 2650 | Юноша с Копьём | 1/28/2001 1:46:22 PM | Шелл --> (2648) Шелл --> (2647) Ясно-понятно! ЯвОль !!
|
| 2649 | Юноша с Копьём | 1/28/2001 1:45:04 PM | Udarnik --> (2644) Мудрый дед! ;-))
|
 2648 | Шелл | 1/28/2001 1:25:20 PM | ВНИМАНИЕ !!!
Грядет второй Всеотельский конкурс анекдотов !!
Регламент я меняю, отдавая должное бурному развитию демократии;-)))
Пожалуйста называйте номера понравившихся Вам анекдотов. Основное условие: Анекдоты должны датироваться не ранее 1 августа 2000 года.
Из числа названных специально созданная комиссия в составе 3-5 человек определит 5 лучших.
По традиции будут названы также победители в различных номинациях.
С Уважением, Шелл;-)))
Пожалуйста по активней, друзья :-)))
|
| 2647 | Шелл | 1/28/2001 1:19:23 PM | ВНИМАНИЕ !!! ACHTUNG !!!
Рано или поздно, но своё слово я привык держать;-)
Возвращаюсь к своим долгам.
Летом прошлого года был проведен первый Всеотельский конкурс на лучшие 5 анекдотов.
Тогда право на определение лучших из лучших я скромно отвел себе.
Результаты можно посмотреть вот тут --->>> (789)
Напомню, что среди победителей владельцы следующих ников:
1. Tamplier
2. harley
3. WHO_I_AM
4. Padre Никодим
5. ~Зануда~
Кроме того были названы победители среди различных номинаций. Среди них:
Ржавый Пони, ALEX B, Методы Мюллера (он же Прол) и
Джип Широкий.
По различным причинам до сих пор не было проведено награждение победителей. Но всему есть свой предел. Итак, просьба всем перечисленным персонажам по возможности быть 9 февраля этого года в клубе-ресторане "МАХ". Точное время будет доведено дополнительно. Те , кто не сможет присутствовать, могут, при желании попросить забрать приз другого человека.
С Уважением, Шелл :-)
|
 2646 | Udarnik | 1/28/2001 12:57:23 PM | Как говорил Ленин: "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем
работать, работать и работать"...
|
| 2645 | Udarnik | 1/28/2001 12:57:03 PM | Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения
поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.
|
| 2644 | Udarnik | 1/28/2001 12:56:17 PM | Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у
продавца:
- Рыба свежая?
- ?!? видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая...
|
| 2643 | Антон Пустота | 1/28/2001 9:31:46 AM | Опять ехал в метро. Думал о рекламе.
...блин, запись в дневнике нового русского получилась...
-Какой милый мальчик...
-А тебе, лысый, я телефон не скажу!
|
| 2642 | Душа | 1/28/2001 9:25:01 AM | Отрывки из моей вчерашней аси...
_____________________________
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А я, не знаю почему вы морду блинами вытираете.
*
В больнице:
- Сестра я хочу пи-пи...
- Хорошо, сейчас я принесу кря-кря
*
- Что вы все без конца смеетесь?!...
- Я без конца б не смеялся!!!
*
После ошеломительного успеха группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил Николаю Трубачу идею создания нового дуэта под названием ТОТ ТОГО
*
В душевой бассейна: "Детям разрешен проход только с однополыми родителями!"
*
Большой плакат в столовой: "Товарищи! Яйца и пальцы в соль не макать!"
*
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
*
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет...
- Ага, так значит это ты!!!
*
Следующим президентом США будет Буш-святой дух.
*
- Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чём давно мечтала, - замшевое пальто...
*
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
*
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
*
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
*
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается в 24 часа застрелиться самому...
*
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
*
В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания
Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина
посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический
паспорт можно с собой не брать.
|
 2641 | Алиca | 1/28/2001 3:02:57 AM | chayna --> (2630) Браво! :)))
|
| 2640 | Udarnik | 1/27/2001 8:22:07 PM | Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!
|
| 2639 | Udarnik | 1/27/2001 8:21:43 PM | Надпись на заднем стекле автомобиля:
"путаю педали"
|
| 2638 | Udarnik | 1/27/2001 8:21:19 PM | "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое
небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп,
достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро
холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы
потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
|
| 2637 | Udarnik | 1/27/2001 8:20:51 PM | Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне.
Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы
одеть меня за две тысячи баксов.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...
|
| 2636 | Udarnik | 1/27/2001 8:20:29 PM | Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И
говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
|
| 2635 | Udarnik | 1/27/2001 8:20:06 PM | Джип Широкий --> (2634) :-))))
|
| 2634 | Джип Широкий | 1/27/2001 2:41:27 AM | ±MNNN Нелюбимый Кот --> (2633) :))
Аптека. Длинная очередь.
Вбегает с улицы молодой человек и с порога кричит:
"Граждане, пропустите без очереди!
там женщина лежит!"
Граждане расступаются.
Молодой чел. подбегает к кассе и выдыхает:
"Два презерватива, пожалуйста!"
|
| 2633 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 1/26/2001 3:52:59 PM | Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
|
| 2632 | Деми | 1/26/2001 9:04:09 AM | chayna --> (2630) анекдот хорош, спасибо :))
И вообще, Шелл, спасибо тебе за дискуссию :)))
|
| 2631 | Udarnik | 1/25/2001 11:30:53 PM | chayna --> (2630) :-)))))
|
| 2630 | chayna | 1/25/2001 7:56:46 PM | До сих пор в Англии существует много курьезных обычаев и законов.
Об одном из них наш рассказ.
Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей,
получает право за определенную плату пригласить государственного мужа
для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении.
И вот, оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила
воспользоваться своим правом.
Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти
государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.
По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства,
жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа - специалиста по съемке
детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.
- Добрый день, мисс.
- Не надо слов, сэр, я все знаю.
- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.
- Да, я готова.
- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему
вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются
следующие: стоя, лежа, в ванной.
- В ванной?
- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими
работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!
- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.
- В витрине? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы. Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.
- Простите, мистер, зачем это?
- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.
- Что ж, хорошо.
- Одну минуту, я должен взять штатив.
- Что, штатив? О боже! А это зачем?
- Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его трудно держать.
И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил
из квартиры, прихватив свою аппаратуру.
А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся
со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
- Да, мистер.
- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание разового
вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.
- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?
- Мадам, вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же, со мной!
- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу
бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата
замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил
соседа-любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.
- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону.
Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками
нашей фирмы. - Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши
старания, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры
двести человек и ни одной жалобы.
- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приготовить воды.
- Вы меня интригуете, мадам.
- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.
- Как, мэм? Больше трех я не могу.
- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все
заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов
нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить
больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги
болтались два аппарата: спереди и сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем.
Достаньте аппарат и приступим к делу.
- Хорошо, мадам, - сказал он и профессионально сбросил одежду.
- О, боже! - воскликнула она и упала в обморок.
|
| 2629 | Kosya | 1/25/2001 7:44:58 PM | новый почтовый сервис: www.peredast.ru
|
| 2628 | KрохaEНOT | 1/25/2001 2:11:10 PM | Ленин говорит своему заму:
"Когда я умгу, похороните меня в мавзолее, но мой член отдельно".
Зам: "Зачем, Владимир Ильич?".
Ленин:"Как зачем, батенька. Вот пгидет в мавзолей Магтов,
посмотгит на меня и скажет: "О, Ленин умер и хег с ним",
и будет как всегда в кoгнe непгав"...
|
| 2627 | KрохaEНOT | 1/25/2001 2:08:25 PM | Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг..
|
| 2626 | KрохaEНOT | 1/25/2001 12:36:07 PM | Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
"Ребят, закурить не будет?"
Лежу. Курю.
|
|
|