 4075 | Ragnar | 6/4/2001 8:31:15 AM | - Это правда, что вы ждете ребенка?
- Да.
- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
- Разумеется!
|
| 4074 | Ragnar | 6/4/2001 8:30:45 AM | Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
|
| 4073 | Ragnar | 6/4/2001 8:30:18 AM | Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
"Еще 25 метров осталось...", - машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.
|
 4072 | Whitepanther | 6/4/2001 1:46:01 AM | - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
|
| 4071 | Whitepanther | 6/4/2001 1:45:38 AM | Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
|
| 4070 | Whitepanther | 6/4/2001 1:45:24 AM | Двое спешат на электричку:
- Сколько осталось до отправления?
- 10 минут.
- А по моим часам - 5.
- Значит, ты не успеешь!
|
| 4069 | Whitepanther | 6/4/2001 1:43:39 AM | В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешенный!!!
|
| 4068 | Whitepanther | 6/4/2001 1:43:05 AM | Из рекламы:
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Опять обкурился, собака?!
|
| 4067 | Whitepanther | 6/3/2001 4:46:45 AM | Ученые-генетики вывели новый гибрид: акулы и золотой рыбки.
Исполняет три желания.
Последних.
|
| 4066 | Whitepanther | 6/3/2001 4:45:16 AM | Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как на счет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...
|
| 4065 | Whitepanther | 6/3/2001 4:44:10 AM | Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
|
| 4064 | Whitepanther | 6/3/2001 4:41:16 AM | Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
|
| 4063 | Whitepanther | 6/3/2001 1:34:18 AM | Нашедшего выход затаптывают первым.
|
| 4062 | Whitepanther | 6/3/2001 1:32:20 AM | Пьяный русский хакер практически непобедим!
|
| 4061 | Whitepanther | 6/3/2001 1:13:28 AM | Едет девушка в поезде, а путь долгий предстоит, и начались у нее
крические дни! Что делать? Пришлось ватой воспользоваться.
Использованную вату ей русский менталитет подсказал в окно
выкинуть. И, совершенно случуйно, жителю села, двигавшемуся вдоль
железной дороги вата попала в лицо:
- Во, елы-палы, вата, а как рожу раздробила!
|
| 4060 | Whitepanther | 6/3/2001 1:10:42 AM | Приходит Кореец к председателю колхоза и говорит:
- Председатель! Дай землю подлюка! Председатель в ярости хрясть
ему по морде. Кореец через полчаса очухивается и говорит:
- Не хочешь подлюка давай подчеснока.
|
| 4059 | Whitepanther | 6/3/2001 1:09:01 AM | Ночью просыпается сынишка:
- Мам я есть хочу!
- Спи, у нас нечего кушать.
- А что вы с папой чавкаете...
|
| 4058 | Whitepanther | 6/3/2001 1:08:01 AM | Что думает мужчина о матери.
В 5 лет: Мама знает всё!
В 10 лет: Ну, не всё знает мама.
В 15 лет: Да что она воодще знает о жизни!!!
В 35 лет: Надо было слушать маму!!!
|
| 4057 | Whitepanther | 6/3/2001 1:05:48 AM | Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у
окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет".
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса
наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут
же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к
девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало,
он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
|
| 4056 | Whitepanther | 6/3/2001 12:36:44 AM | Возможно, что повторюсь....
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими
маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом
наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
|
| 4055 | Whitepanther | 6/3/2001 12:35:13 AM | (лето) Мужик пьяный зашел в автобус а там тетка в майке за
ручку держится... волос под мышкой ДОФИГА... автобус тронулся,
мужик в эту подмышку лицом и говорит:
- Слышь, бaлерина, ногу опусти...
|
| 4054 | Whitepanther | 6/3/2001 12:33:06 AM | Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и говорит:
- Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе громко скажите: "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец в задний проход и говорит:
- Сейчас будет проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите: "шестьдесят шесть".
Тот выдыхает и...
- Один... Два... Три... Четыре... Пять...
|
| 4053 | Whitepanther | 6/3/2001 12:32:24 AM | Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:
- Ну, значит, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!..
|
| 4052 | Whitepanther | 6/3/2001 12:31:49 AM | Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
|
| 4051 | Whitepanther | 6/3/2001 12:30:44 AM | Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не
пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?
|
|
|