 2375 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/3/2000 7:50:56 PM | Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
|
| 2374 | ~Зануда~ | 12/3/2000 4:00:33 PM | Евгений Киселев:
- После короткого... выпуска... "Итогов"... мы продолжим... нашу... рекламу.
|
 2373 | ~Зануда~ | 12/3/2000 3:57:07 PM | Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Изменим жизнь к лешему!
Посудомойки Филипс. Пистолеты Смит-н-Вессон...
|
| 2372 | ~Зануда~ | 12/3/2000 3:47:37 PM | Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового
цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под
Полтавой... И по мере износа все ставили и ставили заплатки...
|
 2371 | G olllo S | 12/2/2000 12:04:55 PM | Нелюбимищще
Изумительная подборка. Твое чувство юмора безупречно. Зернышко к зернышку)))
|
| 2370 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 5:44:04 AM | Сын подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?.
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сын гоpдо:
- Я это написал!
|
| 2369 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 5:41:49 AM | Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
|
| 2368 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 5:39:30 AM | Выходит из кабака пьяная лягушка:
- Гав! Нее...
- Мяв! Нее...
- Ква! О!
|
| 2367 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 5:36:25 AM | На балу артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.
|
| 2366 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 5:33:34 AM | Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты. Комментатор:
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.
|
| 2365 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 5:18:45 AM | - - Кто был первым гаишником?
- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.
|
| 2364 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 5:12:28 AM | Анекдот про Отель
---------------------------
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в Библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
|
| 2363 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 5:07:27 AM | Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
- В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через 2 часа, англичане через час а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США: - Ох уж эти русские ! Ладно, что у них там на 'Ч' ?
Ельцин: - А мне понравилось !!! Что у меня тут на 'Ч' есть ?
|
| 2362 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 4:03:08 AM | - Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
|
| 2360 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 3:47:00 AM | Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он
спрасил арел
-- Скажи мнэ гордый птиц ! Как ты лэтаешь ?
-- Да очень просто ! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Hикаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным.
И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
-- ЧТОБ ТЭБЯ И ТВОЕГО ПАПУ И ПАПУ ПАПЫ И ЕГО ПАПУ !!!!!!!!!!
|
| 2359 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 3:18:04 AM | Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
|
| 2358 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 3:15:50 AM | Едет крутой (К) на мерсе.
На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует. Останавливается К.
К: Что стоишь? Помощь нужна?
НК: Да на кой мне твоя помощь, у меня волшебная лампа есть - что захочу, то и будет.
К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!
НК: Ну уж нет
[процесс торгов скипнут]
НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, да, жену еще... в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.
[оформительский процесс скипнут]
К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)).
К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
Дж: Могу.
К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей ...
Дж: Могу.
К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет ...
Дж: Могу. Деньги давай...
|
| 2357 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 3:03:18 AM | ...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...
|
| 2356 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 2:59:01 AM | Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa...
|
| 2355 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 2:56:16 AM | Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
|
| 2354 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 2:52:31 AM | Поймал старик золотую рыбку... И съел.
|
| 2353 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 2:51:16 AM | У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист,
- и пулемет застрочил еще яростней
|
| 2352 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 2:49:53 AM | Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия: - Папа!!!!!!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| 2351 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/2/2000 2:46:09 AM | Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.
|
|
|