 2400 | Udarnik | 12/13/2000 2:00:15 PM | В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец
согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул
на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой,
- ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
|
| 2399 | Udarnik | 12/13/2000 11:42:21 AM | - Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
|
| 2398 | Udarnik | 12/13/2000 11:40:45 AM | Мужики делятся на тех:
- Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк,вечером к проституткам.
- Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру,вечером к любовнице.
- Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
- Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
- И на тех, у кого не встает.
|
 2397 | ~3ануда~ | 12/13/2000 6:39:59 AM | ±MNNN Нелюбимый Кот --> (2396) Увы, было... Хотя не спорю, классно.
|
| 2395 | Miu | 12/9/2000 11:19:35 AM | Хочу рассказать несколько историй. Они из жизни, и я еще их нигде не публиковала. Сегодня, может еще где-нибудь опубликую, кроме этой дискусии. :о))
История первая:
Надо было моему ребеночку удалить зуб. Пришли мы к доктору. Зуб был молочный, поэтому укол не сделали и сказали мальчику. чтобы совсем немножко потерпел. Мальчик сказал. что терпеть будет. но чтоб мама, которая боялась больше него, подождала в коридоре. Прошло минут семь и из кабинета раздался жуткий крик...мужской. Кричал доктор. Оказалось, что доктор, удалив зуб, сказал:"А теперь, малыш, закрой ротик!" Малыш и закрыл...
История вторая:
Звонок по телефону, понимаю трубку, оказалось. что со мной хочет поговорить учитель английского языка по поводу поведения моего сына. Что я потом овечала учителю. не так важно. сама история. произошедшая на уроке интересная. Рассказываю от первого лица (учителя английского):"Вхожу я на урок, опоздав на 15 минут, немножко выпивши и с двумя сумками в руках. Ваш сын поднимает от тетрадки в которой что-то писал, голову и кивнув на сумки, спрашивает: "Что, закуска что-ли?" "
История третья, услышанная из уст того же учителя английского, называется "жертва рекламы":
Седьмой класс...Пишу на доске слово "always". Спрашиваю, как перевести это слово. ребятки? В первой парты поднимается мальчик и говорит: "Прокладки!"
История четвертая. Тоже школьная. но от учительницы рисования, в продолжение цикла "жертвы рекламы":
Учительница вся такая восторженная, одухотворенная, повесила на доске "Джоконду" и говорит с придыханием:"Кто знает это замечательное прозведение искусства?" С третьей парты подпрыгивет мальчик и не менее торжественно отвечает:"Группа "Белый орел"! "
История пятая, произошла с моим старшим братом. который работает врачом.
У него есть однокурсник и хороший друг. который работает в институте матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу ( а тот в этот момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет приспособлен для осмотров, там стояли. как водится, кушетка. гинекологическое кресло, стул, столик с интрументами) Доктора стоят у окна, беседуют, вошел будущий папа , ему кивнули на стульчик недалеко от входа и сказали, разденьтесь до пояса. а сами. отвернувшись к окну продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели...Картинка была еще та... Молодой отец разделся до пояса... но снизу... и взлез в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены и будущего ребенка!
Вот такие вот истории. И это еще не все ;о))))))
|
| 2393 | Чертёнок № 13 | 12/8/2000 6:11:40 PM | Пьяный милицейский патруль останавливает пьяного прохожего
- Фамилия?!
-Чья ?
- Имя?!
-Чьё
-Чья Чьё ?! Мексиканец что ли ?
|
| 2392 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/7/2000 4:52:14 PM | Петька с Василием Ивановичем решили купить козу. Козье молоко мол, сильно полезно... Пошли на базар, у какой-то бабки сторговали козу. Привели домой, привязали куда надо, стали кормить, поить и естественно доить... И тут начались странности - в первый день надоили литр... Во второй - кружку... В третий - совсем-совсем немного... Да и коза как-то плоховать выглядеть стала... Что за дела???... Повели козу к ветеринару... Тот её посмотрел и вынес вердикт: Козел сильно задро$ен, но жить будет!!!...
|
| 2390 | Udarnik | 12/7/2000 3:25:34 PM | На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в
каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.
|
| 2389 | Udarnik | 12/7/2000 3:22:56 PM | Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет
своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не
убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не
вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили
там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет
керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов
опоздания вам гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду
ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я
не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в
1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и
симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в
очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону
и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли
оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И
они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
|
 2388 | КрохаЕНОТ | 12/6/2000 11:48:19 PM | Порутчика Ржевского спрашивают :
- Как вы сближаетесь с женщинами ?
- Я с ними сплю, а это и сближает.
|
| 2387 | КрохаЕНОТ | 12/6/2000 11:46:15 PM | Как предохраниться от зачатия?
Нужно пить нарзан.
До или после?
Вместо.
|
 2386 | КрохаЕНОТ | 12/6/2000 11:44:33 PM | Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
|
| 2385 | КрохаЕНОТ | 12/6/2000 11:42:34 PM | Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.
|
 2384 | КрохаЕНОТ | 12/6/2000 11:37:03 PM | Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
|
| 2383 | КрохаЕНОТ | 12/6/2000 11:34:35 PM | Хошь - не хошь, а Буш...
|
| 2382 | DEAL | 12/6/2000 5:38:55 PM | Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
|
| 2381 | Udarnik | 12/5/2000 1:48:28 PM | - Петь, а Петь, а ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну
просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...
|
| 2380 | Udarnik | 12/5/2000 8:56:17 AM | ±MNNN Нелюбимый Кот --> (2376) !!!!!!!!!! ну блин Кот ты даешь. Смеялся пол часа. Да и сегодня приятные воспоминания все ещеостались. :-))))))
|
| 2379 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/3/2000 9:04:41 PM | История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним попотешаться.
Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате:
- Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая!
- Да, идите вы...
- Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает мужика в коридоре:
- Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была!
- Слушай, хватит чушь пороть! - отмахивается Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник.
- Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?
- Точно - и нам тоже кажется!
- Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача.
- На что жалуетесь, молодой человек?
- У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему... - ощупывает руками голову, - большая стала!..
- Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то сложный, случаев много) возвращается в кабинет,
- Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, все пройдет... Ваша фамилия... Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"... А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью...
Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает. Во всяком случае, мне об этом ничего не известно.
|
| 2378 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/3/2000 8:31:33 PM | Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так поткатывается джип, всё при всём: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе...
г.Сосновый Бор
|
| 2377 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/3/2000 8:21:50 PM | История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так? Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.
|
| 2376 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/3/2000 8:15:08 PM | Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, б л я, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
|
|
|