 4175 | Almaznaj@ Donna | 6/8/2001 4:05:05 PM | Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что я сказал?
Студент подскочил, ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
Тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками, как крыльями машет, пальцами цифру два показывают.
Студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса, надо так трахаться, чтобы перья летели!
|
| 4174 | Almaznaj@ Donna | 6/8/2001 3:52:46 PM | Клиент приходит в страховую фирму.
- Застрахерьте меня.
- Что-что?
- Думаете, что "застрахуйте" звучит лучше?
|
| 4173 | Almaznaj@ Donna | 6/8/2001 3:49:54 PM | Парень с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний "Москвич-412"). Папа протягивает сын руководство по эксплуатации и ремонту данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что сын, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
|
| 4172 | Ragnar | 6/8/2001 3:23:21 PM | Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам.
Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала.
Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят - сзади стоит джип, а оттуда высовывается
довольная рожа и говорит:
- Ну как я вам ништяк гола забил?
|
| 4171 | Ragnar | 6/8/2001 12:38:04 PM | Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
- Моем моем трубочиста чисто чисто, конкретно конкретно
|
| 4170 | Ragnar | 6/8/2001 12:30:20 PM | Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.
|
| 4169 | Ragnar | 6/8/2001 12:14:05 PM | Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
|
| 4167 | Ragnar | 6/8/2001 12:10:12 PM | У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
|
 4166 | Whitepanther | 6/7/2001 7:56:42 PM | Генеральша уговорила своего сына жениться на дочери богатого банкира. Все было бы хорошо, если бы у молодого человека не было подружки.
- Она очень ревнива, - сказал он матери. - И я боюсь, как бы она не подняла большой скандал, узнав о моей женитьбе.
- Ладно, я сама займусь этим делом и, надеюсь, все улажу.
В тот же вечер генеральша отправилась к подружке сына и рассказала ей о том, какое будущее ожидает ее сына, и на память об их былой дружбе подарила фамильный браслет с бриллиантами.
- Мерси, мадам, - поблагодарила девушка и, открыв столик, вынула оттуда целую кипу фотографий. - Но прошу вас: напомните, кто из этих молодых людей ваш сын?
|
| 4165 | Whitepanther | 6/7/2001 7:54:01 PM | Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
|
| 4164 | Whitepanther | 6/7/2001 7:53:34 PM | В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
|
| 4163 | Whitepanther | 6/7/2001 7:53:15 PM | Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Ну вот, только я сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
|
| 4162 | Whitepanther | 6/7/2001 7:52:49 PM | Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
|
| 4161 | юлиК | 6/7/2001 6:23:58 PM | - А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
|
| 4160 | Almaznaj@ Donna | 6/7/2001 6:23:50 PM | - Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
|
| 4159 | юлиК | 6/7/2001 6:23:11 PM | Ползет по дороге замерший воробышек, ножки замерзли, крылышки раскрылились, перышки дрожат, вот-вот замерзнет и умрет. Вдруг навстречу идет корова, подошла к воробышку, прямо на него
сделала кучу дерьма и пошла дальше. Воробышек оживился, согрелся, расчирикался. Вдруг его заметила кошка, вытащила воробья из дерьма и съела.
Отсюда три морали:
Первая - не каждый твой враг, который сделал на тебя дерьмо;
Вторая - не каждый твой друг, который вытащил тебя из дерьма;
Третья - и если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
|
| 4158 | Almaznaj@ Donna | 6/7/2001 6:22:34 PM | Жила-была безграмотная бабка, крестиком расписывалась. Пришла как-то в ЖЭК, ей дают ведомость подписать, а она нолик ставит.
- Бабка, ты что, ты ж всю жизнь крестиком расписывалась!
Бабка (гордо):
- Замуж вышла!
|
| 4157 | юлиК | 6/7/2001 6:21:56 PM | Almaznaj@ Donna --> (4128)
Во время фестиваля прошла акция: "Скажи наркотикам НЕТ!!! У нас ещё водка не кончилась!"
|
| 4156 | Almaznaj@ Donna | 6/7/2001 6:20:05 PM | Мужик у винной стойки выпил один стакан, не закусывает; второй выпил, бармен предлагает ему закусить булочкой. После третьего стакана мужик съел булочку и упал. Поднимает голову:
- Вот что сделала ваша булочка!
|
| 4154 | Almaznaj@ Donna | 6/7/2001 6:17:27 PM | Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы собравшихся бездельников.
- скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет.
Вопрос из зала:
- А к чему, предположим, мне собственный самолет?
- Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в Хабаровске...
|
| 4153 | Almaznaj@ Donna | 6/7/2001 6:07:55 PM | Белорусское ТВ. Новенькая ведущая зачитывает заголовок репортажа:
- Зараз вы побачите педарачу...
Режиссер в ужасе ее поправляет:
- Не педарачу, а перадачу...
Она снова:
- Зараз вы побачите педарачу...
Режиссер орет в бешенстве:
- Не педарачу, а перадачу...
- Да, да, я сейчас исправлюсь... Зараз вы побачите перадачу...
Режиссер облегченно вздыхает...
- ...про педаравиков производства!
|
| 4152 | Almaznaj@ Donna | 6/7/2001 6:02:26 PM | Есть пословица: "Из дерьма пулю не сделаешь".
Китайцы делали. Оскорбляла насмерть.
|
| 4151 | Almaznaj@ Donna | 6/7/2001 3:46:58 PM | Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!
|
|
|