 2775 | Almaznaj@ Donna | 2/7/2001 2:22:40 PM | Мужик ночью обмочился. Жена его будит.
- Ты что это, козья морда, натворил??? Всю кровать, меня уделал.
- Если б ты знала какой страшный сон мне приснился.
- Расскажи.
Он рассказал.
- Я бы, наверно, умерла.
- Ну я ж мужик.
|
| 2774 | Almaznaj@ Donna | 2/7/2001 2:20:15 PM | На приеме у врача.
Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. Вы-то на что жалуетесь?
|
| 2773 | Almaznaj@ Donna | 2/7/2001 2:18:17 PM | ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ):
1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью (еще не кристаллизовалась).
2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. (Хоть соси этот кран, хоть дуй в него - только шорох по трубам).
3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.
4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется.
5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет.
6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.
7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление".
8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого.
9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.
10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире.
11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели.
12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.
13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал.
14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы.
15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности.
16) Обои - нечто, удерживающее этот песок.
17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры.
18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла.
19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить.
20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях!
21) ЖЭК - Жизнь - Это Катастрофа!
|
| 2772 | Almaznaj@ Donna | 2/7/2001 2:14:46 PM | Одна дамочка приходит в ателье. Кокетливо:
- Я хочу сшить пальтишко моему пёсику; вот я сняла мерки: полуокружность талии - 36 см, грудки - 38 см, бедер - 40.5 см, шейки - 13 см, передней лапки около туловища - 9 см, передней лапки внизу - 7 см, задней лапки около туловища - 12 см, а задней лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см, ширина спинки - 15 см, ширина грудки - говорила уже... так, длина передней лапки - 13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много размеров, но мне не хотелось бы утруждать моего пёсика примеркой, я хотела бы сделать ему сюрприз!
|
| 2771 | Almaznaj@ Donna | 2/7/2001 2:12:41 PM | На уроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
|
| 2770 | Almaznaj@ Donna | 2/7/2001 2:12:09 PM | Инспектор ГАИ останавливает водителя за превышение скорости.
- Придется сделать просечку.
- Не надо, командир, - взмолился водитель, стараясь сунуть денежную купюру.
- Возьмите для дома, для семьи.
- Я не женат, - прошелестел выписанной квитанцией инспектор.
- Еще бы!Кто с таким жить-то будет...
|
 2769 | Almaznaj@ Donna | 2/7/2001 1:13:32 PM | Tamplier --> (2760) Посмотри, плизз, список в приложении. Там моей фамилии нету? :)))
|
| 2768 | Tamplier | 2/7/2001 11:04:05 AM | Саблезубый Мышонок --> (2767) Про покер особенно крута! :-)))))
|
| 2767 | Саблезубый Мышонок | 2/7/2001 10:51:55 AM | Вот... Чуть-чуть из архивчика, приятных...
- Мойша, а Париж - это очень далеко от Одессы?
- 6-7 тысяч километров...
- Боже мой, какая глушь!
Англия, Лондон,
на площаде стоят две американские туристки
Первая второй (так с разочарованием):
- Вот это да!!!!! Оказывается "Биг Бен" - это часы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-О
- Говоpят, ты женился?
- Да, можешь меня поздpавить.
- Hу и как, ты доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь
домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед,
pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел,
уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... HО чисто!
Поймал еврей Золотую Рыбку. И женился на ней.
И выросли у них две дочки -
Сайра и Мойва.
К председателю правления (П) солидной лондонской фирмы приходит молодой человек
(М) и говорит:
(М) "Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я
прошу Правление выдать мне денежную премию."
После краткого совещания Правление решает выдать ему премию.
Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго). Правление разрешило премию.
Еще год.
(М) "Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила третьего
ребенка. Прошу выдать мне денежную премию."
(П, задумчиво) "Молодой человек, посмотрите в окно. Hа улице идет дождь. И люди
надевают резиновые калоши..."
Слон видит на пляже голого человека и спpашивает:
- Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?
Жена хвастается пеpед мужем:
- Посмотpи, какую кpасивую скалку купила! И так дешево!
Муж сумpачно поднимает глаза:
- Вот дуpа баба! Дома водки - ни капли, а она мебель покупает!!!
Пожилая женщина говорит врачу:
- Как поразительны все таки успехи медицины!Когда я была молодой
на медосмотре всегда просили раздеться,теперь же достаточно
показать язык.
Забегает Леночка в свой второй "Б" класс:
-Ой, девочки, а Танька из третьего "А" нашему Вовочке сделала минет
прямо в вестибюле!
-Ух, ты! Слушай, Ленка, а что такое "вестибюль"?
Мать уехала в командиpовку.
Отец утpом встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
завтpаком и ведет в садик, там не пpинимают, он бежит в дpугой,
потом еще, еще... Устал, замотался, пpисел на лавочку, а сынишка стоит
pядом, в носу ковыpяет, и говоpит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам
таскаешь, наши контpольную пеpеходную в 5 класс дописывают"
Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa, нaхoдят нyжный
aдpec и звoнят.
- Kтo тaм?- cпpaшивaют из-зa двepи.
- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
- A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и
зaнecy eгo...
Современная мать:
- Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращаеться
домой.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
-Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
- Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит дать хоть
что-нибудь.
- Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
- доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в
отпуск. а малыш теpяет в весе. я и на пpогулки его вожу, и массаж
делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- а чем вы его коpмите?
- тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Договорились как-то француженка(Ф) и русская(Р) заставить мужей самим
себе стирать.
Встречаются через некоторое время.
(Ф): После того, как я сказала своему мужу про это, то он ужасно
обиделся. Он ушел из дому и пришел только через три дня.
(Р): Мой тоже обиделся, и увидела я его где-то через две недели,
когда немного смогла приоткрыть правый глаз.
Муж веpнулся домой с pыбалки и тихо спpашивает жену, выглядывая из-за двеpи:
-Кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Стоит пьяный (м)ужик у входа в метpо, шатается. (Т)етка на контpоле ему
вкpучивает:
"Hу вы же пьяный, не могу в таком виде впустить - метpо, поpядок.." и тд.
(М) покачался еще немного, а потом спpашивает:
(M) "А это пpавда, что там такие лесенки, ввеpх-вниз сами ездят?"
(Т) "Да, пpавда"
(М) "Пpавда, что там внизу - все в мpамоpе?"
(Т) "Да"
(М) "И электpички такие туда-сюда каждые 5 минут ходят?"
(Т) "Пpавда. Слушай, мужик, ты что - пpиезжий?"
(М) "Да нет, местный!"
(Т) "И что, ни pазу в метpо не был?!?"
(М) "Так не пускают ведь :(..."
Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или
pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты
захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
Возвpащается как то муж из командиpовки. Заходит к себе в кваpтиpу,
видит -- вся вешалка в пpихожей завешана мужскими пальто, под ней - гора мужской обуви. Муж свое пальто снимает, заглядывает на кухню -- там
два мужика в одних тpусах сидят и пpямо из кастpюли едят боpщ. Заглянул в ванную -- там мужик какой-то моется, в туалете -- занято. Захо
дит в спальню, а там его жена и несколько волосатых ног из-под одеяла.
Hу он кашлянул так, вежливо. Жена поднимает голову от подушки, смотpит на него отpешенным
взглядом, и говоpит:
- Hу вот, пpиехал.Сейчас опять начнутся упpеки, подозpения, pевность..
|
| 2766 | Антон Пустота | 2/6/2001 6:48:55 PM | Хирург: "Практикант, а теперь ампутируйте больному правую руку...Я сказал руку! Я сказал правую!"
|
| 2765 | KрохaEНOT | 2/6/2001 5:55:29 PM | До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с ждет своего командира. Подходит время старта, а его
все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
|
 2764 | KрохaEНOT | 2/6/2001 5:50:23 PM | Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Две колоды!
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке "Беломора" лететь.
|
 2763 | KрохaEНOT | 2/6/2001 5:47:11 PM | Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
|
 2762 | KрохaEНOT | 2/6/2001 5:40:51 PM | В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-154-2Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
|
| 2761 | Tamplier | 2/6/2001 2:19:31 PM | Пропью "Москвич-412". Недорого.
|
| 2760 | Tamplier | 2/6/2001 2:16:57 PM | Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение №1. Список людей прилагается
|
| 2759 | Udarnik | 2/5/2001 9:50:00 PM | Almaznaj@ Donna --> (2757) Almaznaj@ Donna --> (2754) :-))))
|
| 2758 | Антон Пустота | 2/5/2001 8:59:39 PM | Almaznaj@ Donna --> (2754) хорошие стищки ;-)))))))))))))))))))
|
| 2757 | Almaznaj@ Donna | 2/5/2001 2:32:34 PM | Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!
|
| 2756 | Almaznaj@ Donna | 2/5/2001 2:31:55 PM | Руководитель филиала очень известной фирмы вынужден покинуть свой пост, он укладывает свои вещи и подает преемнику три пронумерованных конверта - 1, 2 и 3, со словами:
- Когда будет совсем невмоготу, открывайте конверты, но только в указанной последовательности.
Действительно, не прошло и полгода, у преемника появились первые проблемы.
Он открывает первый конверт и читает: "Сваливай все на своего предшественника!".
Он последовал совету и действительно - дело пошло на лад!
Однако, через пару месяцев опять сложности! Он открывает второй конверт:
"Сваливай все на своих сотрудников!" И этот совет спасает его от увольнения!
Еще несколько недель он справляется со своими обязанностями. Вновь срыв, он поспешно раскрывает третий конверт, чтобы получить новый рецепт своего спасения! В последнем конверте листок бумаги со словами: "Пиши новые три письма!"
|
| 2755 | Almaznaj@ Donna | 2/5/2001 2:30:49 PM | Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
|
| 2754 | Almaznaj@ Donna | 2/5/2001 2:28:43 PM | Нарушение законов жанра, но...
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...
-
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"
-
Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
-
Не стреляйте в поэта по пьяни,
Не поняв его тонкую душу.
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу!
-
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день -
Был черный диск чугунной сковородки.
-
Ты меня на рассвете разбудишь -
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
-
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
-
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о гражданине...
-
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - АНТОН!
-
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги...
Можно сделать сто рублей...
-
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!!!
|
| 2753 | Almaznaj@ Donna | 2/5/2001 2:19:24 PM | Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
|
| 2752 | Almaznaj@ Donna | 2/5/2001 2:18:23 PM | Едет новый русский по Сахаре в джипе. Вдруг машина встаёт как вкопанная.
Новый русский вынимает мобильник - нет связи. А солнце все припекает.
Запас воды у бедняги кончился. Чует - кранты, выскакивает из Мерса, открывает капот:
- Ну зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!!
|
|
|