 2099 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:36:02 AM | - У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык, и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать «сделай мне бутерброд с сыром и маслом», а сказал «из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась»...
|
| 2098 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:34:52 AM | - Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от трёх тонн до ста грамм?
Ответ: муж.
С утра жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днём, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
|
| 2097 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:29:14 AM | Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
|
| 2096 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:26:21 AM | Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
- Эх, как же Нюрке-то из десятой квартиры везет! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть...
- Ага! Так прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
|
| 2095 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:23:55 AM | Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
|
| 2094 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:20:59 AM | Мужик взял пивка и пошел в кинотеатр. Кино уже началось и в зале темно.
Он идет по рядам:
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
- Да!
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
- Да.
Садится. Спрашивает у соседа слева.
- Открывашка есть?
-Нет.
У соседа справа.
- Открывашка есть?
-Нет.
У соседа спереди.
- Открывашка есть?
-Нет.
У соседа сзади.
- Открывашка есть?
-Нет.
У всего зала.
- Открывашка есть?
- У лысого на последнем ряду.
Снова идет по рядам.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
- Да.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
- Да.
- Дай открывашку.
-На.
Снова идет по рядам.
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
-Нет!
- Это пятый ряд?
- Да!
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
-Нет.
- Это седьмое место?
- Да.
Садится. Спрашивает у соседа слева.
- Пить будешь?
-Нет.
У соседа справа.
- Пить будешь?
-Нет.
У соседа спереди.
- Пить будешь?
-Нет.
У соседа сзади.
- Пить будешь?
-Нет.
У всего зала.
-Кто пить будет?
- Лысый будет на последнем ряду.
Мужик снова идет назад.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
-Нет.
- Это последний ряд?
- Да.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
-Нет.
- Ты лысый?
- Да.
- Пить будешь?
-Нет.
Весь зал:
- ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!
|
| 2093 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:19:27 AM | - Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, Буратино, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще раз шкуркой!
|
| 2092 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:17:07 AM | Жена мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли, Иры, Маши....
|
| 2091 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:16:18 AM | Монолог в курилке проектного института:
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
|
| 2090 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:15:45 AM | - Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
|
| 2089 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:15:13 AM | - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту.
|
| 2088 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:14:06 AM | Совет высококвалифицированного косметолога:
"Если у Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной подбородок, сутулость и т.д. - крем для ног Вам не поможет!"
|
| 2087 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:12:19 AM | ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ.
Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!!!
|
| 2086 | *Лола в одном носке* | 11/7/2000 6:11:08 AM | Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана виски, но одну порцию налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА ПРИШЛА?
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА ПРИШЛА?
|
| 2085 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/6/2000 2:24:27 AM | Дети в подвале играли в бордель -
Чести лишилась овчарка Адель...
|
| 2084 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/6/2000 12:56:55 AM | Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
|
| 2083 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/6/2000 12:39:54 AM | Дама звонит по телефону подруге:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
|
| 2082 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/6/2000 12:33:21 AM | Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!
|
| 2081 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/6/2000 12:24:23 AM | - Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку!
|
| 2080 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/6/2000 12:16:32 AM | Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим!
Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома?
Француз хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин.
Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом?
Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя?
Русский со словами: "А мне все пох$ю! " прыгает с моста.
|
| 2079 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/6/2000 12:11:34 AM | Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий: не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в
доказательство.
Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь
дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку.
Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь.
Иван спpашивает : "Кто там?"
- А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..."
|
| 2078 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/5/2000 11:59:59 PM | Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- "Му-му", будешь гавкать - утоплю.
|
| 2077 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/5/2000 11:58:52 PM | Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она.
Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина.
Так выпьем же
за ПОСТОЯНСТВО Мужчин
и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...
|
| 2076 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/5/2000 11:55:53 PM | Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг
подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку.
- А почему так мало?
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!
|
|
|