 2975 | *Лола в одном носке* | 2/20/2001 2:34:28 PM | - Да, какая-то недетская сказка у нас получилась.., - подумал Колобок дожевывая остатки лисицы...
|
| 2974 | *Лола в одном носке* | 2/20/2001 2:31:43 PM | В закрытом колледже для девушек. Общее собрание.
Директрисса:
- Сегодня утром в одной комнате я нашла презерватив!
Много голосов (испуганно): Оооооооооооох!
Один голос: Хи-хи-хи!
Директрисса:
- Презерватив был не новый, а недавно использованный!
Много голосов (испуганно): Оооооооооооох!
Один голос: Хи-хи-хи!
Директрисса:
-… и в нем была небольшая дырочка!
Один голос (испуганно): Ооооооооооооооох!
Много голосов: Хи-хи-хи!
|
| 2973 | *Лола в одном носке* | 2/20/2001 2:27:46 PM | Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.
|
| 2972 | Tamplier | 2/20/2001 2:21:19 PM | не могу удержаться. это мой любимый.
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!
|
| 2971 | *Лола в одном носке* | 2/20/2001 2:20:57 PM | Звонок доктору:
- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему рот пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
|
| 2970 | *Лола в одном носке* | 2/20/2001 2:16:57 PM | После большого сражения гуляют гусары. И тут поручик Ржевский говорит:
- Господа, давайте искупаем лошадей в шампанском!
- Да вы что, ох@#$ли, поручик? Откуда у нас такие деньги?
- Ну тогда давайте хоть кота пивом обольем!
|
| 2969 | *Лола в одном носке* | 2/20/2001 2:13:29 PM | Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?
|
| 2968 | Tamplier | 2/20/2001 2:04:21 PM | И под завязку!
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
|
 2967 | Tamplier | 2/20/2001 2:02:27 PM | В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете?
- Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть?
- Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
|
 2966 | Tamplier | 2/20/2001 2:01:05 PM | Зима. Мужчина сидит в туалете. Вдруг раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
|
| 2965 | Tamplier | 2/20/2001 1:58:47 PM | Жена уговорила мужа взять её на охоту. Тот дал ей ружьё, оставил на поляне и сказал:
- Стой здесь. Мы на тебя лося погоним. Стреляй и никого к нему не подпускай !
Сказал и пошёл к мужикам пить. Через некоторое время слышит выстрел и крики. Прибегает, видит над тушей стоит жена, вокруг неё бегает какой то мужик и кричит:
- Да твой, твой это лось !!! Только дай седло забрать
|
| 2964 | Tamplier | 2/20/2001 1:56:11 PM | Еврейский мальчик приходит домой из школы. За обедом, рассказывая родителям о делах, говорит, что заполняя анкету записался там русским. После непродолжительного молчания:
Мать: - Раз ты теперь русский, то вот тебе 50 копеек на обед в школьном буфете, а не 25 рублей на ресторан.
Отец: - Вот тебе 10 копеек на автобус, а не 15 рублей на такси.
Бабушка: - Вот тебе на обед макароны вместо курочки.
Вечер. Мальчик в постели голодный:
- Всего один день как русский, а уже так евреев ненавижу !!!
|
| 2963 | Tamplier | 2/20/2001 1:53:42 PM | Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Алё, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?
|
| 2962 | *Лола в одном носке* | 2/20/2001 1:51:29 PM | В преддверии праздника...
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
|
| 2961 | *Лола в одном носке* | 2/20/2001 1:37:57 PM | Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
|
| 2960 | Tamplier | 2/20/2001 1:37:13 PM | Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!
|
| 2959 | Tamplier | 2/20/2001 1:36:17 PM | Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
|
| 2958 | Almaznaj@ Donna | 2/19/2001 2:26:34 PM | Опять нарушение жанра...
Эта история произошла с одним из студентов экологического факультета. Парень делал дипломную работу по древесным грибам. Сам материал собирал по городским скверикам и паркам. Однажды занесло беднягу в скверик около психушки. Где-то в кроне одного дерева увидел хороший экземпляр. Вооружившись перочинным ножиком и пакетиком, влез на дерево. Тут мимо проходила бабка - божий одуванчик. Увидела человека на дереве и перепугалась - а вдруг псих! Спрашивает: "Сынок! Ты чего там делаешь?" Студентик-горемыка на полном серьезе отвечает: "Грибы собираю, бабуль." Бабка тут уже всполошилась не на шутку. Для верности решила еще один вопрос задать (а то вдруг человек пошутил):"Сынок!
Может тебе корзинку кинуть?" Парень и отвечает: "Спасибо, бабуль, у меня пакетик есть." Этого было достаточно. Бабка побежала к телефону-автомату. Минут через десять пришли санитары, сняли беднягу с дерева одели в смирительную рубашку, приняв, естественно, за сбежавшего психа. На вопли парня: "Я студент экологического факультета! У меня диплом горит!" санитары спокойно отвечали: "У нас тут целая палата "студентов". Вот опытом и поделитесь"...
В итоге парень сутки просидел в психушке, пока ему домой не разрешили позвонить. Приехали обеспокоенные родители, все объяснили, забрали сына домой. Вот такими трудностями иногда сопровождается подготовка дипломного проекта.
А диплом-то герой истории на "отлично" защитил.
|
| 2957 | Almaznaj@ Donna | 2/19/2001 2:20:07 PM | В Москве произошло вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
|
| 2956 | Almaznaj@ Donna | 2/19/2001 2:18:39 PM | Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
|
| 2955 | Almaznaj@ Donna | 2/19/2001 2:15:50 PM | ПЕСНЯ ПРО ПИНДЫК
(НА МОТИВ "В ПЛАТЬЕ БЕЛОМ" ЛЯПИСА ТРУБЕЦКОГО).
Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,
Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает,
Когда корабль с ДиКаприо в огромный айсберг бьет форштевнем,
Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня.
Знай - это пиндык, с ним рядом капец крыльями машет.
Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет!
Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка,
Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке,
Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,
Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный.
Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь.
Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь!
Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке,
И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке,
Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога,
Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,
Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет,
А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,
Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся!
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся?
Пиндык опять подкрался незаметно,
Схватил за горло, пьяный и босой,
Любовь весной приходит в платьице зеленом,
Пиндык всегда приходит в белом и с косой.
|
| 2954 | Almaznaj@ Donna | 2/19/2001 2:13:40 PM | Что жизнь? Проигранная битва!
Круговорот пустых сует!
Весь вечер резал вены бритвой...
Она жужжит, а толку нет...
|
| 2953 | Almaznaj@ Donna | 2/19/2001 1:59:24 PM | Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, что такое "импотент"?
Отец отвечает:
- Импотент, импотент.... Ну, это.... Знаешь, иди спроси у мамы. Она лучше объяснит.
Малыш идет к маме:
- Мама, ты можешь мне объяснить, что такое "импотент"?
- Ну, - задумалась мама. - Это примерно тоже самое, что играть вареными макаронами в бильяард!
|
| 2952 | Almaznaj@ Donna | 2/19/2001 1:58:09 PM | Инспекция в клинике для душевнобольных.
- Здесь у нас особые случаи, - объясняет директор. Он открывает дверь палаты и говорит без особого участия:
- Этот мужчина, который уставился прямо перед собой и сидит в такой позе уже очень давно, страдает тяжелыми депрессиями. Причина этого - его большая любовь к женщине, кто вышла замуж за другого...
Внезапно тишина палаты нарушается пронзительным нечеловеческим криком.
- А это что за пациент, который так страшно орет? - испуганно спрашивает инспектор.
- А это как раз именно тот другой и есть, - с явным состраданием отвечает директор.
|
| 2951 | Almaznaj@ Donna | 2/19/2001 1:56:22 PM | Заметка в провинциальной английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
|
|
|