 2150 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 2:07:15 PM |
Родился младенец, подходят к кроватке врачи. Младенец говорит:
- Дайте учебник по химии.
Врачи решили, что он слишком умный, и вырезали половину мозга. Опять подходят, ребенок просит учебник по физике. Врачи решили вырезать еще половину мозга. Снова подходят, а ребенок просит учебник по алгебре. Решили врачи вырезать оставшуюся часть мозга.
Подходят к кроватке - тишина.
- Спит, наверное, - подумали врачи.
- Кто спит? Предъявите ваши документы.
|
| 2149 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 2:04:59 PM |
Председатель Центробанка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.
|
| 2148 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 2:03:11 PM |
Из показаний пострадавшего:
"Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки".
|
| 2147 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 2:02:55 PM |
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
- Молодец. Что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской.
|
| 2146 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 2:01:22 PM |
Приходит новый русский в парикмахерскую, садится в кресло, и мастер начинает работать. Тут у НР звонит мобила. Он вынимает трубку:
- Але. Юра, позвони чуть позже - меня сейчас стригут... (Пауза)... Да нет, помощь не нужна. Я в парикмахерской.
|
| 2145 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:43:50 PM |
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, большое искусство?
- О чем базар? Мы же не лохи!!!
|
| 2143 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:36:44 PM |
Две герлы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
- Viеns а mоi. Что за хренотень такая?
Продавец:
- Это по-французски "Иди ко мне".
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
- Ну, ко мне не идет. Может, к тебе пойдет?
|
| 2142 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:33:46 PM |
Молодожены договорились никогда и ни при каких обстоятельствах не лгать друг другу. И вот едет молодой муж в командировку поездом, и тут с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОЖКА!.. Он знакомится с дамой, и они сходят на ближайшей остановке. Вечером отсылает домой телеграмму:
"Дорогая! Не волнуйся, подвернулась ножка. Лежу в постели, обнимаю, целую..."
|
| 2141 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:27:26 PM |
Переехал мужик на новую квартиру. В первый же вечер смотрит - в окне напротив обалденная девушка раздевается. На следующий вечер - тоже... Стал он за ней тайком каждый вечер подглядывать. Проходит месяц. Вдруг утром - телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте! Это ваша соседка напротив. Вы, случайно, вчера не заметили, куда я колготки сунула?
|
| 2140 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:26:16 PM |
- Что это у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Это живая вода.
- А чего воняет так?
- Да давно стоит. Сдохла, наверное.
|
| 2139 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:25:19 PM |
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете? - Нужду.
|
| 2137 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:18:21 PM |
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
|
| 2136 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:17:52 PM |
- Дорогой, если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А с чего это я должен жалеть другого мужчину?
|
| 2135 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:16:40 PM |
Женщина-водитель сpазy же после столкновения с дpyгой машиной говоpит:
- Это моя вина?
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за pyлем женщина, и легко мог бы съехать в кювет и подождать пока вы проедете.
|
| 2134 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:15:35 PM |
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
|
| 2133 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:14:47 PM |
Говорят, что всех гениев признают только после смерти. Готов признать наше правительство гениальным, и как можно скорее!
|
| 2132 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:11:04 PM |
Заходит жена к программеру, он сидит перед компом, слева работает телевизор, справа магнитофон, на коленях книга, на клавиатуре жратва, а он держит в руках газету и спит. Жена его растолкала, говорит:
- Ты что делаешь?!?
- Работаю в мультизадачном режиме...
|
| 2131 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:09:03 PM |
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
|
| 2130 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:07:30 PM |
Признание в любви по-.....
Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.
Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю СD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
|
| 2129 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:04:26 PM |
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли в натуре - одни убытки!
|
| 2128 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:03:07 PM |
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и женщины. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
|
| 2127 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 1:00:36 PM |
Ооооопс!NickPo --> (2109) :)))) Здорово!
|
| 2126 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/9/2000 10:04:18 PM |
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный...
|