 2225 | Almaznaj@ Donna | 11/16/2000 1:39:24 PM | Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек...
|
| 2224 | Almaznaj@ Donna | 11/16/2000 1:36:12 PM | А теперь представьте себе...:)
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, потерпи - скоро дома будем, сынок!
|
| 2223 | Almaznaj@ Donna | 11/16/2000 1:33:08 PM | Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих от голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба... И всё в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
|
| 2222 | Almaznaj@ Donna | 11/16/2000 1:32:00 PM | Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
|
| 2221 | Almaznaj@ Donna | 11/16/2000 1:30:20 PM | У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный такой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Где моя жена?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!
|
| 2220 | Almaznaj@ Donna | 11/16/2000 1:28:49 PM | - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
|
| 2219 | Almaznaj@ Donna | 11/16/2000 1:27:44 PM | Состоялся конкурс среди новых русских "ЧИСТО ДЕЛОВОЙ-2000". Параметры победителя: вес золотой цепи - 3,8 кг; длина антенны мобильного телефона - 2 м; расстояние от указательного пальца до мизинца - 42 см.
|
 2218 | Юлёна-Гулёна | 11/16/2000 1:27:25 PM | Два братка играют в морской бой:
- А3.
- Мимо.
- В3.
- Ранил.
- В4.
- Убил!
- В4.
- Ты уже стелял В4!
- А контрольный выстел?!
|
| 2217 | Almaznaj@ Donna | 11/16/2000 1:26:43 PM | Третий час целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: "А может, она и в правду мертвая?"
|
| 2216 | Юлёна-Гулёна | 11/16/2000 1:24:06 PM | Из реальной жизни: 8 часов утра. Местное отделение милиции. Занюханный кабинет опера. Девушка пишет заявление об ограблении автомашины. Справа от нее на стене висит лист бумаги форматом А4 с чьим то высказыванием. Девушка присматривается:
"Вот Штаб, в котором работают люди,
я правда не знаю, чем они там
занимаются, но люди работают"
В.В. Путин
|
| 2215 | Юлёна-Гулёна | 11/16/2000 1:18:41 PM | В связи с затянувшимися выборами президента в США, Центризбирком решил
выслать для помощи Г-на Вишнякова. После долгого исследования и затяжной работы
с избирателями поступили конечные результаты: в США победил.... Владимир Путин.
|
| 2214 | Udarnik | 11/16/2000 8:34:37 AM | ©®@Zy -E©$t@Zy(RSM) --> (2213) :-))))
|
| 2213 | ©®@Zy -E©$t@Zy(RSM) | 11/15/2000 10:12:33 PM | Просыпается Новый Русский (НР) после пьянки,в луже ,в центре города,голый,всё спёрли
Ну и давай через весь город домой бежать,а тут мимо братва проезжала на джипе, посадили в машину ,одели,и узнают чё случилоcь
НР:Братва,типа,сам не знаю,вот проснулся ,всё какая то сволочь спёрла
Братва разобраться решила,найти того кто всё спёр по горячим следам
Едут они мимо свалки ,вдруг видят бомж сидит :Костюм от кардена,из кармана пачка баксов торчит,по мобильнику базарит
Ну братва обрадовалась ,вылазят из тачки и бомжу говорят типа он попал,пусть рассказует всё как было
Бомж :А чё тут рассказывать,иду я ,вижу,мужик бухой лежит,ну я его раздел ,все веши забрал,отр@х@л его ,да смылся
НР:Не ребята это не мой мобильник,да и пиджачок у меня другой был :-))
|
| 2212 | Ооооопс!NickPo | 11/15/2000 4:21:03 PM | Как надолго и гарантированно затянуть президентские выборы в демократической стране?
1. Взять от какой-либо партии в вице-президенты еврея.
2. Объявить о победе кандидатов от другой партии.
|
| 2210 | Клён зелёный | 11/15/2000 1:39:51 PM | Пошёл Василий Иванович на пляж. Заплыл за буйки, далеко - далеко. Тут почувствовал как какая-то сила схватила его за чресла. Василий Иванович вырывается и ни в какую. И тут раздаеться голос.
- Плюс два или минус два?
Ну что делать? Либо оставаться евнухом или соглашаться. Решил согласиться. Жещнины наверное в двойне любить будут. Согласился. Выплывает и видит у себя не два а четыре.. (ну вы понимаете что) . Обрадовался. Кинулся к Анке, а она его подальше посылает .Инвалидом дразнит. Он ко второй, третьей . Результат то же. Петька присоветовал поплыть еще раз. И когда схватят и скажут "Плюс два или минус два" сказать "Минус два". И все станет по прежнему. Пошел Василь Иванович на пляж , заплыл.. Тут его что-то опять схватило.. И голос из под воды спрашивает..:
- Плюс четыре или минус четыре?
|
| 2209 | Чертёнок № 13 | 11/14/2000 11:34:29 PM | Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.
|
| 2208 | Чертёнок № 13 | 11/14/2000 11:30:24 PM | Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
|
| 2207 | Чертёнок № 13 | 11/14/2000 11:28:59 PM | - Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
|
| 2206 | Чертёнок № 13 | 11/14/2000 11:27:56 PM | Штиpлиц пpишел домой, вытащил из-под кpовати pадиостанцию и начал отбивать шифpовкy в "Центp"... Hет, Штиpлиц не знал азбyки Моpзе, но он надеялся, что по pадостномy бибиканью на Родине поймyт - задание Паpтии выполнено!
|
| 2205 | Чертёнок № 13 | 11/14/2000 11:24:06 PM | Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жpать?!
|
| 2204 | Чертёнок № 13 | 11/14/2000 11:22:34 PM | Pазговоp в кафе.
- Эй, смотpи, там, за соседним столиком, это не Чаpли Чаплин?!!
- Да ты что, он же давно умеp!
- Да нет, еще шевелится!
|
| 2203 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 11:21:05 PM | Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку...
Если тот ответить - пять баллов, нет - два...
Профессор:
- Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент:
- Открою окно...
Профессор:
Правильно, а как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха???
Студент:
- ???????????????
И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене, он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так: один вопрос - отвечаю - пять, не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай, жара, Ваши действия
Студенка:
- Расстегну кофточку...
Профессор:
- Не помогает, все равно жарко.
Студентка:
- Сниму кофточку...
Профессор:
- Все равно жарко...
Студентка:
- Расстегну блузку...
Профессор:
- Все равно жарко...
Студентка:
- Послушайте, профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, окно открывать не буду!!!
|
| 2201 | Almaznaj@ Donna | 11/14/2000 11:13:10 PM | Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
...Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранными вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!
|
|
|