 2850 | Almaznaj@ Donna | 2/13/2001 7:29:05 PM | Саблезубый Мышонок --> (2847) Про медведей и охотников - супер :)))
|
 2849 | Кавказская пленница | 2/13/2001 8:50:21 AM | В публичном доме раздается стук в дверь. Мадам открывает - на пороге двое мужиков:
- Скажите, пожалуйста, какие услуги мы можем получить у вас за 15 долларов?
Мадам презрительно смотрит на них:
- За эти деньги, мои милые, вы можете пойти вон в те кусты и отыметь друг дружку.
Через полчаса снова раздается стук в дверь. На пороге те же двое мужиков. Мадам:
- Ну, что еще?
- Мы просто хотели спросить, куда мы должны заплатить деньги.
|
| 2848 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 7:42:42 AM | Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....
|
| 2847 | Саблезубый Мышонок | 2/13/2001 7:39:37 AM | . все тот же поиск изюминок. FN Ru.ANEKDOT 98
Вышла Цаpевна-лебедь в чисто поле, обеpнулась вокpуг себя тpижды, взмахнула
pасписным шиpоким pукавом, обpатилась лебедем, взлетела высоко в синее небо,
упала камнем вниз, гpянулась о сыpу землю... да и pазбилась на хpен!
Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт, так вот
издевалась над трёхлетними малышами.
***
Выхожу я как-то в поле, а там мужик сено косит. Я ему говорю: "Бог тебе в
помощь, мужик". Гляжу - уже вдвоём косят.
Жена 3 часа болтает по телефону. Вокруг нее кругами ходит муж и хочет что-то
спросить. Hаконец она его замечает.
- Ах, подожди секундочку, тут мой идиот чего-то хочет. Hу чего тебе?
- Я никак не могу найти соль...
- Убогий ! Hу неужели самому нельзя сообразить? Соль в ванной, в аптечном
шкафчике, в банке из-под кофе с надписью сахар...
Встречаются 2 вируса гриппа. Один другому:
Ты не представляешь - вчера ТАКУЮ ДЕВУШКУ В ПОСТЕЛЬ УЛОЖИЛ !
Школа. (У)чительница и (Д)ети.
(У) Что, уже звонок ?
(Д) Да, МарьИванна.
(У) И что у нас сейчас ?
(Д) Математика, МарьИванна.
(У) Тогда запишите задачу:
Две интеллигентные женщины...
выпили две бутылки вина...
Спрашивается:...
на какой икс им нужна была еще бутылка водки ?!!
- Слушайте, сосед, на кого все вpемя кричит Ваша жена?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчеpа Ваша жена гpозилась выгнать его на улицу и забpать
ключи от дома.
Каpтина такая: Лес. Поляна. Медвежья беpлога. Сидит папа-медведь на качелях с
pюмкой коньяка. Покypивает сигаpy. В лесy тишина. Полная идиллия... Пеpед ним
возится с игpyшками маленький медвежонок. Кyбики, машинки... Вдpyг медвежонок
подбегает к папе-медведю и начинает деpгать его за pyкy:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь: - Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газетy, в стоpоне телек - фyтбольчик боpмочет...Медвежонок:
- Папа, нy покажи охотника!
Папа-медведь:
- Hy ладно...
Встает с качелей, достает с полки два чеpепа. Hадевает один
чеpеп на пpавyю pyкy. Втоpой на левyю. Дальше - кyкольный театp:
Пpавый чеpеп: "Петpович, а что, есть в вашем лесy медведи?"
Левый: "Да какие тyт на Х*% МЕДВЕДИ!..."
Англия. Утро. Туман. Муж за газетами пьет чашечку крепкого чая. Из своей
спальни спускается жена в махровом халате:
- Знаешь, дорогой, вчера доктор сказал, что у меня отрицательный тест на
беременность.
Муж отрывается от газет и говорит:
- Боже, опять эти нелепые телодвижения...
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня был такое чувство, как будто меня
ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. В тот момент, когда вас привезли на
операцию, у нас кончился наркоз.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
|
| 2846 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 7:36:27 AM | Плывет крокодил, видит лягушка сидит,
- Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: - Я не знаю...
Плывет дальше, видит две лягушки, [ну тоже самое]
Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им:
- Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть?
Здоровая такая лягушка выплывает:
- Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до 3.14здюлей ты уже доплыл...
|
| 2845 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 7:32:15 AM | Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux 98"
:о))))))))))))
|
| 2844 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 7:27:36 AM | Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня- экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисментыпереходящие в овацию...
|
| 2843 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 7:25:29 AM | Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest.
Animals,animals,animals.
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.
|
| 2842 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 7:13:20 AM | Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
|
| 2841 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 7:07:05 AM | - Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
|
| 2840 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 6:51:59 AM | Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!
|
| 2839 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 6:50:35 AM | Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
|
| 2837 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 6:24:14 AM | Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А).
(Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!!
|
| 2836 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 6:22:52 AM | Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!
|
| 2835 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 5:48:40 AM | Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
|
| 2834 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 5:46:39 AM | Один мужик выгуливает здоpовую собаку. К нему подходит дpугой и спpашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое деpево?
- А зачем? Он пользуется любим.
|
| 2833 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 5:40:29 AM | Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...
|
| 2832 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 5:14:25 AM | Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать!!!
Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать?
Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный
срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...
|
| 2831 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 5:09:36 AM | Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного cтудента ?
Hу профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.
|
| 2830 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 5:07:57 AM | Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве). На самом деле...
Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи: Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.
|
| 2829 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 5:06:15 AM | Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пиpожки.
- Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
|
| 2828 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 5:05:46 AM | Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит!!!...
|
| 2827 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 4:53:30 AM | - Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!
|
| 2826 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 2/13/2001 4:44:24 AM | На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:
"Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !"
|
|
|