 2525 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:19:35 PM | Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
|
| 2524 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:19:08 PM | - Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо... В плечах просто замечательно сидит... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем..
|
| 2523 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:18:49 PM | Беседуют две охотничьи собаки :
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим придурок!!!".
|
| 2522 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:18:20 PM | - Что будет если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится.
Вот там, где она появится, там и будет Россия...
|
| 2521 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:18:05 PM | Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли в натуре - одни убытки!
|
| 2520 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:17:38 PM | Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да";
3% - "алло";
остальные 95% затруднились ответить.
|
| 2519 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:17:25 PM | Начинается осенний призыв в отряды Российских вооружeных сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
- Кто не спрятался, я не виноват!
|
| 2518 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:17:12 PM | Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого:
- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
- Патаму что нэльзя быть красивый такой!
|
| 2517 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:16:50 PM | - Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!..
|
| 2516 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:16:33 PM | Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
|
| 2515 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:16:12 PM | Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
|
| 2514 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:15:57 PM | Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре -
Не утонет он, в натуре!
|
| 2513 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:15:41 PM | Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят
И хобот ему оторвут.
|
| 2512 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:15:26 PM | - Почему Вовочку не взяли в армию?
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А это как?
- Ласты видели?
- Да.
- Так это предпоследняя стадия.
|
| 2511 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:15:02 PM | Из правил пользования метрополитеном для новых русских.
1. Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу.
2. Не следует совать сто баксов в щель для жетонов.
3. Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул.
4. Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель.
5. Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
6. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем.
7. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
8. Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали.
9. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
10. И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.
|
| 2510 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:14:26 PM | Антуан де Сент Экзепюри: "Мы в ответе за тех, кого приручили".
В. Путин: "Мы в ответе за тех, кого замочили".
|
| 2509 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:14:10 PM | Сообщение на пейджер:
Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба.
|
| 2508 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:13:57 PM | Мент спрятался в кустах и взятки за скорость дерет. Целый день простоял, денег немеряно заработал. Собирается уже уходить и видит Мерин 600-ый лет. На радаре скорость 240км/ч. Ну мент думает: "Ну я его ща штрафану, он мне отдаст, сколько я за день заработал." Останавливает. У мерина стекла темные... Мент палочкой в окно стучит. Окно открывается, а там ментовской генерал сидит и из всех карманов баксы торчат. Гаишник перепугался, вытянулся весь, руку к козырьку приложил:
- Товарищ генерал. Старлей Пупкин. Разрешите доложить?
Генерал (утомленно) оттягивает у себя карман на гимнастерке и говорит:
- Ну докладывай, сколько не жалко.
|
| 2507 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:13:19 PM | - Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...
|
| 2506 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:13:03 PM | Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
|
| 2505 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:12:39 PM | В конторе по найму:
- Фамилия?
- ...(судорожный глоток)...
- ФАМИЛИЯ?!
- ... хм... Главнопердов!
- Ну и фамилия! С такой фамилией ты никогда работу не найдешь. Не можешь поменять ее?
- Я уже менял, на большее нет средств.
- То есть?
- Мне очень дорого обошлись эти три дополнительные буквы: л, п, р.
|
| 2504 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:12:11 PM | - Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.
|
| 2503 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:11:58 PM | Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
|
| 2502 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:11:45 PM | Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
|
| 2501 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/2000 3:11:14 PM | У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефона?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
|
|
|