 4050 | Whitepanther | 6/3/2001 12:30:26 AM | - Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна
подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше
видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
|
| 4049 | Whitepanther | 6/3/2001 12:29:45 AM | Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны
разгружал!.. Пока не поймали...
|
| 4048 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 6/2/2001 7:59:37 PM | РОДИЛ
|
 4047 | Антон Пустота | 6/2/2001 5:42:31 PM | -Доктор, мой муж - импотент на 300%!
-Почему на 300, а не на 100?
-Так оно и было. А вчера он упал с лестницы, прикусил язык и все пальцы переломал!
|
| 4046 | Ragnar | 6/2/2001 2:58:50 PM | ±MNNN Нелюбимый Кот --> (4045) Сразу видно - СПЕЦ :))))
|
 4045 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 6/2/2001 2:16:11 PM | Ricco --> (4042)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :о))))))))))))))))))))))))
|
| 4044 | Ragnar | 6/2/2001 1:10:27 PM | На приёме у психотерапевта:
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?
|
| 4043 | Ragnar | 6/2/2001 1:06:30 PM | Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили.
Утюг."
|
| 4042 | Ricco | 6/2/2001 12:53:58 AM | Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет
возраст.
|
| 4041 | Whitepanther | 6/1/2001 7:09:25 PM | Стоят на обочине Косовской дороги три миротворца и обсуждают проносящююся мимо колонну, Российских десантников:
Американец:
- Интересно, куда это они опять помчались?
Англичанин (смеясь):
- Ну, уж не ко мне домой, Ла-Манш всё-же!
Немец (нервно):
- Дайте телефон, нужно срочно позвонить!!!
|
| 4040 | Whitepanther | 6/1/2001 7:09:01 PM | Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!
|
| 4039 | Ragnar | 6/1/2001 10:48:48 AM | Толпа НР. Скучно.
- Братаны, пойдём в кино, что ли, завалимся...
- В кино?! Ах-х@еть! Типа прикольно! А что сейчас идёт-то?
- Да какой-то, вроде "Сибирский сирульник"...
- Или "Сирульный сибирник"...
- Не - "Симбирский мобильник".
- А может "Мобильный серальник" - ну типа параша на колёсах...
- Нет, скорей всего "Серийный мобильник", как у нашего пахана...
- А, вспомнил - "Серийный мочильник"...
- Во, точно - "Крутой Уокер"...
- Ну, пошли!
|
| 4038 | Ricco | 6/1/2001 2:56:24 AM | Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
"Ни хрена себе!" - сказал четвертый сын.
|
| 4037 | Ricco | 6/1/2001 2:55:35 AM | Внуки просят дедушку вспомнить какой-либо случай военных времен.
- Да, рассказывает тот, помню было как-то раз тащил я на себе
комиссара зимой в метель больше 20 км...
- Ну дедушка тебя хоть командование отблагодарило?
- А как же, выдали мне теплую одежду и 120DM.
|
| 4036 | Ricco | 6/1/2001 2:55:10 AM | Подходит человек к магазину, а на двери надпись:
- Ушла на обед, вернусь завтра.
|
| 4035 | Ricco | 6/1/2001 2:54:49 AM | Отправляют зверей в армию. Все идут убитые, только заяц веселый.
Волк спрашивает зайца:
- Ты чё такой веселый?
- Да в армию не берут!
- Почему?
- Видишь ту сопку?
- Вижу!
- А березку на ней?
- Вижу!
- А листочек на ней видишь?
- Ну!
- А я, прикидываешь, даже сопку не вижу!!!
|
| 4034 | Ricco | 6/1/2001 2:53:52 AM | В магазине одежды:
- У вас есть однотонное пальто?
- Нет. Только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.
|
| 4033 | Ricco | 6/1/2001 2:53:01 AM | Коpова - это такое большое животное с четыpьмя ногами по углам.
|
| 4032 | Ricco | 6/1/2001 2:52:22 AM | Нет повести печальнее на свете, чем Путин с террористом в
туалете...
|
| 4031 | Ricco | 6/1/2001 2:45:39 AM | -Четырнадцатый век. Испания. Мадрид. Подвалы Святой Инквизиции.
Транспарант над дыбой: "Оттянись со вкусом!"
|
| 4030 | Ricco | 6/1/2001 2:44:33 AM | --------------------------------------------------------------------------------
Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:
- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.
- Почему, позвольте поинтересоваться?
- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.
- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?
|
| 4029 | Ricco | 6/1/2001 2:43:39 AM | Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
|
| 4028 | Ricco | 6/1/2001 2:40:10 AM | Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!
|
| 4027 | Dark Light | 6/1/2001 2:38:55 AM | Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
|
| 4026 | Whitepanther | 6/1/2001 2:10:46 AM | Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
|
|
|