 1950 | Джип Широкий | 10/25/2000 9:39:50 AM | Delmarva--> (1945-49) Вот спасибо тебе! :)
ПрямосУтра подзарядила, похихикал на день грядущий ! ;-))
|
| 1949 | Delmarva | 10/25/2000 8:19:00 AM | -Ну, и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу..лечу и гажу...
|
| 1948 | Delmarva | 10/25/2000 8:15:18 AM | Разговаривают две Дамы:..-Все мужики пьют ! - А мой гад еще и ест!!!
|
| 1947 | Delmarva | 10/25/2000 8:09:51 AM | Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. - Эй,мужик, чего ты такой грязный то? - Да я с паровозом целовался...-Ты что, дурак? - Нет, тещу отправил !
|
| 1946 | Delmarva | 10/25/2000 8:07:10 AM | Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет.Орала, как обычно.
|
| 1945 | Delmarva | 10/25/2000 8:01:59 AM | Библия учит любит ближнего своего...а Камасутра - объясняет, как именно...
|
| 1944 | Delmarva | 10/25/2000 2:19:20 AM | Almaznaj@_Donna--> (1942) )))))))))))))))))))
|
| 1943 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 10/24/2000 11:13:22 PM | Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он
съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой
выбили зубы.
Веселый
сосастик - сосать, не пересосать!
|
| 1942 | Almaznaj@_Donna | 10/24/2000 8:30:28 PM | А ведь и в самом деле бывает: натрахаешься с ней до помрачения и идешь покурить, пока она кончает.
Если ты - программист, а она - программа.
|
| 1941 | Almaznaj@_Donna | 10/24/2000 8:28:24 PM | Жена - мужу:
- Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
|
| 1940 | Almaznaj@_Donna | 10/24/2000 8:26:52 PM | На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
|
| 1939 | Almaznaj@_Donna | 10/24/2000 8:25:51 PM | Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!
|
| 1938 | Almaznaj@_Donna | 10/24/2000 8:23:29 PM | Как-то программист накопил денег и решил поехать в отпуск на Карибские острова. Во время путешествия начался ураган и всех пассажиров смел с палубы, только ему одному удалось спастись и доплыть до необитаемого острова. Четыре месяца он питался только кокосовыми орехами, спал на пляже и постоянно смотрел на море, не появится ли какой-нибудь корабль. И вот в один прекрасный день он увидел, как по реке к нему приближается лодка, а в ней - прекрасная девушка.
- Кто ты? И как ты сюда попала?
- Я была на том же корабле, что и ты, мне тоже удалось спастись, но я выплыла но противоположной стороне острова.
- Тебе повезло, что ты нашла лодку.
- Не нашла, а сделала сама.
- Это как?
- Здесь ведь кругом бамбук и тростник...
- Но у тебя же нет инструментов?!
- Я их сделала из камня и использовала для постройки домика. А где спишь ты?
- Целых четыре месяца я спал на пляже, - признался программист.
- Тогда пойдем ко мне в гости.
Они приплыли на лодке к её домику, и девушка говорит:
- На втором этаже ты можешь побриться и принять душ...
Программист совсем обалдел, бежит на второй этаж, смотрит - и точно, там лежит бритва из наточенной кости какого-то животного. Cпускается вниз, а там его уже ждет девушка, в руке у неё бутылка вина, на ней надет какой-то фиговый листок... Прислоняется к нему и говорит:
- Мы так долго были далеко от дома... И всё это время ты был один.
Я уверена, что есть что-то, чем бы ты хотел сейчас заняться, что-то, что ты не делал уже долгие месяцы...
Программист не верит своим ушам и говорит:
- Ты что, хочешь мне сказать, что я отсюда могу прочитать свои мэйлы!????
|
| 1937 | Almaznaj@_Donna | 10/24/2000 8:18:16 PM | Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: "С первым апреля...".
|
| 1936 | Almaznaj@_Donna | 10/24/2000 8:14:47 PM | Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
|
| 1935 | Almaznaj@_Donna | 10/23/2000 6:34:34 PM | Udarnik--> (1931) Навеяло :)
Встречает Змей Горыныч Илью Муромца и умоляющим голосом просит:
- Илюшенька, милый, отруби мне третью голову!
- Да ты Змей, знать спятил! Зачем тебе это?
- Да вот собрались мы со второй головой в киношку, Сталлоне посмотреть! А третья заладила: "Тарковского, Тарковского!" Дура очкастая!
|
| 1933 | Udarnik | 10/23/2000 10:16:41 AM | Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...
|
| 1932 | Udarnik | 10/23/2000 10:15:27 AM | Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за
родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и,
заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- А блин, в канце подправил и на бэкспейсе вздремнул!!!
|
| 1931 | Udarnik | 10/23/2000 10:13:36 AM | "Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч,
удирая от Ильи Муромца,
- однако, одна голова хорошо, а две -
лучше".
|
| 1930 | Udarnik | 10/23/2000 10:13:00 AM | Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на
экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
|
| 1929 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 10/23/2000 12:14:03 AM | Пациент (П) на приеме у сексопатолога (С) жалуется на свою жизнь:
П: - Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время
рожает двойню или тройню.
В семье уже 12 детей! Что мне делать?
С: - А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
П: - Нет, а что это такое?
С: - Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой
аптеке.
Через неделю в
кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы
советовали, принимал три раза
в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети
со смеху подохли.
|
| 1928 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 5:46:39 PM | Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца живем!!!
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как??!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
|
| 1927 | OooooпсNickPo|nokeys | 10/21/2000 5:00:31 PM | Если один парапсихолог зайдет в гости к другому парапсихологу, у того дома будет уже пара психологов... (из 60-х)
|
| 1926 | Almaznaj@_Donna | 10/21/2000 5:00:04 PM | Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как иудей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
|
|
|