 2750 | Almaznaj@ Donna | 2/5/2001 2:13:56 PM | В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
|
| 2749 | Almaznaj@ Donna | 2/5/2001 2:11:34 PM | Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
|
| 2748 | Almaznaj@ Donna | 2/5/2001 1:48:05 PM | Сидит Иван-дурак на берегу озера и всякие слова срамные палочкой на воде пишет. Вдруг щука выныривает:
- Ты что, Иван, совсем дурак - здесь же мальки, а ты такое пишешь!..
|
| 2747 | Almaznaj@ Donna | 2/5/2001 1:36:08 PM | - Дорогой, что значит "Ваbу, оnе mоrе timе"?
- Ещё разок, детка.
- А что все таки означает фраза "Ваbу, оnе mоrе timе"?
|
 2746 | Almaznaj@ Donna | 2/5/2001 1:32:00 PM | Tamplier --> (2744) У меня дома стоит 2-томник дневников Пришвина. Ничего подобного там нет! Наверное, это из неопубликованного :))
|
| 2745 | Almaznaj@ Donna | 2/5/2001 1:26:24 PM | Ваcенька Ыкин --> (2743) Спасибо, Васенька! У меня только третья стадия заболевания, поэтому я еще могу оценить твой юмор... На месте несчастной жены я бы присоединилась к мужикам :) Все равно ничего иного не остается! :)
|
| 2744 | Tamplier | 2/5/2001 1:24:12 PM | ДНЕВНИК ПРИШВИНА:
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему
костру погреться... Меряли рога. Hа запах мяса пришел
Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть
идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых
ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в
чаще. Выбросил зубик Сусанина. Hашел дорогу домой.
03.02.49. МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки,
обвешенного утками. Сказал , что если еще раз увижу
его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый
английский нарезной карабин. Стреляли по
свиньям.(Описание природы и загадочной русской души).
Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь
выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в
покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на
ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые".
Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон
большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка
ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся.
Смеялся.
30.04.53. Hашел красивый красный гриб. Съел. Hевкусно.
Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне
везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными
братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа
Hоттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу
понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил
только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Hе
хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник.
Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я
долго
стрелял в него, но не попал. Старею. Hочью понял, что
мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина,
выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек.
Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не
лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Hадо прекращать
жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину.
Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок
куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну.
Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит.
Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в
дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике.
Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день
упражнялся в стихосложении. Hочью пачкал белых
лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно
понравилось описывать живописный тополь. С полудня до
вечера боролся с питоном.Вечером гонялся за Маугли.
Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил,а то
остались бы без ужина. Hочью вдвоем описывали
живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. Hа звук
дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать,
чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на
Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел.
Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен
зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕHЩИH ВСЕ ТРУДHЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Hадувал лягушек.
Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня
засосала трясина.Остался большой засос на неприличном
месте.
77.11.88. Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб.
Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о
будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала
пытали,потом - пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИH.
|
| 2743 | Ваcенька Ыкин | 2/5/2001 5:10:50 AM | Almaznaj@ Donna --> (2738)
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые
позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А
затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они
сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя
сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба
чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали
и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать,
ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за
руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на
пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру,
застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же
угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не
стало. Он в интернете сидит. Я спать ложусь - он в интернете, я
просыпаюсь, ухожу на работу - он в интернете. Даже не знаю, спит ли
он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я
- одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже
полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон,
сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила
на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут
отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой
рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены
стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у
компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое
возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу
себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там
так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало
светлеть. Полуодетая Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила,
нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не
смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу
комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
P.S. Потрите, pls, если уже было
|
| 2742 | Udarnik | 2/3/2001 11:29:08 PM | Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда
так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
|
| 2741 | Udarnik | 2/3/2001 11:28:48 PM | Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
|
| 2740 | Udarnik | 2/3/2001 11:28:24 PM | На корабле:
- Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм, дурная примета.
|
| 2739 | Udarnik | 2/3/2001 11:27:58 PM | Almaznaj@ Donna --> (2738)
Звонит любовница любовнику:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Да, давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
|
| 2738 | Almaznaj@ Donna | 2/2/2001 2:55:49 PM | Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (легкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездорвом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третия стадия (средней тяжести).
СИПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадежная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и програмирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером.
Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 19200..."
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит.
|
| 2737 | Almaznaj@ Donna | 2/2/2001 2:48:01 PM | Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне меряли новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел. Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
|
| 2736 | Almaznaj@ Donna | 2/2/2001 2:42:45 PM | Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили.
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг она начинает рыдать.
Я, говорит, сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, никогда себе не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...
|
| 2735 | Almaznaj@ Donna | 2/2/2001 2:34:06 PM | Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...
|
| 2734 | Almaznaj@ Donna | 2/2/2001 2:23:45 PM | Заходит тренер сборной Папуа-Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч против них играть.
Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.
|
| 2733 | Almaznaj@ Donna | 2/2/2001 2:11:19 PM | Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает. Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу.
Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям.
Если выгонят из-за стола - к невоспитанным.
Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают. Ну а если оттолкнут и сожрут колбасу сами, то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу.
|
| 2732 | Almaznaj@ Donna | 2/2/2001 2:09:16 PM | Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15-го этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
|
 2731 | Душа | 2/2/2001 2:06:58 PM | Tamplier --> (2728) А я-то здесь причем? Насколько мне помнится, в этом конкурсе у меня объективно нет шансов. Обидно за остальных, у кого они есть.
|
| 2730 | Almaznaj@ Donna | 2/2/2001 2:06:57 PM | Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне пох@й, хоть "С Новым Годом!"!!!!
|
| 2729 | Almaznaj@ Donna | 2/2/2001 2:02:27 PM | Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...
|
| 2728 | Tamplier | 2/2/2001 11:02:04 AM | Душа --> (2727) Создай свой альтернативный конкурс. проблема то в чем? :-) Поговори с Шелл, он тебя тоже в жюри включит. Хотя, что-то мне подсказывает, что ты откажешься... :-)))
|
 2727 | Душа | 2/2/2001 10:16:41 AM | Tamplier --> (2726) Нет, сомнение в наличии чувства юмора у одного из персонажей как такового и объективности пары персонажей в грядущем судействе.
|
| 2726 | Tamplier | 2/2/2001 9:49:22 AM | Душа --> (2725) "Вечная опозиция?"
|
|
|