 1925 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:58:02 PM | Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?
|
| 1923 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:49:39 PM | Экзамен в медицинском институте. Вопрос студентке:
- Что у человека поднимается за 13 секунд?
Девушка краснеет и молчит. Ее выгоняют и отправляют на пересдачу. Эаходит студент. Тот же вопрос задают ему.
- Давление.
- Правильно! А той передайте: то, о чем она подумала, поднимается за 5 секунд.
|
| 1922 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:46:25 PM | Идет наркоман обкуренный по берегу реки и под мышкой несет маленькую собачку. Маленькие дети его увидели и кричат:
- Наркоман, наркоман!!!!!
- Де-е-ти, переста-а-ньте дразни-и-иться, а то я на вас соба-а-аку спущу!
- Наркоман, наркоман!!!!!
- Димe-e-e-дро-о-ол, фа-а-a-ас!
- Га-a-a-а-в, га-a-a-a-а-ав...
|
| 1921 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:36:08 PM | - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, мне по-настоящему страшно-то и стало!
|
| 1919 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:29:27 PM | Вопрос:
- Чем отличается программист от сперматозоида?
Ответ:
- У сперматозоида есть один шанс из 50.000.000 стать человеком.
|
| 1918 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:26:53 PM | Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
- Сегодня у нас Пасха, каждый получит по яйцу!
Все кричат:
- Уау, круто!!!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом!
|
| 1917 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:25:14 PM | Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
|
| 1916 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:22:43 PM | Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...
|
| 1915 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:21:28 PM | В класс приходит новая молодая учительница русского языка:
- Предупреждаю, кто будет грубо выражаться или искажать великий русский язык, тот в момент получит в рыло без лишнего базара!
|
| 1914 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:19:47 PM | Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
|
| 1913 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:11:42 PM | Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!
|
| 1912 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:09:55 PM | Мужик подходит к девочке и спрашивает:
- Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в пакетике?
- А это у меня, дяденька, героин...
- Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый...
- А это у меня, дяденька, детский героин... с апельсиновым вкусом!
|
| 1911 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 4:08:20 PM | Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли, а Мавзолей закрыт. Мыкались. мыкались... Подходит новый русский к часовому, накалывает ему на штык $100. Часовой:
- Во внутрь пойдёте или вам вынести?
|
| 1910 | Almaznaj@_Donna | 10/20/2000 4:15:46 PM | Летит в хлам накуренный воробей. Смотрит ворона сидит на дереве тоже накуренная сохнет. Воробей пролетает мимо, ворона показывает крыло и кричит:
- Тааам!!!
Ну воробей и попёр в ту сторону. Летит и думает, а что там-то, ну возвращается и спрашивает у вороны:
- Ворона, а чё там-то?
Ворона голову поднимает, смотрит на воробья и говорит:
- Xдееее??!
|
| 1909 | Almaznaj@_Donna | 10/20/2000 3:49:40 PM | Мужик пpиходит в зоомагазин и спpашивает:
- Слушайте, надоели эти кошечки, собачки, попугайчики, канаpеeчки! Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы pазговаpить умело?
- Есть!
И пpодали ему говоpящую соpоконожку. Мужик пpинес ее домой, покоpмил, pешил с ней гулять идти:
- Эй ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
- Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки пеpебиpает. Мужик озвеpевает:
- Вот, сволочи, обманули! Какая ты, на фиг, говоpящая, блин!
Соpоконожка:
- Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!
|
| 1908 | Almaznaj@_Donna | 10/20/2000 3:47:40 PM | Заходит ковбой в салон, там, как обычно отдыхают ковбои, играет тапер с макакой на плече. Подходит ковбой к бару:
- Двойной виски!
Бармен наливает и запускает стакан по стойке. Тут макака спрыгивает с плеча, останавливает стакан, достает член и "блам-блам-блам" - поболтала им в стакане... Ковбой в недоумении...
- Бармен, двойной виски!..
Бармен наливает и запускает стакан по стойке. И снова "блам-блам-блам"... Ковбой не выдерживает, подходит к таперу:
- Слушай, твоя макака мочит член в моем стакане!!!
Тапер:
- Понял!!! (играет и поет) Твоя макака мочит член в моем стакане...
|
| 1907 | Almaznaj@_Donna | 10/20/2000 3:25:55 PM | Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а-a, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!!!
|
| 1906 | Almaznaj@_Donna | 10/20/2000 3:07:47 PM | - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
|
| 1905 | Almaznaj@_Donna | 10/20/2000 3:05:40 PM | Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
- Черепаха, скажи пожалуйста, который час.
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд подошел поближе к черепахе:
- Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
- Черепаха, скажи сколько время, а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
- А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да... Все мы тут е@#нутые... в этой пустыне.
|
| 1904 | Almaznaj@_Donna | 10/20/2000 3:02:25 PM | Тоже старенький анекдот...
Ползет муравей, никого не трогает, тащит соломинку в муравейник. Вдруг откуда ни возмись - стадо быков проносится. Пыль рассеивается, стоит обиженный муравей и говорит:
- Меня, племенного муравья, копытом в грудь!!! И кто!? БЫЧЬЕ!
|
| 1903 | Almaznaj@_Donna | 10/20/2000 2:37:40 PM | Девушке подруга говорит:
- Ну что ты все время ногти грызешь? Это от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Kак сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю...
|
| 1902 | Almaznaj@_Donna | 10/20/2000 2:26:12 PM | Мальчик приехал к деду на лето в деревню. Через неделю страшно заскучал. Дед говорит:
- Внучек, возьми собак, ружье и пойди в лес пострелять.
Внук схатил собак, Gun и умчался.
Через час прибегает довольный. И с порога орет:
- Дед, дед! А у тебя еще собаки есть?
|
| 1901 | Almaznaj@_Donna | 10/20/2000 2:03:56 PM | Новый русский остановился на светофоре и смотрит на слепую старушку, которая медленно идет прямо на открытый канализационный люк. HР, пытаясь подобрать слова:
- типа..., типа..., типа... Oпа!!!
|
|
|