 2700 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 7:02:49 PM | На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на Х@Й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХVII съезд...
|
| 2699 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 7:01:05 PM | Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
|
 2698 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 6:59:47 PM | Милицейская хроника. 10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
|
| 2697 | Tamplier | 1/30/2001 5:53:21 PM | Новые русские хвастаютца:
1 НР - Я тока в бутиках одежду покупаю!
2 НР - А я тока, чиста канкретна с показов модели беру!
3 НР - А я даже смирительную рубашку для тещи у Кардена заказал!
|
| 2696 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 2:40:43 PM | ...и жили они долго и счастливо, и умерли в один день, занимаясь любовью...
Он - утром, она - вечером...
|
| 2695 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 2:39:29 PM | Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т. п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.
Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже.
Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню.
Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится!
Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит:
- Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.
Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит:
- Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полноватав талии.
Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет:
- Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!
Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь.
Старик отвечает:
- Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!
|
| 2694 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 2:03:52 PM | Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....
|
| 2693 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 2:02:46 PM | Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Медсестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лиллипут-эпилептик.
|
| 2692 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 2:01:18 PM | Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А.С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
- Да... - прошептал Н.В.
- Да... - прошептала А.С.
Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
|
| 2691 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 2:00:02 PM | Реклама.
Ослепительная сексапильная блондинка в кухонном фартучке, под которым больше ничего нет, стоит у плиты и плавными страстными движениями мешает вермишель в кастрюльке. Искусственным членом. Проникновенный голос за кадром:
- Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Макаронные изделия Мосхлебпрома!
|
| 2690 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 1:58:45 PM | У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!
|
| 2689 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 1:57:48 PM | Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.
|
| 2688 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 1:56:39 PM | Новый русский разговаривает с приятелем:
- У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох.
- С чего это он?
- Да в бадминтон играли...
|
| 2687 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 1:55:24 PM | Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...
|
| 2686 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 1:53:45 PM | Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки.
Тефаль всегда думает о вас!
|
| 2685 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 1:52:46 PM | Посреди поля огромная воронка.
На краю воронки стоят мужчина с женщиной.
- Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина.
- Чего "этого"?!
- Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник. Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись...
- Ну и?
- Ну, я и помолился, а Боже - послал.
- Что послал?
- Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое современное. Орбитальную станцию "Альфа".
|
| 2684 | Almaznaj@ Donna | 1/30/2001 1:49:15 PM | Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
- Все-таки Ленин мировой мужик был!
- Почему это?
- Сейчас бы почту в темноте читали...
|
| 2683 | chayna | 1/30/2001 1:31:18 PM | У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
|
| 2682 | chayna | 1/30/2001 1:30:47 PM | Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
|
| 2681 | chayna | 1/30/2001 1:28:26 PM | Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два
месяца собрал.
|
| 2680 | Джип Широкий | 1/30/2001 12:50:19 PM | Шелл --> (2677) ОК! Постараюсь быть. Спасибо!
|
| 2679 | Tamplier | 1/30/2001 9:37:27 AM | Две подруги разговаривают:
- Знаешь, у меня вчера оговорочка прямо по Фрейду выскочила.
- Как?
- Да утром на кухне, поварачиваюсь к мужу, типа, "Дорогой, чайку плесни". Ну тут то и вырвалось - "ТЫ МНЕ, СУКА, ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОРТИЛ!"
|
| 2678 | Tamplier | 1/30/2001 9:33:57 AM | Шелл --> (2677) Я подтверждаю наличие своего отсутствия в Максе. В силу ряда причин, ну и простого отсутствия желания появляться там. От всей дкшонки благодорю за внимание. Но мне достаточно простого признания моих талантов. (скромно потупил глазки) Еще раз спасибо.
|
 2677 | Шелл | 1/30/2001 8:30:26 AM | ВНИМАНИЕ !!
ДОПОЛНИТЕЛЬНО к -->>> (2647), (2648) !!!
Один из победителей уже откликнулся (Tamplier).
Правда не подтвердил свое присутствие 9-го февраля.
Просьба остальным победителям отозваться в данной дискуссии или прислать мне "маляву" на Отельскую почту.
С Уважением, Шелл :-]
|
| 2676 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 1/30/2001 5:44:16 AM | - Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!
|
|
|