 2425 | Udarnik | 12/14/2000 11:40:53 AM | В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна
или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат
солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа
самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А
Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
|
| 2424 | ~3ануда~ | 12/14/2000 1:26:48 AM | Almaznaj@ Donna --> (2409) было
|
 2423 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:51:09 PM | У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
|
| 2422 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:49:02 PM | Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...
(из книги о правилах хорошего тона).
|
| 2421 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:47:58 PM | Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
|
| 2420 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:47:18 PM | - Пишите: "Черепная травма головы...".
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
|
| 2419 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:46:19 PM | Новый русский жалуется врачу:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то...
Посмотрел его врач:
- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
- Не, док, это ты в натуре, го-онишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?
|
| 2418 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:44:19 PM | Гибэдэдэшник-отец на пенсии тормошит гибэдэдэшника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой, на хрен, рано! Они уже полчаса бесплатно ездят!...
|
| 2417 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:43:04 PM | В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
|
| 2416 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:40:22 PM | Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ахх-хренеть!!! Заверните!
|
| 2415 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:39:51 PM | Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
|
| 2414 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:38:41 PM | - А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
- Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги!
|
| 2413 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:38:24 PM | Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
|
| 2412 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:34:35 PM | Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
|
| 2411 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:33:53 PM | Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
|
| 2410 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:33:21 PM | Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
|
| 2409 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:29:04 PM | Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!
|
| 2408 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:28:07 PM | Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.
Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Мама!... Это же соседний детский сад на прогулку вышел!
|
| 2407 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:24:25 PM | Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на постирай.
|
| 2405 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 10:11:23 PM | В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...
|
| 2404 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 9:40:06 PM | - Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее... Я, высокая стройная блондика, снимаю с себя... Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл...
|
| 2403 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 9:37:24 PM | - Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров.
- Да? И какого достоинства?
- Слушай, никакого достоинства, только профиль.
|
| 2402 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 9:35:02 PM | - Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров.
- Да? И какого достоинства?
- Слушай, никакого достоинства, только профиль.
|
| 2401 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2000 9:18:21 PM | Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."
|
|
|