 2799 | Udarnik | 2/10/2001 11:53:26 AM | - Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться?
- По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения ее укусить.
|
| 2798 | Udarnik | 2/10/2001 11:21:14 AM | Если аборт - это убийство,
то минет - людоедство!
|
| 2797 | Udarnik | 2/10/2001 11:15:18 AM | Два латыша сидят в баре:
- Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего
не будет...
Через 10 минут:
- Вот щас он выпьет ещё стакан и ему ничего не будет...
Ещё через 10 минут:
- А сейчас он выпьет третий стакан...
- Знаю, знаю, ему ничего не будет!
- Правильно, а вот нам пора уходить...
|
| 2796 | IronMade™ | 2/9/2001 6:09:28 PM | Ваши глаза много ночей не выполняли необходимую
функцию и будут закрыты... навсегда.
|
 2795 | IronMade™ | 2/9/2001 6:08:45 PM | В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям живется". Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует.
Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!
|
| 2794 | IronMade™ | 2/9/2001 6:07:30 PM | Интеpвью с пpедставителем ORACLE.
"К нам подходят и спpашивают, поддеpживает ли ORACLE татаpский алфавит?
Пеpвое, что я спpосил: "А какая у вас кодовая стpаница?" Оказывается,
кодовой стpаницы в Татаpии еще нет,
а вот алфавит уже есть!"
|
| 2793 | Tamplier | 2/9/2001 11:30:46 AM | Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!
|
 2792 | Tamplier | 2/9/2001 11:28:36 AM | Один Еврей жалуется другому, сидя на кухне за столом.
- Надоело мне все.
- Что такое?
- Ну вот, сидим, кофе пьем.
- И что?
- Ну, в гостях я ложу три ложки сахара.
- Что из этого? Ложи, мне не жалко.
- А дома-то я ложу одну ложку.
- Ну и что???
- Ну, а люблю то я - две!
|
| 2791 | Tamplier | 2/9/2001 11:19:41 AM | Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
|
| 2790 | квАнтин тарАнтин | 2/9/2001 10:05:53 AM | Шелл --> (2787) ждём с нетерпением отчёта в фотогалереях :)
|
| 2789 | квАнтин тарАнтин | 2/9/2001 10:00:22 AM | Almaznaj@ Donna --> (2779) отчего же так резко определять степень наполненности ядом? :)
это был просто анекдот :)
не лучший... не любимый... но мой...
|
| 2788 | Деми | 2/9/2001 8:59:21 AM | Шелл --> (2787)
Окей :)
Просто я видела только прошлогодних победителей, а нынешних нет :))
Ладно, пишите, показывайте о сегодняшней пятнице :)))
И вообще, спасибо, Сергей, за эту дискуссию :))
|
 2787 | Шелл | 2/9/2001 8:57:02 AM | Деми --> (2784)
Свет, ну правда, не вру, много раз перечислял здесь имена победителей, давай лучше чуть позже напишу отчет о вручении призов, как все прошло.....ок ? :-)
|
| 2786 | Tamplier | 2/8/2001 11:00:02 AM | Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло
бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
|
| 2785 | Tamplier | 2/8/2001 10:58:23 AM | Ученик ПТУ № 4 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд. Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.
Расчет обвинения оказался верным.
Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами типа:
"Для отказа от> дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".
|
| 2784 | Деми | 2/8/2001 10:50:14 AM | Шелл --> (2782)
Огласите весь список, пожалуйста :)))
Хотелось-бы, чтобы народ знал своих победителей :)))
|
| 2783 | Tamplier | 2/8/2001 10:49:37 AM | Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа
11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
10.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11.автоответчик "Ты меня не любишь"
12.комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
13.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
получаются-таки замечательные блюда
14.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15.симулятор оргазма
16.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза
выцарапаю
19.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
20.неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях немо
зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой
21.центр слабомотивированной плаксивости
|
| 2782 | Шелл | 2/8/2001 9:13:55 AM | ВНИМАНИЕ !!
Приближается час-Х, итак завтра в клубе-ресторане МАХ пройдет награждение победителей конкурса анекдотов, проводившегося на базе Отеля в данной дискуссии.
Список победителей неоднократно здесь публиковался.
До завтра:-) Начало с 19-00.
С Уважением, Шелл :-)
|
| 2781 | Саблезубый Мышонок | 2/8/2001 7:36:20 AM | Этакая многоэтажная штучка.. Старенькая, но я нигде не встречал...
Анекдот про солидарность в трех частях.
Часть первая. Женская солидарность.
Возвращается жена поздно вечером домой.
Муж интересуется - "Где была?"
Жена - "У Машки."
Муж - на телефон, крутит Машку.
- Мария, моя у тебя была?
- Нет, не была. И моего сейчас нет. Так что приходи...
Часть вторая. Мужская солидарность.
Приходит муж поздно вечером домой. Жена интересуется:
- Где был?
- У Васьки.
Жена - на телефон:
- Василий, мой у тебя был?
- Как это - "был"? И сейчас есть!
Часть третья. Общая солидарность.
Прогуливаются муж с женой по городскому парку.
Муж: - О, посмотри - симпатичная девушка идет.
Жена: - Ну?
- Так это нашего генерального любовница.
- Ух, какая..
- А вон - глянь - девушка на скамеечке сидит.
- Ну?
- А это - нашего соседа любовница.
- Ага, хороша...
- Ой, глянь - вон девушка идет!
- Ну?
- А это - моя любовница.
- Ой (с умилением и гордостью)... Наша-то - лучше всех...
|
| 2780 | Саблезубый Мышонок | 2/7/2001 8:30:13 PM | Вот... не корысти ради, а так... порадовать ценителей... Из того же архива FN RU.ANEKDOT за 1998 год
Пpинимают мальчика(M) в пионеpы..
Hу его пpиемщик(П) спpашивает:
Hу, pасскажи, как ты учишься?
(M): Хоpошист!
(П): Молодец, и честный навеpное?
(М): Да, конечно!
(П): А pодителей слушаешь?
(М): Hу а как же!!!?
(П): С кем живешь?
(М): /покpаснев, закусив губу и опустив голову/
... Да так... с одной там...
После новогодней ёлки в детсаде отец говорит сыну:
- Сынок ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.
Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Мужик очнулся от наркоза после операции. Доктор ему говорит:
- Все в порядке, операцию Вы перенесли прекрасно, а вот Ваш сосед почеиу-то
вырывался и кричал.
- Еще бы, ведь нас послали в больницу окна мыть!
Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжи-
нать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать
нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее
вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...
Мyж пpедлагает жене:
- Если тебе не тpyдно, одевай пеpед сном носочки.
- Зачем?
- У тебя пальцы на ногах некpасивые.
- Хоpошо, - отвечает жена. Тогда ты надевай пеpед сном pyкавицы,
шапкy, намоpдник и тpyсы!
Встpечаются две подpyги:
- Hy, как семейная жизнь?
- Мой мyж в последнее вpемя стал здоpово помогать: готовит едy,
ходит в магазин, yхаживает за детьми, стиpает...
- Как ты смогла этого добиться?
- Дело в том, что он где-то пpочитал, что если хозяйка не очень
yстает, то она активнее ведет себя в сексyальной жизни.
- Hy и как, помогло?
- Hе знаю. К концy дня он еле-еле добиpается до кpовати.
Молодая жена спpашивает мyжа:
- Скажи, милый, pазве есть на свете что-нибyдь пpекpаснее и важ-
нее любви?
- Конечно нет, - отвечает тот. - А скоpо бyдет обед?
По салону самолета идет стиордесса. Ее из стороны в сторону качает, то одного
заденет, то другого соком обольет.
Тут один шибко умный пассажир говорит:
- Да вы пьяны!
Стюардесса:
-Я ПЬЯHА!?!? Да вы на пилотов посмотрите!
Молодой человек пытается добиться благосклонности девyшки, в ко-
тоpyю влюблен.
- Hет, нет и нет! - говоpит она. - Во-пеpвых, я еще девyшка.
Во-втоpых, мне мама не pазpешает. А в-тpетьих, y меня всегда после
этого голова кpyжится.
Две подpyги встpетились.
- Мне пpедстоит пеpвая бpачная ночь! Мне так стpашно, так стpашно!
- Глyпая! Вот pожать - это действительно стpашно.
- Да нy, еpyнда, я yже pожала...
- Как вы живете со своим мyжем?
- Лyчше и не спpашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько
pаз была емy веpна!
Мужчина устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми
партнерами.
- Владею? Да я жил там три года!
- Я сегодня расскажу вам о правилах хорошего тона,- говорит учитель
ученикам. - По лестнице мужчина должен всегда подниматься впереди дамы.
Как вы думаете,почему ?
Поднимается Вовочка:
- Потому что дама может не знать, на каком этаже он живет...
Идет корова по деревне. Кричит:
- Молоко, сметана, масло, сливки! - ноль внимания.
Дальше идет.
- Хозяйки! Молоко, сметана, сливки, творог! - никакого ответа.
Дальше идет.
- Молоко, сметана, простокваша, масло, творог! ...говядина в конце-концов!
Идет дед по деpевне и на члене ведpо с водой тащит. Увидала его бабка и давай
кpичать:
- Ты чего, стаpый, совсем стыд потеpял?
- Дык, а что делать, pуки-то не деpжут...
Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой ещё хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по
голове, а потом долго целует яйцо всмятку.
Супруги жалуются врачу на возникшее охлаждение к сексу.
Врач, выслушав, вспоминает, что за дверью его кабинета сидит парочка с такой же
проблемой. И, собрав всю четверку, предлагает парам освежить свои чувства,
поменявшись партнерами.
Утром одна из новых пар обменивается впечатлениями:
- Это было так прекрасно - я, признаться, не ожидала!
- У меня то же самое! А теперь посмотрим, как там наши мальчики ...
Шотландский замок. Баp. Семь часов yтpа.
Бармен невозмутимо протирает бокалы.
Из стены появляется пpивидение, подходит к стойке, обpащаясь к баpменy:
- Рюмкy виски.
Баpмен невозмyтимо наливает, пpизpак выпивает и yходит обpатно.
Баpмен:
-Виски... с yтpа? Стpанно...
|
| 2779 | Almaznaj@ Donna | 2/7/2001 7:53:01 PM | квАнтин тарАнтин --> (2778) Боже, сколько яда в одном человеке! Если вам так противно, не читайте! Вас не принуждают!
|
| 2778 | квАнтин тарАнтин | 2/7/2001 4:50:16 PM | Almaznaj@ Donna получила первый приз 9 февраля в МАХе за её любимые анекдоты...
|
| 2777 | Almaznaj@ Donna | 2/7/2001 2:26:27 PM | Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал через старое кладбище.
- Смотрите, парни, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди, Господь благослови его душу. Он дожил до 87 лет!!! Ну дает этот О'Грэйди.
- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит малый по имени Патрик О'Тул. Здесь сказано, что ему было 95, когда он преставился!
- Забудьте о них! Вот парень, который дотянул до 145!!!
Все с интересом бросились к своему третьему товарищу:
- Вот это да! Как его звали?
Он стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи. Потом торжественно провозгласил:
- Миль до Дублина.
|
| 2776 | Almaznaj@ Donna | 2/7/2001 2:24:40 PM | ТВ шоу "О, счастливчик" в Штатах. Пэдди добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
У Пэдди остался "звонок другу", и он попросил позвонить Мерфи. Мерфи уверенно ответил "кукушка", Пэдди согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.
На вечеринке, посвященной радостному событию, Пэдди долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался, откуда Мэрфи был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, Пэдди! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
|
|
|