 4000 | Ясен Пень | 5/30/2001 6:47:44 PM | Звонит телефон. Тpубку поднимает отец тpех дочеpей. Hе успел он откpыть pот, как голос в тpубке ласково спpосил:- Это ты, моя лягушечка? - Hет, - ответил отец, - говоpит владелец пpуда.
offtopic --- Попал ли я на круглый номер или нет? :))
|
| 3999 | ToJump | 5/30/2001 5:46:30 PM | Слыхали, www.anekdot.ru закрыли...
Ну и чтобы не оффтоп:
Хотите получить безотлагательно много $$$$ не делая при этом никаких финансовых расходов? Существует необыкновенно простой и эффективный способ их получить. Для этого необходимо сделать три вещи:
1) Переключить клавиатуру на английский язык;
2) Нажать клавишу Shift;
3) Много раз нажать цифру "4".
И всех делов!
|
 3998 | Ragnar | 5/30/2001 9:00:16 AM | Сын приходит домой со школы.
- Папа, тебя опять в школу вызывают!
- Опять? И что ты сделал?
- Да окно разбил :(
Папа в сердцах:
- Господи, да сколько у них там окон-то? Не школа, а оранжерея какая-то!
:)
|
| 3997 | Шелл | 5/30/2001 6:07:52 AM | Whitepanther --> (3994)
тоже самое, только на уроке русского языка.
Вовочка:
- Ё, К, Л, М, Н....Ж, П,....Ч, Ш
|
| 3996 | Whitepanther | 5/30/2001 2:03:51 AM | - Доктоp, вы удаляете зубы без боли?
- Hе всегда. Hа днях я чуть было не вывихнул себе pуку...
|
| 3995 | Whitepanther | 5/30/2001 2:03:02 AM | На дискотеке парень познакомился с девушкой. После танцев
приглашает её к себе. Она:
- Зачем?
- Ну, попьем чайку. Взяли такси, поехали. Проезжают мимо аптеки.
Она:
- Притормозите, надо зайти.
- Зачем?
- Надо к чаю кое-что купить.
|
| 3994 | Whitepanther | 5/30/2001 12:37:03 AM | Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
|
| 3993 | Whitepanther | 5/30/2001 12:35:57 AM | Звонок:
- У вас мыши есть?
- Нет...
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это 'Демос'?
- Нет, квартира...
|
| 3992 | Whitepanther | 5/30/2001 12:31:13 AM | Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать
Power.
|
| 3991 | Whitepanther | 5/30/2001 12:22:18 AM | Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так
как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!
|
| 3990 | Whitepanther | 5/30/2001 12:18:19 AM | Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав
на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
|
| 3989 | Изя Иванов | 5/29/2001 9:30:33 PM | Жила-была слепая девочка. И ей все казалось, что все ее обманывают.
Отвели ее родители к психологу. Тот ее осмотрел, и сказал родителям:
- Девочка ничего не видит, и поэтому ей кажется, что вы ей чего-то недодаете. Когда вернетесь домой, наварите таз пельменей и дайте ей. Она поймет, что вы для нее ничего не жалеете.
Пришла эта семейка домой, наварили таз пельменей, дали этот таз девочке. Она пельмени руками потрогала и говорит:
- Представляю, сколько вы СЕБЕ на....или!
|
| 3988 | Whitepanther | 5/29/2001 1:43:45 AM | Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
|
| 3987 | Whitepanther | 5/29/2001 1:43:19 AM | Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!!!
|
| 3986 | Whitepanther | 5/29/2001 1:42:56 AM | Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
|
| 3985 | Whitepanther | 5/29/2001 1:41:19 AM | Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
|
| 3984 | Whitepanther | 5/29/2001 1:40:19 AM | Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал
хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!
|
| 3983 | Whitepanther | 5/29/2001 1:39:25 AM | Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...
|
| 3982 | Whitepanther | 5/29/2001 1:38:55 AM | Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
|
 3981 | Whitepanther | 5/29/2001 1:38:37 AM | Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
|
| 3980 | Whitepanther | 5/29/2001 1:37:40 AM | Новые Правила для Сотрудников Фирмы
1. БОЛЕЗНЬ:
не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте. Выписанные доктором бюллетени больше не рассматриваются в качестве доказательства того, что сотрудник серьезно болен. Если сотрудник в состоянии дойти до доктора, значит, он в состоянии прийти на работу.
2. ПРЕБЫВАНИЕ В ВОЛЬНИЦЕ ПО ПРИЧИНЕ ОПЕРАЦИИ:
не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте. Мы решили отказаться от подобной практики. Дело в том, что мы нанимали вас в том виде, в котором вы были в момент приема на работу. Если в ходе операции у вас был удален какой-либо орган, значит, ваша общая стоимость стала меньше, чем то, о чем мы с вами договаривались вначале.
3. СМЕРТЬ КОГО-ЛИБО, КРОМЕ ВАС:
не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте. Если вы договорились с похоронной службой на проведение церемонии прощания на вторую половину рабочего дня, мы, конечно, можем отпустить вас на часик раньше, но только при условии, что вся запланированная на день работа выполнена.
4. ВАША СОБСТВЕННАЯ СМЕРТЬ:
может являться оправданием, однако мы хотели бы получить от вас предупреждение об этом, по крайней мере, за две нецели, так как мы полагаем, что в ваши обязанности входит обучение сотрудника, который придет вам на смену.
5. ЛИЧНАЯ ГИГИЕНА:
для нас очевидно, что офисные работники проводят е туалете слишком много времени. В дальнейшем всем сотрудникам предписывается посещать туалет в алфавитном порядке. В частности, сотрудники, чья фамилия начинается на букву "А", должны посещать туалет в период времени : 9:00 до 9:05, тем, чья фамилия начинается с буквы "Б", туалет разрешается посещать только в период времени с 9:05 до 9:10, и так далее. Если вы не можете посетить туалет в предписанный вам интервал времени, вы обязаны подождать до следующего дня, когда вновь подойдет ваша очередь.
6. ОБЪЕМ РАБОТ:
вне зависимости оттого, как много вы сделали, этого недостаточно.
7. КАЧЕСТВО РАБОТЫ:
минимальный приемлемый уровень - абсолютное совершенство.
8. СОВЕТ ОТ ВЛАДЕЛЬЦА ПРЕДПРИЯТИЯ:
проснувшись рано утром, проглотите живую лягушку, и тогда весь остальной рабочий день не покажется вам столь отвратительным.
9. НАЧАЛЬНИК ВСЕГДА ПРАВ.
10. ЕСЛИ НАЧАЛЬНИК НЕПРАВ, СМ. ПУНКТ 9.
|
| 3979 | Whitepanther | 5/29/2001 1:35:43 AM | Интересные Факты о Мужчинах
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной.
Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Я никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6} устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективныТ
- Ппобедит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего мужа партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут
звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
|
| 3978 | Whitepanther | 5/29/2001 1:33:26 AM | После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.
|
| 3977 | Whitepanther | 5/29/2001 1:31:27 AM | Если вы заглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы
неотразимы!
|
| 3976 | Whitepanther | 5/28/2001 11:58:46 PM | ±MNNN Нелюбимый Кот --> (3975) Угу:)))
|
|
|