 4250 | Whitepanther | 6/13/2001 11:51:40 PM | В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного
доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
|
| 4249 | Whitepanther | 6/13/2001 11:50:28 PM | Кpиминальная хpоника. Вчеpа вечеpом неизвестными был огpаблен
безpаботный H. У постpадавшего забpали кошелек с 30 pублями и
контpольный пакет акций "Мост-медиа".
|
| 4248 | Whitepanther | 6/13/2001 7:05:01 PM | - А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
|
| 4247 | Whitepanther | 6/13/2001 7:02:56 PM | Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...
|
| 4246 | Whitepanther | 6/13/2001 7:01:30 PM | Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, уже ничто не поможет...
|
| 4245 | Whitepanther | 6/13/2001 6:59:59 PM | Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
|
| 4244 | Whitepanther | 6/13/2001 6:59:34 PM | На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
|
| 4243 | Whitepanther | 6/13/2001 6:57:26 PM | Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
|
| 4242 | Whitepanther | 6/13/2001 12:06:20 AM | Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
|
| 4241 | Whitepanther | 6/13/2001 12:04:12 AM | Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
|
| 4240 | Whitepanther | 6/13/2001 12:03:40 AM | Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
"Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!
|
| 4239 | Whitepanther | 6/12/2001 9:59:02 PM | Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
|
| 4238 | Whitepanther | 6/12/2001 9:58:45 PM | Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед
показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес
пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся,
возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
|
| 4237 | Whitepanther | 6/12/2001 9:57:47 PM | Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу:
- Пpоходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?
|
| 4236 | Whitepanther | 6/12/2001 9:56:47 PM | В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
|
| 4235 | Не может быть | 6/12/2001 8:49:33 PM | Судят двоих за изнасилование. Судья первого поднимает и спрашивает:
– Расскажите, как все это было?
Пахан поднимается и говорит:
- НУ ШО !!! КАТИМ МЫ С КОРЕШЕМ ПО КРЕСТУ, ВИДИМ ДВЕ ЧУВЫРЛЫ НА ПАРОПЕТАХ СТОЯТ, ФУФЛОМ ТОРГУЮТ, НОГТЕМ ХАЛВУ КОЛУПАЮТ, НУ МЫ ИХ ЭТО ДОГНАЛИ, ПОЛНЫЙ … РОТ ФАНЕРЫ НАСТРЕЛЯЛИ, ТУТ НАС ЦВЕТНЫЕ И ПОВЯЗАЛИ!!!
Такой офигевший судья второго поднимает:
- А..а..а..м вы что-нибудь можете добавить?
Поднимается шестерка и говорит:
- А х%ли тут фармозолить?! Кент правильно глину месит.
Судья:
- Суд удаляется на отходняк побакланить о том, о чем трещали кенты.
|
| 4234 | Whitepanther | 6/12/2001 12:03:18 AM | На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине! " "Где? Вот здесь? " "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже... "
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
|
| 4233 | Whitepanther | 6/12/2001 12:02:50 AM | - В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ?!
- Ну, так провода же тянутся, тянутся.
|
| 4232 | Whitepanther | 6/12/2001 12:02:32 AM | - Мам, можно я искупаюсь?
- Нет, это опасно!
- А почему папа купается?
- Потому, что застрахован на 100.000$.
|
| 4231 | miss О. | 6/11/2001 8:11:26 PM | чукча приехал к другу в Москву. Идет с дороги мытьсЯ в ванную., а друг его спрашивает, почему он не носит нижнее белье.
- зачем?
- гигиенично и тепло.
Уезжая из Москвы чукча купил себе кальсоны. Едет по тундре на оленях, и ему приспичило по большому. Задрал доху, присел в снег, сделал дела. Встает, оглядывается - "гигиенично" (снег чистый), плюхается в сани - "и тепло"..
|
 4230 | KpoxaEHOT | 6/11/2001 4:42:08 PM | Я, симпатичная молодая женщина, ищу верного любящего мужщину.Не переезд согласна.
Анна Каренина.
|
| 4229 | Whitepanther | 6/11/2001 2:26:17 AM | Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
|
| 4228 | Whitepanther | 6/11/2001 2:25:53 AM | Психическая атака - матросы на зебрах. Прорвут любую оборону без
единого выстрела!
|
| 4227 | Whitepanther | 6/11/2001 2:25:20 AM | Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая, - я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
|
| 4226 | Whitepanther | 6/11/2001 2:22:58 AM | Идёт Винни-Пух по лесу,смотрит-ослик Иа стоит и горько плачет.Пух
спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца
потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
|
|
|