 4125 | Whitepanther | 6/6/2001 5:31:36 PM | Outlook Express:
- Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!
|
| 4124 | Whitepanther | 6/6/2001 5:31:15 PM | Аварийный выход из Windоws: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".
|
| 4123 | Whitepanther | 6/6/2001 5:29:25 PM | Чайник у хакеpа спpашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS? Hу пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpуг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полуось.
Hа дpугой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутpи ковpы. Садяться в него пассажиpы , самолет pазгоняется , взлетает, и тут же pазваливается на куски - это винда.
А в стоpоне на поле стоит стаpый , помятый, гpязный кукуpузник - пассажиpы подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают потом с тpудом летят . Это дос.
|
| 4122 | Whitepanther | 6/6/2001 5:27:50 PM | Для тех, кто смотрел "Матрицу":
На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только
Ложка.
|
| 4121 | Whitepanther | 6/6/2001 5:26:10 PM | Салун в Техасе лет 100 назад. Сидят ковбои, смотрят стриптиз.
Танцовщица долго не снимает нижнее белььё. Раздается выстрел,
пуля перибивает застежку лифчика он падает. Встает ковбой:
- Джон Милиметрон, штат Техас
Девушка танцует дальше. Опять раздается выстрел, пуля перибивает
резинку трусиков они падают. Встает ковбой:
- Билл Снайпер, штат Аризона
Обнаженная девушка продолжает танцевать. Раздается грохот
выстрела из дробовика, стриптизерша падает замертво. Встает
мужичек в ватнике:
- Мыколо Панасюк, Захидна Украина
|
| 4120 | Whitepanther | 6/6/2001 5:25:08 PM | Девушка, в мини-юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у
нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась
залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку
еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
- Да как вы смеете меня трогать?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
подумал что могу расчитывать на большее.
|
| 4119 | Whitepanther | 6/6/2001 5:24:06 PM | Один из летчиков-инструкторов следит за полетами своих учеников и
вдруг слышит тревожные позывные:
- Я ОК-123. У меня нет керосина. Что делать?
"Что же делать? - думает инструктор. - Ведь на ОК-123 новичок!
Что же делать? Вынужденная посадка!" И он приказывает новичку:
- Иди на посадку! Будь спокоен, действуй обдуманно, все будет
хорошо. На какой высоте ты находишься?
- Я еще не в воздухе, я на аэродроме.
|
| 4118 | Ясен Пень | 6/6/2001 4:55:47 PM | Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.
Немая сцена.
После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю!
|
| 4117 | Udarnik | 6/6/2001 10:10:58 AM | - Помогает ли корень жень-шеня от ипотенции?
- Да, если взять корень потолще и привязать покрепче....
|
| 4116 | Udarnik | 6/6/2001 10:09:37 AM | Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел
взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
отсюда мораль: нечего вратарю за пивом ходить.
|
| 4115 | simple past hero | 6/6/2001 6:14:32 AM | - шеф, шеф, а если парашют не раскроется, мне долго лететь вниз?
- всю жизнь...
|
| 4114 | Whitepanther | 6/6/2001 1:40:12 AM | Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с Днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
|
| 4113 | Whitepanther | 6/6/2001 1:39:47 AM | Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:
- Доктор, у нас проблема такая - мы все четверо росли в одном дворе, учились в одном классе, ну, и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
- Попробуйте поменяться партнерами!
- О! Это мысль!
На следующее утро одна пара просыпается:
- Как тебе понравилось?
- Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?
|
 4112 | буль | 6/5/2001 9:31:21 PM | На день рождения мама купила немного наркотиков. Накрыла стол, стулья. Но больше всего накрыло маму с гостями.
|
| 4111 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2001 8:04:33 PM | Из школьного сочинения: "В пьесе Горького "Над ней"...
|
| 4110 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2001 8:02:50 PM | Встречаются двое. Поздоровались. Один спрашивает:
- Как твоя жена?
Потом внезапно вспоминает, что она умерла, и пытается выкрутиться:
- Всё на том же кладбище?
|
| 4109 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2001 7:53:24 PM | На рыбалке сидит мужик... Два с половиной часа, три, четыре, а все не клюет.
- О, Боже, - взмолился мужик, - пошли хоть одну большую рыбу.
Всплывает голубой кит:
- Вызывали?
|
| 4108 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2001 7:43:41 PM | Пришла на радио девушка и просит:
- Можно я бабушку поздравлю?
- Извините, у нас эфир забит.
- Ну пожалуйста, я её очень люблю!
- Нет, время дорого...
- Я все что угодно сделаю, можно?
Тут диджей отводит её в отдельную комнату, расстегивает ширинку, достает своё добро:
- Понятно, что надо сделать?
Девушка берет его рукой, подула, пощелкала пальцем:
- Дорогая бабушка...
|
| 4107 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2001 4:28:24 PM | Ругательства филологов:
- Орфоэпическая сила!
- Еврепид твою мать!
- Ямбись оно все хореем!
|
| 4106 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2001 4:27:58 PM | Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Мужик вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают:
- Ну, что там, что случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю...
|
| 4105 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2001 4:27:26 PM | Знаете ли Вы что...
У каждого человека есть свои достоинства, впрочем, как и отстоинства...
Капля тетрагидроканнабинола пробивает лошадь на хи-хи...
|
| 4104 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2001 4:25:19 PM | И сказала золотая рыбка старику:
- Дед! У твоего соседа только ОДНА корова - а ты уже третий раз у меня просишь, чтобы она сдохла...
|
| 4103 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2001 4:24:17 PM | На приёме у врача:
- Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек...
- Бл@-чего-чего?!
|
| 4102 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2001 4:22:29 PM | Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, бл@, каких-то космонавтов в нагрузку дали...
|
| 4101 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2001 4:21:55 PM | Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал, и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
|
|
|