 2250 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 1:29:17 PM | Приходит мужик к священнику и говорит:
- Грешен, хочу исповедоваться..
- Давай, сын мой, очисти совесть!
- Однажды зашёл к теще: посидели, домой идти - дождь пошёл, ну я и остался у нее ночевать, так как зонтика не было. Ну и переспал с ней...
- Я прощаю твои грехи.
- Это еще не все. Также было с тестем и его братом...
Священник на это говорит:
- Сын мой, а у тебя сегодня зонтик есть? А то, кажется, дождь собирается...
|
| 2249 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 1:25:01 PM | Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- С какого этажа?
|
| 2248 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 1:20:44 PM | - Девушка, Вы смогли бы полюбить радикала?
- Простите, ради чего?
|
| 2247 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 1:13:48 PM | Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое обреченно отходят в сторону...
|
| 2246 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 1:12:27 PM | Рекламой навеяно...
- Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
- Ей темненькое больше нравится!
- Да не, светленькое!
- Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нравится водка!!! Но вам этого не понять...
|
| 2245 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 1:09:46 PM | - Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.
|
| 2244 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 1:08:54 PM | Солидный мужчина приходит в ресторан, заказывает котлету. Ему приносят: аппетитная, зажаристая, но сверху торчит черный кудрявый волос. Подзывает официанта:
- Уважаемый, это что такое?!
- Ой, Вы знаете, у нас такой змечательный повар, француз, у него кухня просто великолепная, но, к сожалению, он однорукий, он когда котлеты делает, он их об грудь раскатывает, вот волосы иногда и попадают. Клиент:
- А мне что?!
- Ой, что Вы, вы еще не видели, как он перцы фарширует!...
|
| 2243 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 1:07:10 PM | Автобусная экскурсия по Германии. Пассажиры - туристы из Израиля. Все интересно, красиво, вдруг проезжают указатель "Освенцим". Пассажиры заволновались, начали упрашивать водителя свернуть и посмотреть. Водитель:
- Что вы, я не могу сходить с маршрута, меня накажут...
Вообщем, уговорили. Едут в Освенцим, вдруг автобус ломается. Водитель туда-суда, диспетчеру звонить боится, с маршрута-то сошел, что делать?
Вдруг видит: домик симпатичный, на крылечке сидит бюргер, пиво пьет. Водитель к нему:
- Слушай мужик, у меня тут беда, евреев в Освенцим вез, а автобус сломался, помоги, чем можешь!
Бюргер, затылок почесал:
- Даже и не знаю, чем тебе помочь, у меня только микроволновка!!!
|
| 2242 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 1:04:30 PM | Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...
|
| 2241 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 1:03:06 PM | Театр. Зритель обращается к соседу слева:
- Это не Вы сейчас сказали "е.. твою мать"?
- Да Вы что? Как Вы себя ведете?
- Извините.
Обращается к соседу справа:
- Это не Вы сейчас сказали "е.. твою мать"?
- Да как Вы себя ведете в театре?
- Извините.
Обращается к соседу спереди:
- Это не Вы сейчас сказали "е.. твою мать"?
- Вы что, с ума сощди?
- Извините, извините. Видно навеяло!
|
| 2240 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 1:01:22 PM | Из календаря: "В этот день 5 лет назад пакистанский изобретатель Фархад Абу Симбел Аль Сдурел Ибн Фарид Шобон Сгорел был удостоен премии Всемирной ассоциации автолюбителей за изобретение ПОДСТАВКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ЗА РУЛЕМ (посмертно)"
|
| 2239 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 1:00:18 PM | Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
|
| 2238 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 12:58:12 PM | Открыл мужик фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то тип. "Клиент!", - подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и обращается к стоящему в дверях:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
- Телефониста вызывали? Линию подключать.
|
| 2237 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 12:56:16 PM | Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие, - наконец-то смекнул Штирдиц.
|
| 2236 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 12:54:17 PM | Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
- Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку;
молотком, а пятеро бегать за запчастями;
- Адвокатов: в зависимости от вашего финансового положения;
- Баскетболистов из ВУЗовской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
- Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
- Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
- В СССР (и не только) трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
- Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.
- Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
- Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
- Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
- Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй даст первому по кумполу, присвоит лампочку и уберёт третьего как нежелательного свидетеля.
- Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
- Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
- Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
- Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
- Радио "Балтика" двое: ведущий и внезапно пришедший помочь радиослушатель.
- Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
- Священников один: он возведет очи горе и будет молиться, дабы лампочка возгорелась.
- Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
- Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
- Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
- Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
- Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
- Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.
- Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
- Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.
|
| 2235 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 12:50:24 PM | - Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!...
|
| 2234 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 12:49:24 PM | - У моей жены сегодня день рождения, а я не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
|
| 2233 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 12:48:20 PM | Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везёт же вам! То сифилис, то короед!
|
| 2232 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2000 12:45:57 PM | Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все верх дном переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через 20 минут. Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не еб#%т, денег не берут, ГОНИ ИХ НА Х@Й, никакие они не таможенники.
|
| 2231 | Udarnik | 11/16/2000 3:03:45 PM | Almaznaj@ Donna --> (2220) :-)))))
Ну зачем же так смешить !!!!!!!!
|
 2230 | GgolоsS | 11/16/2000 1:47:06 PM | Almaznaj@ Donna --> (2222) Almaznaj@ Donna --> (2223) Almaznaj@ Donna --> (2224) Almaznaj@ Donna --> (2225) безумно хорошо))
|
| 2229 | Almaznaj@ Donna | 11/16/2000 1:46:40 PM | Заходит в кабачок мужик с обезьянкой на плече. Садится за стойку и заказывает 150 гр коньяка. Пока он потягивает коньячок обезьянка спрыгивает с плеча, залазит на бильярдный стол, хватает шар и проглатывает. Опешивший бармен:
- Вы только посмотрите, ваша обезьяна проглотила бильярдный шар!
Мужик:
- Да я уже привык, она все время что-нибудь глотает. А за шар я заплачу, не волнуйтесь.
Платит, допивает коньяк и выходит. Через пару дней он опять заходит в тот же самый кабачок и заказывает 150 гр коньяка. Бармен наливает мужику коньяк, а обезьянке дает вишенку. Та хватает вишню, засовывает себе в задницу, потом достает и проглатывает. Удивленный бармен:
- Зачем же она вишню сначала себе задницу сунула?
Мужик:
- А после прошлого случая с бильярдным шаром она вначале проверяет размер предмета, который собирается проглотить...
|
| 2228 | Almaznaj@ Donna | 11/16/2000 1:45:01 PM | В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плэйер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша, и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень, естественно, возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плэйер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке, помимо всего прочего, еще и чадит...
|
| 2227 | Almaznaj@ Donna | 11/16/2000 1:42:02 PM | Новый русский смотрит в школьную тетрадь сына:
- Че-то я не въезжаю - написано "Классная работа", а стоит почему-то двойка...
|
| 2226 | Almaznaj@ Donna | 11/16/2000 1:40:10 PM | Папа Карло знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров.
|
|
|