 2875 | Salve! | 2/14/2001 1:46:16 PM | Udarnik --> (2874)
Если вы прочитали этот анекдот, значит, вы не таракан :)
|
| 2874 | Udarnik | 2/14/2001 11:35:49 AM | Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас
кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по
службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный,
подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом
- поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в
семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не
реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела,
умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу -
вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
|
 2873 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:31:22 AM | - Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
|
| 2872 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:25:02 AM | Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
|
| 2871 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:21:58 AM | Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна.
- Прикройте окно -- дует, - попросил Мюллер.
- Do it yourself motherfuсker, - огрызнулся Штирлиц.
|
| 2870 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:19:22 AM | Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
- Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня, например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
- Давай я разолью, - говорит его друган.
- Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать, весь настрой уходит.
- А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький.
- Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата. Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать.
- Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза разолью, всем поровну, никаких переливов.
- С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну с одного раза. Мужики в восхищении.
- Как же ты это делаешь? - спрашивают.
- Очень просто, - говорит студент. - В пузыре 21 буль-буль...
|
| 2869 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:16:49 AM | Девочка рассказывает маме:
-Мама, мама, вчера к папе пришла тетенка и он ей ...
-Молчи ,дочка, когда все вместе ужинать сядем ты все и расскажешь.
И вот, за ужином девочка продолжает:
-Маме, вчера к папе пришла тетя, он положил ее на кровать и засунул ей в писю то, что позавчера тебе пихал в рот дядя Леша!
|
| 2868 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:15:17 AM | Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
|
| 2867 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:14:19 AM | Приходит от сына-студента телеграмма домой из одного слова: СТУДЕНТ.
Посидели, поломали голову, расшифровали:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка
|
| 2866 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:11:52 AM | Армянскому радио задают вопрос:как расшифровать слово "курсант"?
Ответ:
к - колоссальная
у - универсальная
р - рабочая
с - сила
а - абсолютно
н - не желающая
т - трудится
|
| 2865 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:10:22 AM | - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
|
| 2864 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:09:08 AM | - Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!
|
| 2863 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:06:47 AM | - Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдем!
|
| 2862 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:06:03 AM | Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к
каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!", за другую дернете, скажет: "Guten morgen!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же е**усь!!!
|
| 2861 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 6:03:41 AM | Возвpащается мужик поздно вечеpом с pаботы. Заходит в кваpтиpу, неpвно
потиpает pуки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена недоуменно поглядывает, но молчит.
Мужик поужинал, сел за телевизоp...
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Hачинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говоpит:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена не выдеpживает и спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Hож к гоpлу, и
говоpят: "Гони деньги, или все по очеpеди тебя тpахнем!" Ха! Хотели деньги
отобpать!
|
| 2860 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 5:57:16 AM | Лучше средство от прыщей - это Даша.
Саша гуляет в шлеме, а Паша лечится в диспансере, так как гулял с Дашей...
|
| 2859 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 5:44:06 AM | Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!
|
| 2857 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 5:14:52 AM | Основной закон диалектики: количество переходит в cтукачество.
|
| 2856 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 5:12:32 AM | Есть некая комната с паpкетным полом,в углу котоpой насыпана куча песка.В некотоpый момент паpкет начинает гоpеть.Как будут действовать инженеp(И),физик(Ф),математик(М):
И: входит в комнату,засыпает огонь песком,уходит.
Ф:входит в комнату,насыпает песок вокpуг огня,садится и наблюдает пpоцесс.
М: входит в комнату,видит,что pешение есть,и уходит.
|
| 2855 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/14/2001 2:00:51 AM | Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голож*пый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью.
|
| 2854 | Almaznaj@ Donna | 2/13/2001 10:01:20 PM | Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12.30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Вы должны были меня разбудить точно в шесть часов утра! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! - вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8-00 вернулись в гостиницу!
|
| 2853 | Almaznaj@ Donna | 2/13/2001 10:00:29 PM | Девушка лежит в своем номере в гостинице и никак не может заснуть, так как ее сосед за стеной ужасно храпит. Девушка стучит в стену - никакого эффекта! Она стучит все громче и настойчивее - все зря! Только под утро она задремала.
За завтраком к ней подходит мужчина и говорит:
- Извините меня, пожалуйста! Я, конечно же, слышал ваш стук в стену, но, знаете, я был таким уставшим и разбитым. Так и не смог заставить себя встать и зайти к вам.
|
| 2852 | Almaznaj@ Donna | 2/13/2001 9:58:37 PM | Матросы стоят на палубе и после длительного плавания с нетерпением ожидают, когда их корабль причалит к берегу.
Один говорит:
- Когда мы причалим, у меня в течение всего одного часа будет на каждой руке по одной прекрасной девушке!
В ответ ему бормочет второй с недоверием:
- Ну, ты здоров заливать! Так быстро не работает ни один татуировщик!
|
| 2851 | Пролыч | 2/13/2001 9:29:21 PM | Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам,
и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году
татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году
письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать
задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась
куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати
врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой.
Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева
в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее
было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то
говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня.
Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой
канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и
дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге
с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку
капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю...
Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма
дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из
Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила
его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев
к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец.
А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец.
Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона,
и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести
и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается?
Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку
капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева
получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому
человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню,
кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак
перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим
врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел
ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов.
Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому
настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался
на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем.
Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь.
А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять
в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная
была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто
безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась.
И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе
из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об
бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем
тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась,
одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак
себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл
в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
|
|
|