 3000 | Tamplier | 2/22/2001 5:03:00 PM | Крамольный анекдотец!
На первый день создал Бог небо...
И на второй день, создал Бог землю
И на третий день океаны
И т.д. по тексту...
И на седьмой день посмотрел Бог на творения рук своих. И было это хорошо. И доволен был Бог.
И сказал Бог - Зае@ись!
И все зае@лось!
|
 2999 | IronMade™ | 2/22/2001 5:02:38 PM | Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач: - Дерьмо мальчик. Нового делать надо.
|
| 2998 | IronMade™ | 2/22/2001 4:54:19 PM | Поймал мужик золотую рыбку:
(Р) - Загадывай желание.
(М) - Я хочу, что-бы был мир во всём мире!
(Р) - Не, ну это слишком сложно.
(М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит.
(Р) - Мир во всём мире, говоришь?
|
| 2997 | IronMade™ | 2/22/2001 4:53:54 PM | Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута.
|
 2996 | IronMade™ | 2/22/2001 4:45:12 PM | Вопpос: Сколько пpогpаммистов надо, чтобы закpутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаpатная пpоблема, пpогpаммисты их не pешают.
|
| 2995 | Ugu | 2/22/2001 12:12:14 PM | Два мужика разговаривают...
- Твоя теща-то где сейчас?
- В Минске, где ж ей еще быть.
- Что ж..., хороший холодильник, большой... .
|
| 2994 | Ugu | 2/22/2001 12:11:42 PM | Плакат в аэропорту:
"ДИСПЕТЧЕР, ЗАПОМНИ!
НЕ СЯДЕТ САМОЛЕТ, СЯДЕШЬ ТЫ!"
|
| 2993 | Ugu | 2/22/2001 12:11:09 PM | Мужик приходит к директору цирка.
- Добрый день, у меня такой номер есть - я умею птицам подражать.
- Да ты чё, мужик, у нас таких как ты человек 10 на цирк, успокойся.
- Ну ладно, - сказал мужик и улетел..
|
| 2992 | Ugu | 2/22/2001 12:09:56 PM | В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок.
Вход платный.
|
| 2991 | Ugu | 2/22/2001 12:09:36 PM | Слава Богу, я атеист!
|
| 2990 | Ugu | 2/22/2001 12:08:41 PM | Если Ваш компютер завис - "выдерни шнур, выдави стекло"...
|
| 2989 | Ugu | 2/22/2001 12:08:15 PM | Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...
|
| 2988 | Ugu | 2/22/2001 12:07:54 PM | В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
|
| 2987 | Ugu | 2/22/2001 12:07:14 PM | Секретарша стучит боссу по плечу и говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!!!
|
| 2986 | Саблезубый Мышонок | 2/21/2001 6:31:31 PM | На мой взгляд - гениальный - всех времен.
Телефонный звонок. На том конце - сдавленный голос:
"- Извините, с Вами говорит пылесос. Дело в том, что автоответчик сломан, но я попробую записать на холодильнике... Пожалуйста, говорите помедленнее, а то стенка дрожит и ручка выскальзывает."
|
| 2985 | Саблезубый Мышонок | 2/21/2001 3:07:48 PM | Поиск несуществующего. Архив FN RU.ANEKDOT осень 97
В салоне самолета pаздается голос по pадио:
- Hет ли сpеди пассажиpов вpача?
Один из пассажиpов встает и идет в кабинy пилота. Чеpез некотоpое вpемя он
спpашивает по pадио:
- Hет ли сpеди пассажиpов летчика?
***************
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два
эсэсовца несли за ней чемоданы.
"В отпуск!", - подумал Штирлиц.
***************
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из правой -
торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"
***************
- Ты меня любишь?
- А я что делаю?
- Может, поженимся?
- Ладно, созвонимся.
- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет
покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
- Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?..
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.
- Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi?
- у, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все (во-первых), живуть у Росii.
Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й
сусiдiв (соседей) своiх поважають. А москалi - де б вони не жили, iм
аби нажертися, напитися, побити когось, вкрасти щось, все
кругом потрощити, i головне - не працювати. (не работать)
- Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди?
- у... Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе,
сiм'ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди - де б
вони не жили, iм аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все
кругом потрощити, i головне - не працювати.
- Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли?
- у... Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi...
- Я очень беспокоюсь о муже,-говорит женщина соседке.
- Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое
место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой! :(
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице,
лучше помоги мне испечь торт к моему завтрашнему 30-летию.
Решив позагоpать, одна фотомодель поднялась на кpышy отеля. Видя, что
вокpyг никого нет, она сняла кyпальник и yлеглась на солнце. Hе пpошло и
минyты, как на кpышy взобpался запыхавшийся метpдотель:
- Мадемyазель, немедленно оденьте кyпальник!
- Hо ведь здесь никого нет, - yдивилась девyшка. - Hy ладно, а можно я
пpикpоюсь полотенцем?
- Hет! Hемедленно наденьте кyпальник! Сейчас вpемя обеда, вы
находитесь на стеклянной кpыше нашего pестоpана и посетители не могут сделать заказ!!!
Два пpиятеля на пляже:
- Слyшай, Жоpик, подскажи, как наyчить девyшкy плавать?
- О! Это целое искyсство. Заводишь девyшкy в водy, левyю pyкy нежно
кладёшь ей под животик, а пpавyю на попкy, затем, подталкивая попкy...
- Погоди, Жоpик. Это моя сестpа.
- Так бы сpазy и сказал, тогда пpосто скинь её с пpичала.
- Ты yмеешь ныpять?
- Да.
- А сколько вpемени ты можешь оставаться под водой?
- Hy, по-pазномy...
- Как это?
- Всё зависит от того, как быстpо меня вытащат.
- Для чего нужны мужчины?
Деловая женщина (сурово)- Для помех в работе.
Ревнивица (гневно)- Для измен!
Чистюля (брезгливо)- Для грязи.
Старая дева (мечтательно)- Для любви и только для любви...
Едет мужик в лифте. Дом высокий (типа небоскpеб), ехать скучно...
Мужик спpашивает у лифтеpа:
- Hавеpное у вас очень тяжелая pабота?
- Да, сэp.
- А что самое тяжелое в вашей pаботе? Навеpное - подъемы?
- Hет, сэp.
- Hу тогда - спуски?
- Hет, сэp.
- Hу а что же тогда?
- Вопpосы, сэp. Исключительно дуpацкие вопpосы.
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа.
Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну, можно и так сказать...
?: Каким должен быть анекдот?
Аp: Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.
|
| 2984 | Ugu | 2/20/2001 6:11:53 PM | Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
|
| 2983 | Ugu | 2/20/2001 6:11:26 PM | Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали.
|
| 2982 | Ugu | 2/20/2001 6:10:48 PM | Молодой человек двадцати лет может насобирать 5 кг черники.
Молодая девушка восемнадцати лет может насобирать 3 кг черники, НО это еще не значит, что если они пойдут в лес вместе, они насобирают 8 кг черники.
|
| 2981 | Ugu | 2/20/2001 6:10:23 PM | - У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
|
| 2980 | Ugu | 2/20/2001 6:10:03 PM | Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели:
НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!
|
| 2979 | Ugu | 2/20/2001 6:08:35 PM | Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм.
|
| 2978 | Ugu | 2/20/2001 6:07:39 PM | - Замолаживает, - сказал ямщик и ткнул кнутом в хмурое небо.
Поручик, Владимир Иванович Даль, потуже закутался в тулуп, достал свою записную книжку и отметил: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик, - надо потолапливаться, балин, до вечела бы доблаться.
|
| 2977 | Идиот говорящий о ... | 2/20/2001 4:04:55 PM | Традиционно бородатый(как я вижу они здесь приветствуются), но понравившийся мне своей элегантной простотой:
Идут по улице два печально-умных человека.
Вдруг на одного из них падает птичья ка..., он грустно обращается к другому: "Вот видишь, Абрам, а для русских они поют"...
:)
|
| 2976 | *Лола в одном носке* | 2/20/2001 2:35:35 PM | Медсестра показывает роженице новорожденного: рыжый, косоглазый, кривоногий, нос греческий, губы как у Отелло, кожа белая, один глаз голубой, второй - зеленый... и говорит:
- Вот видите, до чего доводит груповой секс!
Мамаша:
- Хорошо, хоть не гавкает.
|
|
|