 4100 | Whitepanther | 6/5/2001 3:18:19 PM | Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!
|
 4099 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2001 2:20:30 PM | Ясен Пень --> (4098) Тоже неплохо, - подумал Штрилиц, кидая камень в кусты, но попав в Пень :))
|
| 4098 | Ясен Пень | 6/5/2001 12:52:56 PM | - Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу...
|
| 4097 | Whitepanther | 6/5/2001 3:43:07 AM | Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший
пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу
ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
|
| 4096 | Whitepanther | 6/5/2001 3:42:01 AM | В бассейне служащий подходит к мужчине.
- Месье! Вы мочитесь в бассейн!
- Ну и что! Все мочатся в бассейн!
- Да, но вы это делаете с вышки!
|
| 4095 | Whitepanther | 6/5/2001 3:41:35 AM | Поехал мужик с села в Америку, через месяц возвращается домой.
Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка
голая полчаса пыталась трубу оторвать.
|
| 4094 | Whitepanther | 6/4/2001 11:42:04 PM | Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники, и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
|
| 4093 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 6:09:34 PM | - Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
|
| 4092 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 6:03:47 PM | Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Cтепановна, подержите больного!
|
| 4091 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 5:55:10 PM | Село. Умирает старая мать. Зовет к себе сына.
- Умираю, сынку.
- Ну.
- Выполни мое последнее желание.
- Ну...
- Хочу, чтобы ты перестал так ужасно себя вести. Перестань бить людей, перестань напиваться каждый день.
- Не, мамо. Не могу. Не могу и все. Это же мой имидж, мой стиль. Не, не могу.
- Ну сыну, ну это же мое последнее желание. Ну посмотри что творится из-за тебя в селе. Мыкола в больнице, Петро в с переломанными ногами третий месяц...
- Не, мамо, даже не просите.
- Ну хорошо, но хоть на похоронах моих пообещай себя вести нормально, хоть это можешь сделать для меня?
-... Хорошо, мамо. Только знайте - вы мне все похороны испортили.
|
| 4090 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 5:51:27 PM | Выведена новая порода собаки - РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
|
| 4089 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 5:48:57 PM | - Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.
|
| 4088 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 5:40:54 PM | Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
|
| 4087 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 5:39:39 PM | Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...
|
| 4086 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 5:35:08 PM | Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
|
| 4085 | Whitepanther | 6/4/2001 4:11:38 PM | --------------------------------------------------------------------------------
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?
|
| 4084 | Whitepanther | 6/4/2001 4:10:03 PM | Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, МЛИИИИИНННН!!!
|
| 4083 | Whitepanther | 6/4/2001 4:07:56 PM | С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху,
то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
|
| 4082 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 2:58:29 PM | Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною.
Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой.
Тут входит в комнату старуха, да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!
|
| 4081 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 2:57:53 PM | Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин.
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать.
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван.
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама.
- Вот проклятая старуха!
|
| 4080 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 2:57:41 PM | Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и. выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
|
| 4079 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 2:56:57 PM | Дубль #1:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Да... я непьющий...
Дубль #2:
- Так что, по пиву, и оформим сделку?
- Ну, сбегай, что ли...
Дубль #3:
- Ну что, по пиву, и потом по бабам?
- А как же договор?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дубль #4:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку?
-...???...???...?!.
- Да... перепил ты, Фауст...
Дубль #...:
- Нет, Фауст, только не на договор!!!
|
| 4078 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 2:51:07 PM | Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул, и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
|
| 4077 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2001 2:50:04 PM | Телевизионная программа "Кто хочет стать миллионером". За игровым столиком игрок, которого ведущий с первого взгляда невзлюбил и хочет его завалить тяжелыми вопросами. Но тот, как назло, безошибочно отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки.
Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса. Моей вины тут нет - вопросы выбирает компютер. Итак, готовы?
- Да, готов!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец, выдает:
- Звонок другу!
|
|
|