 3025 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 11:00:48 PM | Муравьи бывают черные и рыжие.
Нам-то пофиг, а они насмерть бьются :).
|
| 3024 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:58:58 PM | Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет....
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
|
| 3023 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:57:59 PM | - Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви? Пригласите, пожалуйста, отца Кацнеленбогена.
|
| 3022 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:56:52 PM | Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это фильм такой - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
|
| 3021 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:55:10 PM | Если Мiсrоsоft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
|
| 3020 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:48:25 PM | Идут два мужика (1) и (2) и прохолит мимо них пара - девушка и парень. Ну мужики обернулись.
(1): Вот это задница!!!
(2): Да... наверное он качается!
|
| 3019 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:38:57 PM | Идет мужик по городу, ведет гуся на поводке. Гусь отчаянно гадит по обе сторони дороги. К мужику подходит блюститель порядка и говорит:
- Мужчина, как же вам не совестно! Ходите тут, гусь всю улицу загадил.
Мужичок отвечает сердито:
- Чего вы к гусю придираетесь? Он - птица, имеет право. Вон, голуби, тоже все памятники загадили, так вы ведь ничего не говорите!!
Блюстителъ порядка:
- Ну ты тоже мужик сказанул! Голуби - птицы мира!!
Мужик:
- А мы вам что с гусем, войны желаем?
|
| 3018 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:35:50 PM | Идет мужик по улице, вдруг видит сверток в газетной бумаге валяется. Поднял, приоткрыл, а там баксы! 50 000!!! Приходит домой, дверь ему открывает заплаканная жена:
- Коля, моя мама умерла!
Мужик остолбенело:
- Во повалило!!!
|
| 3016 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:24:53 PM | Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
Она отвечает:
- Тут были три негра вчера, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
- Можешь убирать! Они меряли с другой стороны стола!
|
| 3015 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:22:50 PM | 10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
|
| 3014 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:21:29 PM | - Канал ОРТ имет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
|
| 3013 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:19:54 PM | Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!
|
| 3012 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:18:48 PM | Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают...
Один говорит с восхищением в голосе:
- Ну и меню!!!
|
| 3011 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:16:54 PM | Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
- Лермонтов. "Мцыри". Исполняет автор.
|
| 3010 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:15:56 PM | Новости культуры.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №6...
|
| 3009 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:14:53 PM | Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...
|
| 3008 | *Лола в одном носке* | 2/23/2001 10:13:37 PM | Два старых пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
|
| 3007 | Almaznaj@ Donna | 2/23/2001 2:33:40 PM | Циник --> (3006) Неплохо :)
|
 3006 | Циник | 2/23/2001 1:14:20 PM | Турки в Германии - максимальное по численности нац. меньшинство. Анекдот на эту тему:
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без глупостей!
|
 3005 | IronMade™ | 2/23/2001 11:52:15 AM | Суп без жены. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в
кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струЈй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать
полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами,
дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в
столовую.
|
| 3004 | Tamplier | 2/23/2001 10:07:24 AM | Шелл --> (3003) Да всегда пажалсат! :-)
|
| 3003 | Шелл | 2/23/2001 9:17:59 AM | Tamplier --> (3001)
Приятно, черт возьми :-)
|
| 3002 | IronMade™ | 2/22/2001 5:26:38 PM | Новый ужастик от Стивена Кинга:
"Остров Свекровищ"
|
| 3001 | Tamplier | 2/22/2001 5:03:53 PM | Шелл, поздравляю! За 3000 перевалил! :-)
Кстати, опять я виноват... :-))
|
|
|