 3900 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:48:37 PM | После серии взрывов, произведенных МЧС в Якутии на реке Лена, опасность затопления Якутска сведена к нулю. Нет больше Якутска...
|
 3899 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:46:04 PM | Девушка подбегает к менту:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да какой-то маньяк...
- Слепой?
|
| 3898 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:45:08 PM | А это моя тёша, она живет в Dооmе, на 12 уровне.
|
| 3897 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:43:35 PM | - Как вам не стыдно?" - кричала возмущенная дворничиха.
- Никак не стыдно! - отвечали ей из кустов.
А сами и так, и этак...
|
| 3896 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:39:01 PM | - А вот интересно, среди чукчей есть "голубые"?
- Конечно, есть! Что ж они - не мужики, что ли?
|
| 3895 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:32:44 PM | В кроссворде, по горизонтали:
Они ни за что - ни про что замочили негра.
Четыре буквы, первая "С" ...
|
| 3894 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:32:21 PM | Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за 3 дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов, завтра.
Кстати, ты давно про нас знаешь?
|
| 3893 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:30:50 PM | Прекрасная принцесса идет по весеннему лесу. Солнечные лучи, проникая сквозь зелёные листья, отражаются в каплях росы сверкающими бликами. Весь лес дышит свежестью. Принцесса выходит на поляну, залитую солнечным светом и видит замок из стекла и мрамора, уходящий в поднебесье. Она входит в замок и слышит божественную музыку, проникающую в душу. Принцесса заходит в комнату и видит принца, играющего на клавесине Шопена:
- Ах, принц! Как вы замечательно играете!! - всклицает она.
- Ну, ху@рим понемножечку!
|
| 3892 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:17:55 PM | Лежат муж с женой в постели и оба в потолок смотрят... Час, другой, третий, тут жена поворачивается к мужу:
- Что, тоже не можешь себе никого представить?
|
| 3891 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:14:28 PM | Идет операция.
- Доктор, я кажется не сплю!!
- Да что вы говорите? (Продолжает увлеченно оперировать)
- Действительно не сплю!!!
- Не может быть!!!(Делает надрез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Смотри ты! Действительно не спит!
- Я же вам говорил!
- Вот и молчите в тряпочку ...с хлороформом. Кстати, сестра дайте ему еще.
- Кайф, доктор, а можно еще?
- Можно.
- Кайф!! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
БУМ!!
- Дикий кайф!! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас. А то еще привыкните.
- Доктор, ну как там?
- Не мешайте, больной!
- Ну я могу и уйти!!
- Нет уж, останьтесь! А вообще ничего страшного - пуля прошла навылет. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Ну кто же так стреляет! Надо было чуть выше и левее!!!
- Значит, лежу я у одной женщины, никого, кроме нее, не трогаю. Тут ее муж пришел!
- А, значит муж стрелял!
- Нет, не муж! Ну выпрыгнул я из окна, лечу себе, никого не трогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть, стрелял?
- Стрелял, но не попал. Бегу я голый, по улице, никого не трогаю, а тут маньяк на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Нет, он придушил чуть-чуть! Хорошо рокеры там ездили, развлекались.
- Рокеры, что ли, стреляли?
- Стреляли, но в попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не трогаю, забегаю в коммерческий магазин, а там сторож!
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Следом за мной рекетиры пришли.
- Они стреляли?
- Зачем им стрелять? Они меня со сторожем на пол положили и паяльник применили. Хорошо сторож перед смертью сознался, что я ни причем, они и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из сумочки пистолет достала и давай по мне стрелять!
- Значит, девушка вас ранила!!
- Неет, пистолет газовый был, с нервно-паралитическим газом. Прихожу я, значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двери выскакивает с двустволкой.
- Попал???
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной, я бы на вашем месте застрелился!!!
- А как я, по-вашему, сюда попал?
|
| 3890 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:08:57 PM | Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему отвечают, что это замечательно и необычно, но каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представте: лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и никчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там....... ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!
|
| 3889 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:07:23 PM | Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, крестьянин, дай мне охапку соломы!.." Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил:
- Ё-моё!!! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!
|
| 3888 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:05:37 PM | Журналист брал интервью у Папы римского и после этого преклонил колено, чтобы поцеловать Его Святейшеству руку. Видит, а у Папы на пальце редкой красоты перстень с громадным рубином. Журналист искренне восхищается:
- О-оо, какой у Вас восхитительный перстень!
- Что, нравится? А у меня к нему еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
|
| 3887 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:02:37 PM | Гpобовщик - вдове:
- Pога отпиливать или гpоб удлинять?
|
| 3886 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 9:01:21 PM | Разговор двух sys-админов:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe_zh.ya.domoy.pop.ru?
- www.pesh.com!
|
| 3885 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 8:47:52 PM | Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что разбудила Витька и попросила его пойти и купить. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
|
| 3884 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 8:39:13 PM | В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, с подозрительным видом оглядывает всех сидящих вокруг, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, опять с жутким видом оглядывает всех, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!
|
| 3883 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 8:30:32 PM | KpoxaEHOT --> (3864) Полного списка не помню, но там еще были: племенная - трахухоль, любящая выпить - бухохоль, летающая - мухохоль, болезненная - опухоль и ну т.д. И чего это тебя на старье потянуло? :)
|
 3882 | Whitepanther | 5/22/2001 8:10:06 PM | Вертолеты это души погибших танков.
|
| 3881 | Whitepanther | 5/22/2001 8:09:42 PM | Белки-летяги делятся на два вида:
Белки-парашютяги.
Белки-дельтапланюряги.
|
| 3880 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 8:08:05 PM | 2050 год.
В чате сидят старушки, ругают демократов.
|
| 3879 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 7:59:10 PM | Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
|
| 3878 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 7:58:17 PM | Поступил мужик на работу...
Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной...
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной...
Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело...
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё... Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной...
|
 3877 | KpoxaEHOT | 5/22/2001 7:54:02 PM | Едет муж с женой в машине.Жена:
-Ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.
-Это его проблема.
-Да,но она изменяет ему с тобой!
-Это моя проблема.
-А как же я?
-Это твоя проблема...
|
| 3876 | Almaznaj@ Donna | 5/22/2001 7:50:45 PM | В коляску сына программиста заглядывает бабка и умильно лопочет:
- Утю-тю-теги-теги, потегусецки!
Потом, проходя мимо, опять:
- Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки!
И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос:
- Задолбала ты меня своими ТЕГАМИ, ГИПЕРССЫЛКА АШТЭМЭЭЛЕВСКАЯ-а-а!!!
|
|
|