 2050 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:41:12 PM |
Лето. Жара страшнейшая. Сидят два бомжа на вокзале, прислоненные к стеночке и обливаются потом. Тут на перрон выскакивает какой-то армянин и начинает что-то орать, нервно жестикулировать и проявлять явные признаки возбужденности. Один бомж говорит другому:
- Слышь, Васек, я просто дурею, ну как в такую жару можно по-армянски разговаривать?
|
| 2049 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:39:12 PM |
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
|
| 2048 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:36:52 PM |
Идет футбольный матч. Комментатор:
- Удар! Мяч попадает в штангу. Еще удар!! Снова штанга!!! Что за дурак вынес на поле штангу?!
|
| 2047 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:35:38 PM |
- Ты что, виагру покупаешь?! Не встает уже?!
- Да нет, встает. Это я своей жене.
- Жене???
- Да, чтобы она дольше могла стоять у плиты.
|
| 2046 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:33:43 PM |
Идут Винни с Пятачком по пустыне, жажда мучит.. Видят колодец, обрадовались, а там написано: "В колодце живет тот, кто трахает всех!"
Пух говорит:
- Пятачок, ты спусти меня, а я, если почувствую прикосновение, крикну "ОПА"! Через некоторое время из колодца доносится: "ОПА! ОПАЧКИ!! ОПАПУЛЕЧКИ!!! Вытаскивай, скотина тупая!!!!"
|
| 2045 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:31:52 PM |
Две соседки кричат друг другу:
- Манька, твои свиньи-заразы опять в мой огород залезли!!!
- Сама ты, Петровна - зараза, а свиньи твои еще хуже!!!
- А у тебя дети придурки, вся деревня над ними смеется!!!
- А у тебя, Петровна муж - алкоголик!!!
- А тебя весь колхоз трахал!!!
- А ты, а ты... минет делать не умеешь!!!
- Ну, это ты, Мань, со зла сказала, нельзя же так! Мы же соседки!
|
| 2044 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:26:57 PM |
Будущеея мама спрашивает доктора в роддоме:
- Скажите, доктор, кто у меня будет мальчик или девочка?
Доктор:
- Вырастит - само решит!!!
|
| 2043 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:23:44 PM |
Грузин отец сыну грузину:
- Сынок, тебе пора жениться. Посмотри какая красивая девушка Манана. Как Манана кувшин несет!
- Отец, мне не нравится Манана.
- Сынок, посмотри какая девушка Тамара. Как красиво Тамара козу ведет!
- Отец, мне не нравится Тамара.
- Кто же тебе нравится, сынок?
- Понимаешь, отец, мне нравится Коля.
- Коля? Но он же русский!!!
|
| 2042 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:21:42 PM |
Забросил старик в море невод, и корыто, и старуху и...
ИЗМЕНИМ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ!
|
| 2041 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:18:47 PM |
Таллинн. Эстония. Типичная эстонка обращается к туристу из России:
- Моолотой человек! Выы хоттите меняя тра#нуть!
- Да нет, что Вы! И в мыслях не было!
- Я так и поотуумала.
|
 2040 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:13:34 PM |
Чукча ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает подводная лодка, откуда выползает моряк и, дружелюбно махая американским флагом спрашивает:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
На что чукча с тоской отвечает:
- Оf соursе I dо, но кого это волнует в этой гребаной стране?
|
| 2039 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:08:38 PM |
Из мира кино: "Леонардо ДиКаприо отказался от роли Моники Левински. Он объяснил это нежеланием опять весь фильм болтаться в мокрой одежде".
|
| 2038 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:07:31 PM |
Парень на улице безуспешно пытается подкадриться к красивой девуше, она не обращает на него никакого внимания:
- Чудная нынче погода не правда, ли?
- ...................
- Девушка, вы такая красивая, у меня просто слов нет. Можно с вами познакомиться?
- ...................
- Девушка, может все-таки дадите телефончик, а?
- А может тебе барабан дать?!?
- Зачем?!
- Чтобы ты возглавил отряд посланных на х$#!!!
|
| 2037 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 1:00:03 PM |
Народная туркменская мудрость: лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
|
| 2036 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 12:58:14 PM |
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.
|
| 2035 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 12:57:37 PM |
Узбек возвращается после турпоездки по Африке в родной кишлак. Его встречает сосед и спрашивает:
- Слушай, расскажи мне, что в Африке видел?
- Что видел. Зебр видел.
- Вай! А что такое зебр?
- Ну ишак знаешь?
- Конечно, знаю, да.
- Ну вот зебр - это ишак, только по нем белий и черний полоска идут.
- Вай, какой животный! А что еще видел?
- Джираф видел.
- Что такое джираф?
- Ну ишак знаешь? Джираф - это ишак, но с очень длинный шея. Листики с деревьев кушает.
- Вай, какой хитрый животный!
- А что еще видел?
- Удав видел.
- Что такое удав?
- Ну ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот удав: член есть - ишака нет!
|
| 2034 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 12:54:29 PM |
- Доктор, у меня член как конь!
- Женитесь, голубчик.
- Уже женат, доктор.
- Тогда заимейте любовницу...
- У меня их три!
- А к соседке пробовали?
- Увы...
- Так объясните: что это член "как конь"?
- А вот так доктор, как упал он, так больше встать не может!
|
| 2033 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 12:50:16 PM |
Идет проверка боеготовности в элитной части. Понаехало немеренное количество генералов и прочей нечести. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, пейзажем любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это бревно в глазу у начальства. Зычным голосом командир части подзывает к себе "духа":
- Эй ты, замудонец, ну-ка подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, звонким голосом докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по Вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с нескрываемым изумлением вопрашает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
А боец отвечает:
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
|
| 2032 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 12:46:16 PM |
Разговаривают два новых русских:
- Мне на день рождения тут братва книгу классную подарила. Церковную, про Христа типа. Евангелие называется. С автографом автора!
- Гонишь?!
- Да в натуре! Там так чисто конкретно написано: "От Матфея"!
|
| 2031 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 12:44:17 PM |
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?
|
| 2030 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 12:42:29 PM |
- У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский.
- Но когда мы собираемся за столом, мы все пьем водку!
|
| 2029 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 12:41:26 PM |
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ ДРУГ... и так в душу насрать!!!
|
| 2028 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 12:39:03 PM |
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?
|
| 2027 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 12:37:59 PM |
Идет лекция по языкознанию. Профессор объясняет:
- Во многих языках двойное отрицание означает утверждение. Хотя в английском двойное отрицание означает усиление отрицания. Однако, ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицания. Голос с задней парты:
- Ага, конечно!
|
| 2026 | *Лола в одном носке* | 11/4/2000 12:36:25 PM |
Идет лекция по языкознанию. Профессор объясняет:
- Во многих языках двойное отрицание означает утверждение. Хотя в английском двойное отрицание означает усиление отрицания. Однако, ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицания. Голос с задней парты:
- Ага, конечно!
|