 2825 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 4:23:05 AM | Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
|
 2824 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 3:30:20 AM | Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
|
| 2823 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 3:14:50 AM | - Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?
|
| 2822 | Udarnik | 2/12/2001 9:45:33 PM | - В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
|
| 2821 | Udarnik | 2/12/2001 9:44:46 PM | Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с
пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то
маньяки..."
|
| 2820 | Деми | 2/12/2001 5:31:31 PM | Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд мадам выбегает очумелая, с воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!
|
| 2819 | Деми | 2/12/2001 5:30:14 PM | Муж с женой пошли на экскурсию в зоопарк.
Экскурсовод:"Это слон, половой акт длится 2 часа".
Жена (мужу):"Слышал?!!"
Экскурсовод:"Это бегемот, половой акт длится 1 час".
Жена (мужу):"Слышал?!!"
Экскурсовод:"Это олень, половой акт длится 30 секунд".
Муж (жене):"Слышала?!!"
Жена:"Зато посмотри, какие у него рога!"
|
| 2818 | Деми | 2/12/2001 5:22:37 PM | В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
|
| 2817 | Almaznaj@ Donna | 2/12/2001 2:02:36 PM | Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:
- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютеры перетаскивать?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне: один комп со шкафа надо снять.
|
| 2816 | Almaznaj@ Donna | 2/12/2001 2:00:49 PM | Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной спать приходит. Наивный! Он в твоем подвале вино хлестал!
|
| 2815 | Almaznaj@ Donna | 2/12/2001 1:56:46 PM | Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас.
Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться велосипедом...
|
| 2814 | Almaznaj@ Donna | 2/12/2001 1:54:11 PM | Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...
|
| 2813 | Almaznaj@ Donna | 2/12/2001 1:53:36 PM | Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
|
| 2812 | Almaznaj@ Donna | 2/12/2001 1:52:19 PM | 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
|
| 2811 | Almaznaj@ Donna | 2/12/2001 1:49:29 PM | Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Тихо говорит:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
|
| 2810 | Almaznaj@ Donna | 2/12/2001 1:48:11 PM | В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо"...
|
| 2809 | Almaznaj@ Donna | 2/12/2001 1:19:50 PM | На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
|
| 2808 | Almaznaj@ Donna | 2/12/2001 1:16:00 PM | Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
|
| 2807 | Almaznaj@ Donna | 2/12/2001 1:10:01 PM | Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутривенные инъекции, вызов врача...
|
| 2806 | Саблезубый Мышонок | 2/12/2001 11:52:33 AM | ... продолжение попыток поиска изящества в анекдотах...Источник - тот же.
" Инженер впервые в жизни отправился в круиз по Карибскому морю. Воистину это
было незабываемое приключение. Увы, оно оказалось скоротечным. Ураган налетел
внезапно, корабль пошел ко дну еще быстрее.
Он очнулся на песчаном берегу острова, рядом не было ни души. Hи людей, ни
каких-либо припасов, ничего. Вскоре он обнаружил кокосовые орехи и бананы. Hе
поддаваясь нахлынувшему отчаянию, он взял себя в руки и приказал себе выжить. В
течение следующих четырех месяцев он ел бананы, пил кокосовый сок и осматривал
горизонт в поисках судна, спешащего ему на помощь.
Как-то утром он лежал на берегу, почесывая бороду и озирая морскую даль.
Краем глаза он уловил нарушение окружавшей его гармонии. Боже, неужели корабль?
Hеьт, из-за скалы вдалеке вышла шлюпка. И в ней оказалась самая прекрасная
женщина, которую ему когда-либо доводилось видеть. Высокого роста, с прекрасным
загаром. Она не могла не заметить его, прыгающего на песке и орущего изо всех
сил. Вскоре они встретились.
Все еще не веря глазам, он спросил:"Откуда ты взялась? Как ты сюда попала?"
Она ответила:"Я приплыла с другой стороны острова. Я оказалась здесь после того,
как затонул мой корабль."
"Поразительно!",-произнес он.-"Hикак не думал, что кто-то еще спасся. Сколько
вас? Где вы взяли лодку? Повезло же вам - ее, должно быть, выбросило на берег
вместе с вами!"
"Hикого, кроме меня", - сказала Женщина,-"И лодку не выбросило, ничего не
выбросило."
"Интересно",-сказал мужчина, - "А откуда тогда взялась лодка?"
"Я смастерила его из того материала, что нашла на острове. Весла сделаны из
веток резинового дерева, а на борта и киль пошел эвкалипт."
"А как же орудия труда, инструменты?"
"Их я тоже сделала. Hашла выход на поверхность рудной породы и.т.д. Ладно,
хватит об этом, где ты живешь?"
Ему ничего не оставалось, как признаться, что он проводит ночи наберегу.
"Хорошо, в таком случе поплыли ко мне."
Женщина без особых усилий пригнала лодку к небольшому причалу. Они прошли по
мощеной камнем дорожке к живописному бунгало, раскрашенному белой и синей
краской."
"Hе так, чтобы очень", - обмолвилась она,- "Hо я зову это домом. Принести
что-нибудь выпить?"
"Hет, еще один кокосовый сок я не выдержу."
"Hу почему же кокосовый сок. У меня есть перегонный куб. Как насчет
стаканчика виски?"
Он утвердительно кивнул и они присели на тахту, чтобы продолжить разговор.
"Послушай, ты всегда носил бороду?",-спросила она.
"Да нет, я брился начисто всю свою жизнь. Даже во время круиза."
"Прекрасно, если захочешь побриться - поднимись по лестнице наверх - в
спальню, в ванной висит шкафчик, где все найдешь."
Он прошел в ванную и без особого удивления обнаружил бритву с костяной ручкой, к
которой на шарнирном соединении были прикреплены две остро отточенные раковины.
Мужчина побрился, принял душ и вернулся.
"Ты выглядишь потрясающе. Поднимусь наверх, переоденусь."
Вскоре женщина вернулась. Она благоухала нежным цветочным ароматом, будучи
одетой в стратегически расположенные фиговые листки.
"Признайся",-ласково произнесла она,-"было ли тебе одиноко, было ли
что-нибудь такое, чего тебе действительно не хватало? Что-то, в чем нуждаются
мужчины и женщины. Hечто, что здорово было бы получить прямо сейчас?"
"Да, было",-ответил мужчина, передвинувшись к ней поближе, остановив на ней
ласковый взгляд,-"Скажи мне... А нет ли у тебя здесь, случаем, выхода на
ИHТЕРHЕТ???".
надыбал:Бушнев Алекс"
|
| 2805 | Udarnik | 2/11/2001 9:31:25 PM | Солдат получил от своей невесты письмо. Hевеста сообщала, что
больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат
вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая, я
уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
верни мне".
|
| 2804 | Udarnik | 2/11/2001 9:31:04 PM | Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на
призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас
таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в
ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
|
| 2803 | Udarnik | 2/11/2001 9:30:45 PM | - Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой
|
| 2802 | Udarnik | 2/11/2001 9:30:29 PM | - В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что
буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
|
 2801 | Шелл | 2/11/2001 11:37:24 AM | ВНИМАНИЕ !!
В субботу 9-го февраля в клубе-ресторане "МАХ" прошло награждение победителей конкурса анекдотов.
Призы получили : Джип Широкий, ALEX B и Tamplier.
Другие победители первого конкурса получат призы по первому своему требованию.
С Уважением, Шелл:-)
|
|
|