 4325 | Whitepanther | 6/20/2001 2:43:37 AM | Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
|
| 4324 | Whitepanther | 6/20/2001 2:42:56 AM | Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой штуки как от громкоговорителя- прим. моё :) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м эти два слова созвучны -прим. моё). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...
|
| 4323 | Whitepanther | 6/19/2001 8:57:34 PM | Семь раз об дверь, один раз об дрель.
|
| 4322 | Whitepanther | 6/19/2001 8:55:53 PM | - Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!!!
- Уточни, пожалуйста - кажется я или кажется папой?
|
| 4321 | Whitepanther | 6/19/2001 8:54:23 PM | Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну, строчку:
- Maxwell coffeeНouse.
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:
- Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась - очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче:
- RotНmans.
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
- Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива - тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
- BritisН airwaуs.
Мать быстро за газетой, читает:
- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)
|
| 4320 | Whitepanther | 6/19/2001 8:50:46 PM | "Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера.
А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера.
За что их и уважают юзера.
|
| 4319 | Whitepanther | 6/19/2001 8:49:07 PM | Новый русский хвастается другу:
- Я своей жене вчера купил новый женский велосипед.
Друг:
- Это что без рамы?
Новый русский:
- Не, это без сидения.
|
| 4318 | квАнтин тарАнтин | 6/19/2001 9:49:52 AM | Моется еврей в бане. К нему Ваня подходит и говорит:
- Абраш, ты бы или трусы надел или крестик снял.
|
| 4317 | Whitepanther | 6/19/2001 1:26:30 AM | Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность! На что
другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?
|
| 4316 | Whitepanther | 6/19/2001 1:25:35 AM | Б.Клинтон, играя в гольф, встретил молодоженов. Бил поздравил
молодых и оставил автограф на... платье невесты.
|
| 4315 | Whitepanther | 6/19/2001 1:24:41 AM | - Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Бабушка, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
|
| 4314 | Whitepanther | 6/19/2001 1:24:27 AM | Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
|
| 4313 | Whitepanther | 6/19/2001 1:24:08 AM | Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я
хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.
|
| 4312 | Whitepanther | 6/19/2001 1:19:42 AM | Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
|
| 4311 | Whitepanther | 6/19/2001 1:19:27 AM | Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!
|
| 4310 | Whitepanther | 6/19/2001 1:18:22 AM | Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
|
| 4309 | Whitepanther | 6/19/2001 1:18:08 AM | 100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, морг слушает...
|
 4308 | Ugu | 6/18/2001 10:43:46 PM | Ругательства филологов:
- Орфоэпическая сила!
- Еврепид твою мать!
- Ямбись оно все хореем!
|
| 4307 | Ugu | 6/18/2001 10:43:25 PM | Знаете ли Вы что...
Капля тетрагидроканнабинола пробивает лошадь на хи-хи...
|
| 4306 | Ugu | 6/18/2001 10:43:11 PM | Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
|
| 4305 | Ugu | 6/18/2001 10:42:47 PM | И сказала золотая рыбка старику:
- Дед! У твоего соседа только ОДНА корова - а ты уже третий раз у меня просишь, чтобы она сдохла...
|
| 4304 | Ugu | 6/18/2001 10:41:56 PM | В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы - второй мужчина или шестая женщина.
|
| 4303 | Ugu | 6/18/2001 10:41:34 PM | Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.
2.
|
|
|