 4275 | Udarnik | 6/15/2001 8:26:45 PM | Almaznaj@ Donna --> (4274) :-)))
|
 4274 | Almaznaj@ Donna | 6/15/2001 7:55:33 PM | Мужик приходит домой пьяный в сосиску, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бл@, я пришел! Я чё, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
|
| 4273 | Almaznaj@ Donna | 6/15/2001 7:53:17 PM | Новости культуры.
Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после второго плана.
|
| 4272 | Almaznaj@ Donna | 6/15/2001 7:40:47 PM | Двое в постели. Он:
- Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счастье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина... Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою речь. В ответ тишина. Он не выдерживает:
- Милая, ну скажи хоть что-нибудь!!?
- Мяу!!
|
| 4271 | Almaznaj@ Donna | 6/15/2001 7:13:05 PM | ... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Pасстроенным голосом:
- Мам, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
|
| 4270 | TerRikOne | 6/15/2001 6:44:09 PM | Беременной женщине посоветовали врачи есть побольше мороженого.
Через определенный срок она приходит на рентген, врач видит картину: в животе 2 близнеца вовсю занимаются спортом, один другому приговаривает: "Ничего, братуха, перезимуем"
|
| 4269 | Ясен Пень | 6/15/2001 5:41:36 PM | упс... сорри за неудобочитаемый цвет... %)
|
| 4268 | Ясен Пень | 6/15/2001 5:39:59 PM | Приходит мужик в аптеку и стоит в очереди, доходит до него очередь, он говорит:
- Мне, пожалуйста, вот это, - и показывает пальцем на витрину.
А продавщица говорит:
- Если вам нужны презервативы, то так и говорите мне нужны презервативы. Вам какие презервативы? Вот эти презервативы или другие презервативы? У нас много презервативов.
Мужик взял пачку и орёт на всю аптеку:
- Люди, вы все слышали, я пошел трахаться!
|
| 4267 | Ясен Пень | 6/15/2001 4:13:42 PM | Метро в час пик. Все едут спрессованные... Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги, свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
|
| 4266 | Ясен Пень | 6/15/2001 4:10:51 PM | Темнота. Целуются в подъезде.
- Тебя как зовут?
- Миша.
- Тю, ёрш твою медь, меня тоже Миша...
|
| 4265 | Ясен Пень | 6/15/2001 4:08:45 PM |
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
|
| 4264 | Прокрустова лошадь | 6/15/2001 2:38:02 PM | Два студента сидят в читальном зале. Один другому:
- Как же ты книгу читаешь? Ты ж ее вверх ногами положил.
- А ты, я смотрю, Фрейда начитался? Сам посуди, откуда у книги ноги? Ты еще скажи, что я между страниц заглядываю.
|
| 4263 | Whitepanther | 6/15/2001 2:17:53 AM | - Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить венерическое заболевание?
- Да, но я бы на вашем месте выбрал место покомфортнее!
|
| 4262 | Whitepanther | 6/15/2001 1:16:37 AM | ... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
|
| 4261 | Whitepanther | 6/15/2001 1:15:13 AM | Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
|
| 4260 | Whitepanther | 6/15/2001 1:13:57 AM | Встречаются два друга - генетика.
- Как дела?
- Мы у себя в лаборатории Карлсона изобрели.
- И что? Он летает?
- Летать - не летает, но варение жрёт...
|
| 4259 | Whitepanther | 6/15/2001 1:13:18 AM | Встречаются два магнитoфона, наш и импортный. Импортный:
- Мне такую кассету купили, класс!
- Вау, дай пожевать!
|
| 4258 | Whitepanther | 6/15/2001 1:12:39 AM | Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
|
| 4257 | Whitepanther | 6/14/2001 9:09:52 PM | Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
|
| 4256 | Whitepanther | 6/14/2001 9:07:54 PM | В опеpационной.
Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата...
|
| 4255 | Whitepanther | 6/14/2001 9:07:16 PM | Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
|
| 4254 | Whitepanther | 6/14/2001 9:04:52 PM | Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях
- жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ
будешь!
|
| 4253 | Whitepanther | 6/13/2001 11:53:31 PM | В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
|
| 4252 | Whitepanther | 6/13/2001 11:52:47 PM | Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
|
| 4251 | Whitepanther | 6/13/2001 11:52:18 PM | Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
|
|
|