 2175 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:31:35 PM | В аптеке.
- Сода есть?
- Нет, но через три дня должны завезти.
- Но у меня изжога сейчас!
- Есть великолепное средство, чтобы изжога продержалась три дня.
|
| 2174 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:30:22 PM | Для вас, женщины!
Недавно в районе железнодорожного вокзала появился сексуальный маньяк. Проехать к вокзалу можно троллейбусами № 8 и 13 и автобусами № 24 и 35!
|
| 2173 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:28:02 PM | Собака нового русского укусила проходящего мимо человека.
- Меня укусила ваша собака. Я требую компенсацию!
- Ладно, базара нет! Я ее сейчас подержу, а ты - кусай!
|
| 2172 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:27:04 PM | Дождливо. Стоит мент на посту. Видит - едет запорожец и виляет по всей дороге. Он его останавливает:
- Вы пьяны! Подышите в трубочку.
Водитель запорожца подышал. Мент видит, что все в порядке - мужик трезвый. Спрашивает:
- А чего по всей дороге виляешь?
Тот ему отвечает:
- Понимаете, вчера у меня был день рожденья. Шурин подарил мне дворники от КАМАЗа.
|
| 2171 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:25:43 PM | Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается симпатичная фигуристка... Муж (мечтательно):
- Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
|
| 2170 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:24:39 PM | - Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час.
- Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю.
- Вот именно, а время идет.
|
| 2169 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:22:16 PM | Летит анестезиолог в эконом-классе на Канары в отпуск. И вдруг по самолету объявляют:
- Если в самолете есть анестезиолог - просьба срочно пройти в бизнескласс, место 5-а!
Анестезиолог задумался немного:
- Ну его к черту, я в отпуске.
И не пошел. Через пять минут объявление повторили. Анестезиолог посомневался немного, но не пошел. Через пять минут объявление повторили снова. Анестезиологу стало любопытно, что там случилось, и он пошел. Подходит к месту 5-а и видит: сидит мужик и спокойно читает газету.
- В чем, собственно, дело?!
- Свет поправь!
- Да кто ты такой?!
- Хирург!
|
| 2168 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:20:49 PM | Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки.
|
| 2167 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:20:18 PM | Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
- Заведи любовника на 500$ в месяц.
- Где же его взять на 500$?
- Тогда заведи 2 по 250$.
- Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
- Тогда 4 по 125$ в месяц?
- Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
- Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
|
| 2166 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:17:38 PM | Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy.
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!
|
| 2165 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:16:37 PM | Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу имя поменять.
- Ну давайте паспорт, - говорит паспортистка.
Смотрит, а там написано "Иван Дерьмоедов".
- Да действительно некрасиво, а какое имя Вы бы хотели? - спрашивает паспортистка.
- Эдуард!
|
| 2164 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 9:55:13 PM | Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг резко остановившись достает мобил из кармана, ехидно прищурясь набирает cоответствующий номер, спрашивает:
- Это секс по телефону?
В ответ ласково:
- Да, Вы правильно набрали наш номер...
Сынуля, резко перебивая:
- А у Вас УЧИЛКИ есть?
|
 2163 | Udarnik | 11/14/2000 9:47:31 AM | Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только
со слов матери представляет...
|
| 2162 | Udarnik | 11/14/2000 9:46:07 AM | ±MNNN Нелюбимый Кот --> (2161)
— Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — говорит докладчик, — ибо день свадьбы — самый счастливый день в ее жизни.
— Тогда почему жених одевается в черное? — раздался вопрос из зала.
— Почему ты не разведешься, наконец, с опостылевшим тебе мужем?
— Ну что ты! Двадцать лет я ему действовала на нервы, а теперь сделаю его счастливым?
Вернувшись домой, муж удивляется: квартира пуста, жены нет, на столе письмо на его имя: "Дорогой, с меня хватит тебя и твоих гнусных выходок. Ухожу к Павлу. На ужин найдешь в холодильнике отварное мясо".
— О, нет, — стонет муж в изнеможении, — этого не может быть. Опять отварное мясо!
Пожилая женщина говорит молодой соседке:
— Дорогая, вы не могли бы сегодня днем позагорать на своей веранде? Дело в том, что моего мужа только так можно заставить стричь газоны.
|
| 2161 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/13/2000 6:00:26 PM | Вместе с Макаревичем:
Мне всегда во все года с ЖЕНОЙ везло,
Но везенье не простое ремесло:
И когда пройдет удача стороной -
На моей ЖЕНЕ окажется другой!!!
|
| 2160 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 11/13/2000 5:58:38 PM | Забавный случай. Читаю недавно четырёхлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?"
|
| 2159 | Udarnik | 11/13/2000 10:16:01 AM | Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова:
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец:
- ???
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
- ???
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец раздраженно:
- Сынок, я так и нэ поняв тоби две бутилки чего???
|
 2158 | Udarnik | 11/13/2000 10:13:29 AM | *Лола в одном носке* --> (2150) *Лола в одном носке* --> (2146) ;-))))))
|
| 2157 | Udarnik | 11/13/2000 9:59:49 AM | она:
- Только не в меня!
он (озираясь):
- А в кого?
|
| 2156 | Шармен | 11/10/2000 6:24:10 PM | уря, опять Лола проявилась)))))) спасибо)))))
|
| 2155 | Ооооопс!NickPo | 11/10/2000 2:45:01 PM | Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- А е%%т?
- Нет, пока просто сидит... (приглядевшись) Хотя...
|
| 2154 | Ооооопс!NickPo | 11/10/2000 2:29:31 PM | - Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!
|
| 2153 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 2:22:54 PM | Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
|
| 2152 | *Лола в одном носке* | 11/10/2000 2:21:37 PM | Сидят два наркомана на берегу, дурь курят, вдруг откуда не возьмись мент прибегает и спрашивает:
- Мужики, вы тут труп не видели, плавает?
Нарки с испуганными лицами:
- Не-а, не видели!
Ну мент ушел, а те дальше дурь смалят.
Смотрят - опять к ним тот же мент идет и задает тот же вопрос, а они ему тот же самый ответ.. И так несколько раз.
После того, как добили они косяк, один встал и говорит, смотря под обрыв над рекой:
- Эй, мужик! Выплывай! Мы тебя отмазали...
|
|
|