больнице…
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать…
|
| 5370 | Ragnar | 9/5/2001 9:10:37 AM |
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин!
- Хм-м-м... Может ты и права - но я предпочитаю всё же мужчин...
|
| 5369 | Ragnar | 9/5/2001 9:10:08 AM |
Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр...
Обеспокоенный голос женщины:
- Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь!
- Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней полке носки понюхала - теперь долго работать не сможет...
|
| 5368 | Ragnar | 9/5/2001 9:09:44 AM |
- Ты женился на мне из-за денег!
- Не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!!!
|
| 5367 | Ragnar | 9/5/2001 9:09:07 AM |
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| 5366 | Ragnar | 9/5/2001 9:08:26 AM |
Мат - это знаки препинания в устной речи.
|
| 5365 | Ragnar | 9/5/2001 9:07:31 AM |
Зоопарк. Субботник. Все звери работают. Лев ходит всех контролирует. Видит заяц под кустом лежит и ничего не делает. Лев спрашивает его:
- Ты почему не работаешь?
Заяц отвечает:
- А у меня сегодня сексуальный день.
Лев (удивленно):
- Это как?
- А е@#$ь я хотел ваш субботник :)
|
| 5364 | Ragnar | 9/5/2001 9:01:42 AM |
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!
|
| 5363 | Ragnar | 9/5/2001 8:59:11 AM |
К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке.
Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные
рыцарские доспехи запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной:
- Всё нормально, кран починил - будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил.
Второй - выходит с балкона:
- Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл.
Третий любовник выходит из гостиной:
- Тут наши на Псков не проходили?
|
| 5362 | Ragnar | 9/5/2001 8:58:06 AM |
- Милый, дай мне денег! Нам сегодня есть нечего!
- Извини, но деньги кончились. Остались только доллары.
|
| 5361 | Ragnar | 9/5/2001 8:57:32 AM |
Вот что мне понравилось :))
Поехал мужик отдыхать в Африку, сидит на берегу Нила, рыбу удит. Жара, клева нет... Подплывает крокодил, спрашивает участливо:
- Что не клюет?
- Нет, не клюет :(
- Жара?
- Жараааа...
- Так давай искупнись лучше :)
|
| 5360 | Ragnar | 9/5/2001 8:56:16 AM |
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
|
 5359 | LIL | 9/4/2001 10:13:05 PM |
Радио..
"А сейчас вы услышите композицию "Тхе битлез" - они поют про вчера, про сегодня.. да и вообще про все!"
И это была не шутка, между прочим
|
| 5358 | LIL | 9/4/2001 10:08:34 PM |
На тему рекламы жевательной резинки: "А хочешь я угадаю....?"
Встает утром мужик с будуна ужасного, подходит к зеркалу и глядя на себя (в зеркало, заплетающимся языком): " А хочешь, я угадаю как тебя зовут?"...
|
| 5357 | LIL | 9/4/2001 10:05:19 PM |
Объявление
Пропала собака...спаниель...рыжая...сука...падла...как я ненавижу эту страну...
|
 5356 | KpoxaEHOT | 9/4/2001 5:05:31 PM |
(не ручаюсь за правильность украинского)
Сидит бандеровец на могиле своего сына и плачет: " Я ж тoбi родив!!!Я ж тoбi годував!!!! Я ж тoбi до универсiтета видпускав!!!Я ж тэбe гроши видсилав!!!!
А ти вернувси и шо скaзав??? "Здравствуйте, папа!"
|
| 5354 | Ragnar | 9/4/2001 1:43:24 PM |
Стоит мужик в "спиртном" отделе и плачет... Подходит к нему другой и спрашивает:
- Че, мужик, водка кончилась
- Да нет, вон - полно...
- Что, все деньги жена отобрала?
- Да есть еще пока, хватает...
- А что ж ты рыдаешь так?
- Пить не хочется...
|
| 5353 | Ragnar | 9/4/2001 1:41:46 PM |
- Что делать, если мучает неприятный запах изо рта?
- Закройте рот.
|
| 5352 | Ragnar | 9/4/2001 1:39:44 PM |
- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?"
|
| 5351 | Ragnar | 9/4/2001 1:37:19 PM |
Вопрос:
- Что такое одна веревка, сто дураков?
Ответ:
- Бурлаки на Волге
Вопрос:
- А что такое сто веревок, один дурак?
Ответ:
- Парашютист.
|