 2000 | Almaznaj@_Donna | 10/31/2000 11:24:11 PM | - Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!...
|
| 1999 | Almaznaj@_Donna | 10/31/2000 11:18:07 PM | Берет папаша Вовочку за шкирятник, грозно так его спрашивает:
- Ты, паршивец, опять мои сигареты брал?
Тот оправдывается:
- Да ладно тебе, пап! Подумаешь, я и взял-то всего парочку!
- Парочку, парочку! А вот я тебе за это сегодня водочки не налью.
|
| 1998 | Almaznaj@_Donna | 10/31/2000 11:16:51 PM | Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать:
- Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
- Ага!
- Вы родились 29 августа 1955 года?
- Ага!
- В Тамбове?
- Ага!
- Расстреляны по приговору суда год назад?
- Не-а!
- Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!
|
| 1996 | Almaznaj@_Donna | 10/31/2000 11:07:58 PM | Приходит женщина в клинику, где делают искусственное зачатие, и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, - спрашивает, - и есть отец?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы, где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
|
| 1995 | Almaznaj@_Donna | 10/31/2000 11:05:45 PM | Двое на утро после бурной отмечалки.
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!
|
| 1994 | Almaznaj@_Donna | 10/31/2000 11:04:44 PM | - Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай желание!
|
| 1993 | Almaznaj@_Donna | 10/31/2000 11:03:12 PM | Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
- Простите, а что вы делаете в воскресение?
- Ничего! - в радостном предчувствии отвечает сотрудница.
- Это отлично, - довольно кивает головой шеф, - но сегодня ещё, по-моему, только среда!
|
| 1992 | Almaznaj@_Donna | 10/31/2000 10:59:27 PM | Две подруги:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?
|
| 1991 | Almaznaj@_Donna | 10/31/2000 10:57:58 PM | Компьютеры, сети:
- Попингуй!
- От попингуя слышу...
|
| 1990 | Almaznaj@_Donna | 10/31/2000 10:57:14 PM | К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
-
Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
|
| 1989 | Almaznaj@_Donna | 10/31/2000 10:52:30 PM | Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхет:
- Просто дети стали старше...
|
| 1988 | Almaznaj@_Donna | 10/31/2000 10:51:36 PM | - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.
|
| 1985 | Almaznaj@_Donna | 10/30/2000 2:15:08 PM | - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
|
| 1984 | Almaznaj@_Donna | 10/30/2000 2:13:35 PM | Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
- Ну как, сынок, многому научился?
- Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
- А что былол самое интересное?
- Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.
- Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл?
- Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
- Ну и что дальше?
- Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.
- Так! А дальше?
- Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
|
| 1983 | Almaznaj@_Donna | 10/30/2000 1:59:04 PM | Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Сделать презервативам подарочную упаковку?
|
| 1982 | Almaznaj@_Donna | 10/30/2000 1:54:14 PM | Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта бл@дь...
|
| 1981 | Almaznaj@_Donna | 10/30/2000 1:52:08 PM | Мужик возвращается домой и застает свою жену со своим лучшим другом в постели.
- Слушай, Коля, этого я от тебя никак не ожидал!Когда твоя жена была беременна, я отвез ее на своей машине в клинику! Затем я дал тебе денег, чтобы она закончила учебу! Я дал в твою пользу показания... Слушай, прекрати трахаться, когда я с тобой разговариваю!
|
| 1980 | Almaznaj@_Donna | 10/30/2000 1:47:24 PM | Udarnik--> (1977) :)))
|
| 1979 | Udarnik | 10/30/2000 9:51:10 AM | - Что такое производная пьянка?
- Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
- А что такое существенная пьянка?
- Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
|
| 1978 | Udarnik | 10/30/2000 9:50:21 AM | - Вы член партии?
- Hет, я ее мозг!
|
| 1977 | Udarnik | 10/30/2000 9:49:36 AM | Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".
|
| 1976 | Udarnik | 10/30/2000 9:49:12 AM | Осенний Лис--> (1974) :-)))))))
|
|
|