 2200 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 11:10:33 PM |
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед:
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
|
| 2199 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 11:09:33 PM |
Виагра "лайт": просто ОЧЕНЬ хочется целоваться...
|
| 2198 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 11:09:04 PM |
- Девушка! Извините можно у вас фотографию попросить?
- А зачем она вам, я что так вам понравилась?
- Я ее на комод поставлю, что бы дети боялись за конфетами лазить...
|
| 2197 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 11:07:20 PM |
Сидят два тормоза в комнате. Вдруг звонок в дверь.
Через 5 минут первый говорит:
- По-моему, кто-то звонит в дверь?
Через 5 минут второй:
- Кажется, я пойду открою.
Через 10 минут первый:
- Сиди, лучше я пойду.
Через 5 минут выходит открыть дверь. Открывает - а там стоит третий тормоз и говорит:
- Блин! Не успел позвонить, как уже дверь открыли!
|
| 2196 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 11:06:18 PM |
На краю крыши небоскрёба в Нью-Йорке стоит человек и, очевидно, собирается прыгнуть.
К нему забирается полицейский по имени Патрик, который как и большинство его колег является этническим ирланцем:
- Сэр, вы собираетесь прыгнуть? Я думаю вам не стоит этого делать!
- Нет, я прыгну!
- Сэр, подумайте о жене и детях!
- Моя жена - шлюха, а дети - наркоманы!
- Подумайте о всех хороших вещах в вашей жизни!
- Я разорен, ни дома, ни друзей, ничего! Я прыгну!
- Сэр, вспомните вересковые поля родной Ирландии! Вы их никогда больше не увидите, если прыгнете!
- Но я англо-сакс, мои предки из Лондона.
- ПРЫГАЙ СКОРЕЙ, БРИТАНСКАЯ СОБАКА!!!
|
| 2195 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 11:03:30 PM |
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей.
Бедные слоны носились из одного места в другое...
Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог...
|
| 2194 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 11:03:03 PM |
Жена Маня накупила себе всякой косметики и сидит перед зеркалом прихорашивается . Оглядывая себя критическим взглядом, она решает спросить мужа:
- Вань, а сколько бы ты мне дал лет?
- Ну, если судить по коже – то 18, по груди – так можно дать 25, а если взять ножки – то все 20 лет.
- Ой, Ваня, как это приятно от тебя услышать!
- Погоди, погоди, я же ещё не успел сложить!!!
|
| 2193 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 11:02:13 PM |
- Любимая, одно твое слово может сделать меня счастливым. Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Вот оно - это слово!!!
|
| 2192 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:58:17 PM |
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!
|
| 2191 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:57:16 PM |
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
|
| 2190 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:54:33 PM |
Мне с Вами скучно. Мне с Вами спать хочется.
|
| 2189 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:53:50 PM |
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- Давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки. А если зависнет в воздухе - будем учиться.
Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
|
| 2188 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:53:01 PM |
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел. А ведь я сказала только одну-единственную фразу.
- Какую?
- И ты туда же?!...
|
| 2187 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:51:56 PM |
Парень с девушкой в постели. Она:
- М-да. Любовник из тебя, скажем прямо, никакой...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
|
| 2186 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:49:18 PM |
На перекрестке в новенький навороченный "Запорожец" врезается ржавый мерседес 1934 года выпуска...
|
| 2185 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:47:20 PM |
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты:
- или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют...
|
| 2184 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:46:10 PM |
Босс вызвал к себе сотрудника и строго спросил:
- Смит, это вы назвали Джонса невоспитанным типом?
- Да, сэр.
- А сукиным сыном?
- Да, сэр.
- А рахитичным и зловредным недоноском?
Смит помялся и ответил с сожалением в голосе:
- Нет, сэр. Это я забыл сказать.
|
| 2183 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:43:46 PM |
Судья мужу:
- Ваша жена приносит свои извинения и хочет попробовать с вами еще раз!
Муж глубоко вздыхает:
- Ну что ж поделаешь. Приговор есть приговор!
|
| 2182 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:42:16 PM |
Заходит Пятачок в ювелирный магазин - пальцы врастопырку, из кармана мобила торчит, рожа отъевшаяся.
- Брильянтовое ожерелье, самое длинное, в натуре!
- Пять миллионов.
- Нет проблем. Теперь расстегни и к одному концу привяжи бантик.
Вдруг у Пятачка заверещал мобила:
- Алё? Винни, братан! Угу. Хвостик для Иа я надыбал, щас поеду на аэродром за воздушным шариком...
|
| 2181 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:38:21 PM |
В человеке все должно быть.
Подпись - паталогоанатом.
|
| 2180 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:37:18 PM |
Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Её кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нём поменяли...
|
| 2179 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:36:55 PM |
К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.
|
| 2178 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:36:06 PM |
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный не виновен - рост обвиняемого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать: как ты всё-таки смог?!
- Надел ей на голову и держался за ручки...
|
| 2177 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:34:54 PM |
Женщина за рулем, припарковывается. Не рассчитывает и врезается впереди стоящую машину. От неожиданности сдает назад, не смотря в зеркало - и врезается в машину, стоящую сзади. К ней подходит полицейский и спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?
|
| 2176 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 10:33:31 PM |
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем дерьме...
|