 3950 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/26/2001 4:55:28 AM | К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
- Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок?
- Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.
- Ага, стало быть, середнячок?
- Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты-обуты.
- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста, товаг'ища... Но сперва - чайку.
|
| 3949 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/26/2001 4:45:45 AM | Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит сгоречью:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...
|
| 3948 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/26/2001 4:43:47 AM | Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
|
 3947 | Whitepanther | 5/26/2001 4:01:34 AM | Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.
|
| 3946 | Whitepanther | 5/26/2001 3:59:42 AM | Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
|
| 3945 | Whitepanther | 5/26/2001 3:59:08 AM | Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери
которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен
сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.
|
| 3944 | Whitepanther | 5/26/2001 3:58:35 AM | Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит
ко льву и говорит:
- А ну, пошли. Лев:
- Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
|
| 3943 | Whitepanther | 5/26/2001 3:57:49 AM | - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за
моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
|
| 3942 | Whitepanther | 5/26/2001 3:57:12 AM | - У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
|
| 3941 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/26/2001 2:59:59 AM | - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
|
| 3940 | Whitepanther | 5/26/2001 1:03:32 AM | Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на
лошадь с моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу
через полчаса после остальных.
|
| 3939 | Whitepanther | 5/26/2001 1:02:54 AM | Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный!
|
| 3938 | Whitepanther | 5/26/2001 1:02:22 AM | Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
|
| 3937 | Whitepanther | 5/26/2001 12:59:54 AM | - Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким
паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
|
| 3936 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/26/2001 12:15:31 AM | Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.
|
| 3935 | Ясен Пень | 5/25/2001 8:48:31 PM | из Ситикэтского:
Тихо джипами шурша
"Крыша" едет неспеша...
|
 3934 | KpoxaEHOT | 5/25/2001 7:43:10 PM | Казино. Очень богатый человек ну очень сильно проиграл, ну то есть все проиграл и штаны тоже. Выходит на улицу - ё-мое, как домой идти, без штанов стыдно.
Подходит к таксисту:
- Слышь, шеф, до вон того угла, домой зайду, денег возьму и расплачусь, 100 баксов дам.
- Шел бы ты мужик. Вас тут через каждые десять минут без штанов пробегают!
Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком.
На следующий день:
Казино. Мужик выиграл все бабки и штаны отыграл, выходит на улицу с мешком денег, таксисты в очeредь аж выстроились. Подходит к первому:
- Шеф, до угла 100 баксов.
- Не вопрос, садись.
- Только одно условие - как приедем, я тебя трахну!
- Не... не пойдет... не по адресу, барин.
Так прошел всю колонну - никто не везет. Последним стоит таксер, который накануне отказал.
- Шеф, 100 баксов до угла.
- Не вопрос, прыгай.
- Tолько медленно-медленно вдоль всей колонны, пожалуйста.
|
| 3933 | KpoxaEHOT | 5/25/2001 7:28:52 PM | Идут два еврея по улице на встречу им два бухих мужика. Один еврей другому. - Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону. - Зачем Исаак? - А видишь тех двоих? - Ну и что? - Их двое а мы одни.
|
| 3932 | KpoxaEHOT | 5/25/2001 7:23:00 PM | Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
|
| 3931 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/25/2001 6:14:10 PM | На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался с3.14здить больше цепей, чем смог унести.
|
| 3930 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/25/2001 6:08:10 PM | БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.
|
| 3929 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/25/2001 5:58:24 PM | Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера + Д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...
|
| 3928 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/25/2001 5:54:23 PM | - Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир.
Надеюсь на взаимное уважение.
|
| 3927 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/25/2001 5:54:03 PM | - Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая
дура, что и не встретишь еще!
|
| 3926 | MIRA | 5/25/2001 11:43:53 AM | Приходит мужчина в зоомагазин и просит показать ему поющих птиц.
Показывают первую..Красивая птичка, аккуратненькая, клювик маленький, горлышко большое...
- Сколько стоит эта птица?
- 1000 долларов.
- А почему?
- Она может петь все арии из опер..
- Ооо..
Показываю вторую.. Еще более красивая птица, гордый вид, крылышки расправила - восхитительная..
- А эта сколько?
- 2000 долларов.
- А почему?
- Эта птица может воспроизвести любое музыкальное воспроизведение..
-...
Показывают третью..Что-то такое маленькое, облезлое, страшно уродливое..
- А эта сколько стоит?
- 10000 долларов..
- А что она может?
- Что она может я не знаю, но те две называют ее Маэстро..
|
|
|